把你卖了

    一次去外地旅游。

    途中突然接到老妈电话:“儿啊,快回来吧,你爸跟狗狗说你被卖了,这货已经连续绝食两天了”。

    终于把烟戒了,抽支烟庆祝下

    1、看看那些跳大神的人,他们的表演还真像是有如神助。

    2、说有上辈子的人是在骗自己,说有下辈子的人是在骗别人。

    3、床是梦的温柔乡,是梦想的棺材盒。

    4、不要当着苍蝇的面儿拉屎,它会觉得你是在炫富。

    5、你有没有看天气预报,上面说你今天是叫天天不应,叫地地不灵。

    6、终于把烟戒了,抽支烟庆祝下。

    7、哭过,笑过,打过,骂过,都发泄完了,你是不是也该把药吃了?

    8、有时静静地想一想,自己还真是很好动。

    9、有的人是属拖把的,事情拖着拖着就一干二净了。

    10、屌丝都是怀着逆袭的期望去剪的头发,剪完吹好造型后各种得瑟,回来洗个头才发现,又恢复出厂设置了。

    11、啥时候这薪水能像胡子长这么猛就好了。

    1、今天开学了,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒!

    2、老师外出度假,担心家中被盗,便在桌上放80块钱并给小偷留纸条:在我家我都找不到什么钱,您更找不到,省下的这点钱权当劳务费给您。隔壁家是住铁道部的负责人,楼上是红十字会的,楼下是福彩中心负责双色球的,他们呢有钱而且还不敢报案。。。。老师度假回来,发现桌子上的钱变成了八万!纸条上写着:给您的信息费,请纳!

    3、一位老外在中国旅游时,碰到一起撞车事故,只听两车主在说着什么,老外就操着一口极不标准的普通话,对身边的导游说:“噢…你们中国人真有礼貌,出了车祸,还互相问候对方的妈,太了不起了……”

    4、在询问3个男孩在动物园到底干了什么坏事。 第一个男孩回答:“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。” 第二个男孩回答:“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。” 警察想这个也不是很严重呀,“那你呢”,他继续问第三个男孩。 第三个男孩回答:“我叫花生……”

    5、今天去网吧.有隔断的机器已经都座满人了.只能上里边屋里一大片机器挨着的那种.每台距离都特别的近.结果我上去点鼠标无反应,我按键盘无反应.我按机箱上的重启键,我重启了.重启后还没反应.我又重启了.当第三次按的时候旁边那兄弟说:“哥们你已经给我重启三回了……”

    6、某天一闲人在野外游荡,突然从天而降一架ufo,然后从里面下来一个外星人,只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道:“爱卿平身!”只见外星人抬起头说:“靠!平你妹,劳资忘了计算地球引力了。”

    7、一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”他说:“不是,我是抢钱的。”

    1.“日”对“曰”说:兄弟,该减肥了。

    2.“占”对“点”说:哥们,买小轿车了?

    3.“自”对“目”说:咋啦,你单位裁员了?

    4.“办”对“为”说:兄弟,平衡才是硬道理!

    5.“晶”对“品”说:大哥,你家难道没装修?

    6.“寸”对“过”说:老爷子,咋买躺椅了?

    7.“旦”对“但”说:胆小鬼,还请保镖了!

    8.“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?

    9.“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。

    10.“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?

    11.“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。

    12.“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!

    13.“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?

    14.“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。

    15.“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。

    16.“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?

    17.“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!

    18.“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。

    19.“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。

    20.“卓”对“桌”说:碰上大忽悠了吧,好好的,咋就上拐了呢?

    21.“驴”对“马”说:大兄弟,跑得快没用,赶紧把户口上了吧!

    22.“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖儿寸步难走。

    23.“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。

    24.“曰”对“日”说:嗨,我说朋友,最近咋啦?咋瘦成这样了呢?

    25.“平”对“苹”说:哥们,你也太懒了吧?瞧你那脑门上都长草了,也不拔一拔!

    26.“忙”对“忘”说:我就纳闷儿,同样生活在一起的两口子,你心咋就那样大呢。

    1.为什么从古到今婆媳总是不和原因有三:

    一.婆婆花五年时间教会儿子如何穿裤子,可媳妇却用不了五秒钟就能叫儿子把裤子脱了!

    二.婆婆用乳-房哺育了儿子的生命.可媳妇用没奶的乳-房欺骗了儿子一生!

    三.儿子累了一天妈妈会看着儿子入睡.可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑。

    评:一语道尽家家困扰千年的问题。

    2.一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”

    评:做人要负责,做早恋的女小学生,更要负责。

    3.(1)、政治老师新婚。

    上联:一上一下共创和谐境界;

    对:一进一出造就一代新人.

    横批:生命在于运动!

    (2)、历史老师二婚,

    上联:夜袭珍珠港美人受惊;

    对:两颗□□日德投降,

    横批:二次大战.

    (3)、数学老师新婚,

    上联:开括号解平方只为求根;

    对:穿园点过曲线直达终点.

    横批: 0大于1。

    评:“日德投降”和“二次大战”是亮点

    4.作文要求:1.以爱情为题材

    2.以悲剧结尾

    3.字数不限

    作文:男:“亲爱的,嫁给我吧!”

    女:“滚!”

    评:短小精悍,远胜于q奶奶的某些作品

    5.我的电脑密码是:fuck you,然后昨天老板想用我电脑,让我把密码发到他手机上……

    评:发还是不发,这是个问题

    1 、某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!

    2、牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想**。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?

    3、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

    4、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

    6、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

    7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

    8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

    9、一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

    10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.**问他那人长啥样那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

    11、狐狸爱上了兔子,约?去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’

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