随着死亡能量的不断灌入，物极必反的原理之下，本该死去的它却以亡灵的形态再次复苏，并且因为身体死亡不久，灵魂还没离体的缘故，因此直接开始了转化而不需要像那些死亡多时的尸体一样，需要启灵，因此很快的亡灵化就完成了，并且完整的保留了它所有的记忆和灵魂，当然原先的他也就变成了它，毕竟亡灵已经不算是任何一种生物，而是纯粹的怪物了，事实上亡灵自己也承认这一点，毕竟亡灵自己本身对于怪物这个词毫不忌讳，因此对于自己已经变成了怪物这一点，亡灵并不在意。
事实上就像恶魔一样，担上了多少骂名被扣了多少黑锅，但是恶魔毫不争辩什么，有什么黑锅尽管来，你看不过眼有种放马过来和我打一场啊！，因此恶魔从来都不担心骂名之类的事情，屠夫，刽子手之类的称呼对于恶魔来说那不过是最基本的褒义词，而对于亡灵来说，怪物这个词，对于他们来说是对于他们力量的肯定。
事实上就像每个人对于一个词句的理解在不同的时代不同一样，比如说小（jie）这个词，曾经在正常不过的一个词就被玩坏了，而还有义父、干爹这个词，也是如此！
因此对于亡灵来说，怪物这个词虽然在别的种族看来是诋毁，但是对于亡灵来说就是力量的象征，当然因为王凡本身的愿因，对于怪物之王这个头衔，王凡一开始他是拒绝的，但是最终还是无奈的接受了这个头衔，没办法，谁让王凡坐上了亡灵之王的位置呢！
随着越来越多死亡能量的灌入，它的身体越发的膨胀，仿佛是一个吹大的气球一般，真让人担心会不会直接炸掉了，当然那是不可能的，毕竟这不过是极速灌入能量后的正常反应，毕竟就像很多时候一次性把水倒进洗脸盆里一样，水没办法一下子进去下水管道，就这样只能积在上面慢慢的来，而同样的道理，亡灵化也是一样不可能一蹴而就！
（没心情写了，本来出去拿个面包吃，然后我爸就开始说我晚上吃东西不对，要的糖尿病的，我就反驳了一句我就吃一个而已，结果他就如同炸毛了一样，咋啦咋啦的说我，呵呵，醉了，我不想说啥，睡觉）
1、今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天。
聊着聊着她问我是不是单身？我说是。
她又问我想不想找女友。
刚准备说想，看到她左手上的婚戒，这尼玛是送命题啊。
就说习惯了单身，暂时还不想。
然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我，既然不想就算了。。。
2、闺蜜即将结婚，她给我说，和男友商量好了，婚后两年不想要孩子，希望两人可以多多享受二人世界。
我说孩子还是趁早要的好。
她说，她是想婚后两年磨合期容易出矛盾，如果有孩子的话，不方便离婚。
我。。。
3、今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？”
“老公”收银小妹不假思索的回答道。
我笑咪咪的：“诶，乖，老婆。”
收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。。。
4、电话里，男：“今天过的怎么样？”
女友：“十点前都挺好的。”
男：“十点发生了什么？”
女友：“醒了。”
5、我有个女性朋友，和n多个男友分分合合，她说：“至今的每个男友送我戒指，我都留着，然后串在一起做成了项链，这样就可以清楚掌握我到底谈了几个男友了。”
她给我看那串宝石戒指连成的项链时，我不禁联想到了深山里的魔王，杀一个就取一个头盖骨，挂在脖子上当装饰。
1、小王半夜找到他的铁哥们儿：哥，快来，我老婆给我带绿帽了，打一个人。
这哥们儿来句：这时候你还有心情猜灯谜？！
2、找发小周转10万块钱，发小摇头：“不借！”
我关心道：“近段时间你也困难？”
他冷冷的说：“有钱，就不借给你，前几天我转群里那投票就你一个人没给我投。。。”
3、在海边溜达，看见一大爷刚从海里游完泳出来，正在往身上抹东西，好奇，问大爷：“大爷，你涂啥呢？”
大爷爽朗一笑，答道：“我能图啥啊，就图一乐呵。”
4、一男孩拿着一支钢笔来找我：叔叔，你家的钢笔我用了三天就坏了，我妈让我问问你能不能换一支？
我：怎么坏了？
男孩：我抽满墨水一开始能用两天，昨天我抽满墨水，两个小时就用光了。
我。。。：孩子，那是你作业太多了！
5、辽宁一大爷听信偏方，买了一盆干辣椒在家中燃烧驱虫，他觉得呛躲出去溜达了，结果全楼都是烟，邻居纷纷从家中逃出无法回家。
消防和民警也被呛得无法靠前，最后出动了防毒面罩，打碎了多扇楼道的窗户，才让居民能够回家。
6、昨天逛街钱包被偷了，今天有人敲门，开门看是一男的，他说在草丛发现个钱包，然后顺着暂住证上的地址就找到我住的地方了。
出于礼仪我请他进家里喝杯茶，他坐了一会儿就走了。
下午我出去玩，回来一看，桌子上的笔记本电脑不见了。。。
1、早上，我爸出差半个月回来，回到家之后就往沙发上一躺：“唉，这段时间可累死我了！回到家连杯水都没得喝！”
我见势立马端杯白水给送了去！
我爸白了我一眼，边喝边说：“算你小子识相，我这么累，还不是全为了你这小子？”
我嘿嘿一笑拍了拍我爸的肩膀：“爸，你可要好好干啊！我明年能不能开奥迪，就全靠你了啊。。。”
吓的我爸把嘴里的水喷了一地。。。
2、刚认识老婆时，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头：“不好。”
我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”
老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”
我反驳：“不可能。”
这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把脚抬一下。”
3、躺着玩手机的时候，突然无线网断了，懒得动弹，就喊妈妈说：妈妈，我断网了！你去看一下呗。
妈妈瞪了我一眼，说：自己去，还以为自己没断奶呀！
4、二哥结婚典礼上，司仪问新郎有什么要对新娘许下的承诺。
二哥当时紧张的：老婆，我以后一定会好好孝敬你。。。
5、半夜，老爸打电话：“闺女，大半夜的，你跑哪去啦？我说没说过，一个女孩子要懂得洁身自爱，你都这么大了，这么还不让我省心。。。”
我无奈的说道：“爸，你是不是睡蒙圈了，你女儿我今天上午不是就嫁出去了吗？”
然后电话就挂了。。。
事实上就像恶魔一样，担上了多少骂名被扣了多少黑锅，但是恶魔毫不争辩什么，有什么黑锅尽管来，你看不过眼有种放马过来和我打一场啊！，因此恶魔从来都不担心骂名之类的事情，屠夫，刽子手之类的称呼对于恶魔来说那不过是最基本的褒义词，而对于亡灵来说，怪物这个词，对于他们来说是对于他们力量的肯定。
事实上就像每个人对于一个词句的理解在不同的时代不同一样，比如说小（jie）这个词，曾经在正常不过的一个词就被玩坏了，而还有义父、干爹这个词，也是如此！
因此对于亡灵来说，怪物这个词虽然在别的种族看来是诋毁，但是对于亡灵来说就是力量的象征，当然因为王凡本身的愿因，对于怪物之王这个头衔，王凡一开始他是拒绝的，但是最终还是无奈的接受了这个头衔，没办法，谁让王凡坐上了亡灵之王的位置呢！
随着越来越多死亡能量的灌入，它的身体越发的膨胀，仿佛是一个吹大的气球一般，真让人担心会不会直接炸掉了，当然那是不可能的，毕竟这不过是极速灌入能量后的正常反应，毕竟就像很多时候一次性把水倒进洗脸盆里一样，水没办法一下子进去下水管道，就这样只能积在上面慢慢的来，而同样的道理，亡灵化也是一样不可能一蹴而就！
（没心情写了，本来出去拿个面包吃，然后我爸就开始说我晚上吃东西不对，要的糖尿病的，我就反驳了一句我就吃一个而已，结果他就如同炸毛了一样，咋啦咋啦的说我，呵呵，醉了，我不想说啥，睡觉）
1、今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天。
聊着聊着她问我是不是单身？我说是。
她又问我想不想找女友。
刚准备说想，看到她左手上的婚戒，这尼玛是送命题啊。
就说习惯了单身，暂时还不想。
然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我，既然不想就算了。。。
2、闺蜜即将结婚，她给我说，和男友商量好了，婚后两年不想要孩子，希望两人可以多多享受二人世界。
我说孩子还是趁早要的好。
她说，她是想婚后两年磨合期容易出矛盾，如果有孩子的话，不方便离婚。
我。。。
3、今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？”
“老公”收银小妹不假思索的回答道。
我笑咪咪的：“诶，乖，老婆。”
收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。。。
4、电话里，男：“今天过的怎么样？”
女友：“十点前都挺好的。”
男：“十点发生了什么？”
女友：“醒了。”
5、我有个女性朋友，和n多个男友分分合合，她说：“至今的每个男友送我戒指，我都留着，然后串在一起做成了项链，这样就可以清楚掌握我到底谈了几个男友了。”
她给我看那串宝石戒指连成的项链时，我不禁联想到了深山里的魔王，杀一个就取一个头盖骨，挂在脖子上当装饰。
1、小王半夜找到他的铁哥们儿：哥，快来，我老婆给我带绿帽了，打一个人。
这哥们儿来句：这时候你还有心情猜灯谜？！
2、找发小周转10万块钱，发小摇头：“不借！”
我关心道：“近段时间你也困难？”
他冷冷的说：“有钱，就不借给你，前几天我转群里那投票就你一个人没给我投。。。”
3、在海边溜达，看见一大爷刚从海里游完泳出来，正在往身上抹东西，好奇，问大爷：“大爷，你涂啥呢？”
大爷爽朗一笑，答道：“我能图啥啊，就图一乐呵。”
4、一男孩拿着一支钢笔来找我：叔叔，你家的钢笔我用了三天就坏了，我妈让我问问你能不能换一支？
我：怎么坏了？
男孩：我抽满墨水一开始能用两天，昨天我抽满墨水，两个小时就用光了。
我。。。：孩子，那是你作业太多了！
5、辽宁一大爷听信偏方，买了一盆干辣椒在家中燃烧驱虫，他觉得呛躲出去溜达了，结果全楼都是烟，邻居纷纷从家中逃出无法回家。
消防和民警也被呛得无法靠前，最后出动了防毒面罩，打碎了多扇楼道的窗户，才让居民能够回家。
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出于礼仪我请他进家里喝杯茶，他坐了一会儿就走了。
下午我出去玩，回来一看，桌子上的笔记本电脑不见了。。。
1、早上，我爸出差半个月回来，回到家之后就往沙发上一躺：“唉，这段时间可累死我了！回到家连杯水都没得喝！”
我见势立马端杯白水给送了去！
我爸白了我一眼，边喝边说：“算你小子识相，我这么累，还不是全为了你这小子？”
我嘿嘿一笑拍了拍我爸的肩膀：“爸，你可要好好干啊！我明年能不能开奥迪，就全靠你了啊。。。”
吓的我爸把嘴里的水喷了一地。。。
2、刚认识老婆时，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头：“不好。”
我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”
老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”
我反驳：“不可能。”
这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把脚抬一下。”
3、躺着玩手机的时候，突然无线网断了，懒得动弹，就喊妈妈说：妈妈，我断网了！你去看一下呗。
妈妈瞪了我一眼，说：自己去，还以为自己没断奶呀！
4、二哥结婚典礼上，司仪问新郎有什么要对新娘许下的承诺。
二哥当时紧张的：老婆，我以后一定会好好孝敬你。。。
5、半夜，老爸打电话：“闺女，大半夜的，你跑哪去啦？我说没说过，一个女孩子要懂得洁身自爱，你都这么大了，这么还不让我省心。。。”
我无奈的说道：“爸，你是不是睡蒙圈了，你女儿我今天上午不是就嫁出去了吗？”
然后电话就挂了。。。