又短又爆笑小笑话
1、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧!”
2、”一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰一声,火柴说:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧”
3、老王非常喜欢看拳击，每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好，一人见，问你是拳击教练吗哦不是我是：牙科医生。
4、一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站。
5、狼来了!猪窝里乱成一团!猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓!你去勾引老狼!”
1、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。我：“你知道斑马么 ” 后来想想不对，按照我们的体型…又回了句：“你知道熊猫么”
2、我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了”
她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，
可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。
结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”
3、男朋友问我：你喜欢哪个包
我看了看：红色的那个吧。
男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。
我心中一暖，指了指路过的女人背着的lv：就她吧。
男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。
4、我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过
他想也不想就回答：太傻了你，这你也信。然后妹子默默走了
5、女：圣诞节你在忙什么
男：给中石油下了个单，和电信签了个合约，还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。
女：说人话!
男：加个汽油，装个宽带，买个手机......
6、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。..他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
1、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了!二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!
2、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”
3、今天老婆问我过去那么多年了我怎么还记得她，我默默的点起了一颗烟，告诉她上幼儿园的时候老师说尿床一次罚5元，两次罚6元，三次罚7元这时，你突然站起来问老师包月多少钱。以后你在我心中就留下了不可磨灭的印象。
4、女友：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”男友：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”
5、去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。
6、一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
1、我们这儿的池太浅，养不起你这大王八…
2、搞电脑维修的口号是：电脑还是蓝屏的好！
3、你究竟有几个好妹妹，为何每个妹妹都嫁给人类。
4、男人帮女人买衣服，不仅是希望她穿上它，更希望自己亲手脱掉它。
5、做生意的过程就是一个不断怂恿别人放松警惕，而自己保持高度警惕的过程。
诙谐而又聪明的一句话语录
1、心是一个口袋，工具装少点儿叫心灵，多一点儿叫心眼儿，再多一点儿时叫心计，更多的就叫心计心情了，装的太满小心惹起心肌堵塞。
2、勤劳但不考究效率的后果就是：笨鸟先飞，然后不知所终。
3、成熟不外是擅长埋没；沧桑不外是无泪有伤！
4、马不单满身是宝，就连放的屁也讨人喜好。
5、汉子是视觉植物，常被女人诱人的表面利诱。女人是听觉植物，常被汉子的一句话套牢。
6、小三，除法中的余数罢了。
7、害怕的人在风险前被吓住了；懦弱的人在风险中被吓住了；英勇的人在风险当时被吓住了。
8、当你想丢点什么的时分请想想，万万别难看。
9、先知先觉的指导，后知后觉的追逐，不知不觉的裁减。
10、不曾贫寒难做人，不经冲击永无邪！
11、汉子帮女人买衣服，不只是但愿她穿上它，更但愿本人亲手脱失落它。
12、经商的进程就是一个不时鼓动他人抓紧警觉，而本人坚持高度警觉的进程。
13、有油水的中央经常是最滑的，滑倒之后想爬起来也最不轻易。
诙谐雷语,笑侃糊口
1、最明火执仗的捧场，就是把悍妇撒野说成是贵妃醉酒。
2、吃得苦中苦，才干开路虎。少壮不尽力，只能开夏利。。。
3、孩子，那天你家电脑中病毒了。就阐明你长年夜了。。。
4、恨一团体和爱一团体的区别是：一个放嘴边，一个藏心间。
5、自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了 ，整团体都有肉体了，往墙角一蹲，别提多快乐了……
6、可爱的蚊子，要不是看在早晨只要你们能陪我的分上，早拍死你们了。
7、女生穿衣搭配技巧：一、脸蛋好；二、身体好；然后随意穿……
8、异样是想买ipad，年夜先生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文明真恐怖！
9、当女人们说出“主要的不是外不雅，而是内涵”这句话时，我想我们都晓得她们指的是什么-----汉子的钱包。
10、2012年曾经将近过来三分之二，而我曾经把新年时许下的承诺完成得只剩一条啦：1.戒酒---完成；2.戒烟---完成；3.戒懒，找到份任务---完成；4.搬出爸妈家本人有房住---完成；5.找特性感妹子当女友———完成；6、戒成天扯谎---还没。
11、在红十字会之后，a股也步入了“干爹”(干跌)时代。
12、比饭馆效劳员“菜顿时就好”更年夜的谎话是，电视掌管人说的：告白之后，“顿时”回来。
13、担本人该担的才是责任心，担本人不应担的那叫瞎费心。
1.锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
2.作为失败的典型，你实在太成功了！
3.昨天看了你一眼，现在眼睛还疼呢。
4.你小子你真狂，口气比脚气都大。
5.像你这种人在连续剧里，最多只能活2集！
6.你肺活量是多少啊，能把牛b吹这么大。
7.你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
8.如果你的丑陋可以发电的话，全世界的核电厂都可以停。
9.我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。
10.天天上□□，有没有考虑过□□的感受？
11.我的幸福由你独家赞助。
12.人类的发型有两种，一种是方便面，一种是挂面。
有关酷暑的5个网友署名
1）后羿，你妈喊你返来射日；
2）躺在凉席上，感受本身就是铁板牛柳；
3）当电电扇酿成了电吹风，我认为人生都失去了意义；
4）女孩，碰着给宿舍安空调的校长就嫁了吧；
5）情愿在空调房里哭，也不要在电电扇下笑。
1、气球：只要被人一吹，便由由然了。
2、钟表：可以回到出发点，却已不是昨天。
3、瀑布：因高高在上，才滔滔不绝。
4、锯子：伶牙俐齿，专做诽谤举动。
5、核桃：没有绮丽的外表，却有充分的大脑。
6、指南针：头脑不变，对象再好也不被勾引。
7、花瓶：外表再大度，也掩不住心田的空虚。
8、蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那张相关网。
9、虾：大红之日，即是大悲之时。
10、天平：谁多给一点，就方向谁。
1、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧!”
2、”一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰一声,火柴说:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧”
3、老王非常喜欢看拳击，每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好，一人见，问你是拳击教练吗哦不是我是：牙科医生。
4、一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站。
5、狼来了!猪窝里乱成一团!猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓!你去勾引老狼!”
1、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。我：“你知道斑马么 ” 后来想想不对，按照我们的体型…又回了句：“你知道熊猫么”
2、我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了”
她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，
可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。
结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”
3、男朋友问我：你喜欢哪个包
我看了看：红色的那个吧。
男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。
我心中一暖，指了指路过的女人背着的lv：就她吧。
男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。
4、我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过
他想也不想就回答：太傻了你，这你也信。然后妹子默默走了
5、女：圣诞节你在忙什么
男：给中石油下了个单，和电信签了个合约，还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。
女：说人话!
男：加个汽油，装个宽带，买个手机......
6、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。..他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
1、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了!二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!
2、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”
3、今天老婆问我过去那么多年了我怎么还记得她，我默默的点起了一颗烟，告诉她上幼儿园的时候老师说尿床一次罚5元，两次罚6元，三次罚7元这时，你突然站起来问老师包月多少钱。以后你在我心中就留下了不可磨灭的印象。
4、女友：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”男友：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”
5、去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。
6、一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
1、我们这儿的池太浅，养不起你这大王八…
2、搞电脑维修的口号是：电脑还是蓝屏的好！
3、你究竟有几个好妹妹，为何每个妹妹都嫁给人类。
4、男人帮女人买衣服，不仅是希望她穿上它，更希望自己亲手脱掉它。
5、做生意的过程就是一个不断怂恿别人放松警惕，而自己保持高度警惕的过程。
诙谐而又聪明的一句话语录
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4、马不单满身是宝，就连放的屁也讨人喜好。
5、汉子是视觉植物，常被女人诱人的表面利诱。女人是听觉植物，常被汉子的一句话套牢。
6、小三，除法中的余数罢了。
7、害怕的人在风险前被吓住了；懦弱的人在风险中被吓住了；英勇的人在风险当时被吓住了。
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2、吃得苦中苦，才干开路虎。少壮不尽力，只能开夏利。。。
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10、2012年曾经将近过来三分之二，而我曾经把新年时许下的承诺完成得只剩一条啦：1.戒酒---完成；2.戒烟---完成；3.戒懒，找到份任务---完成；4.搬出爸妈家本人有房住---完成；5.找特性感妹子当女友———完成；6、戒成天扯谎---还没。
11、在红十字会之后，a股也步入了“干爹”(干跌)时代。
12、比饭馆效劳员“菜顿时就好”更年夜的谎话是，电视掌管人说的：告白之后，“顿时”回来。
13、担本人该担的才是责任心，担本人不应担的那叫瞎费心。
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2.作为失败的典型，你实在太成功了！
3.昨天看了你一眼，现在眼睛还疼呢。
4.你小子你真狂，口气比脚气都大。
5.像你这种人在连续剧里，最多只能活2集！
6.你肺活量是多少啊，能把牛b吹这么大。
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12.人类的发型有两种，一种是方便面，一种是挂面。
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2）躺在凉席上，感受本身就是铁板牛柳；
3）当电电扇酿成了电吹风，我认为人生都失去了意义；
4）女孩，碰着给宿舍安空调的校长就嫁了吧；
5）情愿在空调房里哭，也不要在电电扇下笑。
1、气球：只要被人一吹，便由由然了。
2、钟表：可以回到出发点，却已不是昨天。
3、瀑布：因高高在上，才滔滔不绝。
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5、核桃：没有绮丽的外表，却有充分的大脑。
6、指南针：头脑不变，对象再好也不被勾引。
7、花瓶：外表再大度，也掩不住心田的空虚。
8、蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那张相关网。
9、虾：大红之日，即是大悲之时。
10、天平：谁多给一点，就方向谁。