把你卖了
一次去外地旅游。
途中突然接到老妈电话：“儿啊，快回来吧，你爸跟狗狗说你被卖了，这货已经连续绝食两天了”。
终于把烟戒了，抽支烟庆祝下
1、看看那些跳大神的人，他们的表演还真像是有如神助。
2、说有上辈子的人是在骗自己，说有下辈子的人是在骗别人。
3、床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。
4、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
5、你有没有看天气预报，上面说你今天是叫天天不应，叫地地不灵。
6、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。
7、哭过，笑过，打过，骂过，都发泄完了，你是不是也该把药吃了？
8、有时静静地想一想，自己还真是很好动。
9、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。
10、屌丝都是怀着逆袭的期望去剪的头发，剪完吹好造型后各种得瑟，回来洗个头才发现，又恢复出厂设置了。
11、啥时候这薪水能像胡子长这么猛就好了。
1、今天开学了，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒！
2、老师外出度假，担心家中被盗，便在桌上放80块钱并给小偷留纸条：在我家我都找不到什么钱，您更找不到，省下的这点钱权当劳务费给您。隔壁家是住铁道部的负责人，楼上是红十字会的，楼下是福彩中心负责双色球的，他们呢有钱而且还不敢报案。。。。老师度假回来，发现桌子上的钱变成了八万！纸条上写着：给您的信息费，请纳!
3、一位老外在中国旅游时，碰到一起撞车事故，只听两车主在说着什么，老外就操着一口极不标准的普通话，对身边的导游说：“噢…你们中国人真有礼貌，出了车祸，还互相问候对方的妈，太了不起了……”
4、在询问3个男孩在动物园到底干了什么坏事。 第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。” 第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。” 警察想这个也不是很严重呀，“那你呢”，他继续问第三个男孩。 第三个男孩回答：“我叫花生……”
5、今天去网吧.有隔断的机器已经都座满人了.只能上里边屋里一大片机器挨着的那种.每台距离都特别的近.结果我上去点鼠标无反应,我按键盘无反应.我按机箱上的重启键,我重启了.重启后还没反应.我又重启了.当第三次按的时候旁边那兄弟说：“哥们你已经给我重启三回了……”
6、某天一闲人在野外游荡，突然从天而降一架ufo，然后从里面下来一个外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！”只见外星人抬起头说：“靠！平你妹，劳资忘了计算地球引力了。”
7、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”他说：“不是，我是抢钱的。”
1.“日”对“曰”说：兄弟,该减肥了。
2.“占”对“点”说：哥们,买小轿车了？
3.“自”对“目”说：咋啦,你单位裁员了？
4.“办”对“为”说：兄弟,平衡才是硬道理！
5.“晶”对“品”说：大哥,你家难道没装修？
6.“寸”对“过”说：老爷子，咋买躺椅了？
7.“旦”对“但”说：胆小鬼，还请保镖了！
8.“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？
9.“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。
10.“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
11.“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
12.“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！
13.“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
14.“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
15.“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
16.“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
17.“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！
18.“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
19.“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
20.“卓”对“桌”说：碰上大忽悠了吧，好好的，咋就上拐了呢？
21.“驴”对“马”说：大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！
22.“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖儿寸步难走。
23.“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
24.“曰”对“日”说：嗨，我说朋友，最近咋啦？咋瘦成这样了呢？
25.“平”对“苹”说：哥们，你也太懒了吧？瞧你那脑门上都长草了,也不拔一拔！
26.“忙”对“忘”说：我就纳闷儿，同样生活在一起的两口子，你心咋就那样大呢。
1.为什么从古到今婆媳总是不和原因有三:
一.婆婆花五年时间教会儿子如何穿裤子,可媳妇却用不了五秒钟就能叫儿子把裤子脱了!
二.婆婆用乳-房哺育了儿子的生命.可媳妇用没奶的乳-房欺骗了儿子一生!
三.儿子累了一天妈妈会看着儿子入睡.可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑。
评：一语道尽家家困扰千年的问题。
2.一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”
评：做人要负责，做早恋的女小学生，更要负责。
3.（1）、政治老师新婚。
上联:一上一下共创和谐境界;
对:一进一出造就一代新人.
横批:生命在于运动！
（2）、历史老师二婚,
上联:夜袭珍珠港美人受惊;
对:两颗□□日德投降,
横批:二次大战.
（3）、数学老师新婚,
上联:开括号解平方只为求根;
对:穿园点过曲线直达终点.
横批: 0大于1。
评：“日德投降”和“二次大战”是亮点
4.作文要求：1.以爱情为题材
2.以悲剧结尾
3.字数不限
作文：男：“亲爱的，嫁给我吧！”
女：“滚！”
评：短小精悍，远胜于q奶奶的某些作品
5.我的电脑密码是：fuck you，然后昨天老板想用我电脑，让我把密码发到他手机上……
评：发还是不发，这是个问题
1 、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
4、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
6、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
9、一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.**问他那人长啥样那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
11、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
一次去外地旅游。
途中突然接到老妈电话：“儿啊，快回来吧，你爸跟狗狗说你被卖了，这货已经连续绝食两天了”。
终于把烟戒了，抽支烟庆祝下
1、看看那些跳大神的人，他们的表演还真像是有如神助。
2、说有上辈子的人是在骗自己，说有下辈子的人是在骗别人。
3、床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。
4、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
5、你有没有看天气预报，上面说你今天是叫天天不应，叫地地不灵。
6、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。
7、哭过，笑过，打过，骂过，都发泄完了，你是不是也该把药吃了？
8、有时静静地想一想，自己还真是很好动。
9、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。
10、屌丝都是怀着逆袭的期望去剪的头发，剪完吹好造型后各种得瑟，回来洗个头才发现，又恢复出厂设置了。
11、啥时候这薪水能像胡子长这么猛就好了。
1、今天开学了，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒！
2、老师外出度假，担心家中被盗，便在桌上放80块钱并给小偷留纸条：在我家我都找不到什么钱，您更找不到，省下的这点钱权当劳务费给您。隔壁家是住铁道部的负责人，楼上是红十字会的，楼下是福彩中心负责双色球的，他们呢有钱而且还不敢报案。。。。老师度假回来，发现桌子上的钱变成了八万！纸条上写着：给您的信息费，请纳!
3、一位老外在中国旅游时，碰到一起撞车事故，只听两车主在说着什么，老外就操着一口极不标准的普通话，对身边的导游说：“噢…你们中国人真有礼貌，出了车祸，还互相问候对方的妈，太了不起了……”
4、在询问3个男孩在动物园到底干了什么坏事。 第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。” 第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。” 警察想这个也不是很严重呀，“那你呢”，他继续问第三个男孩。 第三个男孩回答：“我叫花生……”
5、今天去网吧.有隔断的机器已经都座满人了.只能上里边屋里一大片机器挨着的那种.每台距离都特别的近.结果我上去点鼠标无反应,我按键盘无反应.我按机箱上的重启键,我重启了.重启后还没反应.我又重启了.当第三次按的时候旁边那兄弟说：“哥们你已经给我重启三回了……”
6、某天一闲人在野外游荡，突然从天而降一架ufo，然后从里面下来一个外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！”只见外星人抬起头说：“靠！平你妹，劳资忘了计算地球引力了。”
7、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”他说：“不是，我是抢钱的。”
1.“日”对“曰”说：兄弟,该减肥了。
2.“占”对“点”说：哥们,买小轿车了？
3.“自”对“目”说：咋啦,你单位裁员了？
4.“办”对“为”说：兄弟,平衡才是硬道理！
5.“晶”对“品”说：大哥,你家难道没装修？
6.“寸”对“过”说：老爷子，咋买躺椅了？
7.“旦”对“但”说：胆小鬼，还请保镖了！
8.“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？
9.“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。
10.“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
11.“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
12.“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！
13.“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
14.“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
15.“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
16.“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
17.“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！
18.“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
19.“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
20.“卓”对“桌”说：碰上大忽悠了吧，好好的，咋就上拐了呢？
21.“驴”对“马”说：大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！
22.“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖儿寸步难走。
23.“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
24.“曰”对“日”说：嗨，我说朋友，最近咋啦？咋瘦成这样了呢？
25.“平”对“苹”说：哥们，你也太懒了吧？瞧你那脑门上都长草了,也不拔一拔！
26.“忙”对“忘”说：我就纳闷儿，同样生活在一起的两口子，你心咋就那样大呢。
1.为什么从古到今婆媳总是不和原因有三:
一.婆婆花五年时间教会儿子如何穿裤子,可媳妇却用不了五秒钟就能叫儿子把裤子脱了!
二.婆婆用乳-房哺育了儿子的生命.可媳妇用没奶的乳-房欺骗了儿子一生!
三.儿子累了一天妈妈会看着儿子入睡.可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑。
评：一语道尽家家困扰千年的问题。
2.一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”
评：做人要负责，做早恋的女小学生，更要负责。
3.（1）、政治老师新婚。
上联:一上一下共创和谐境界;
对:一进一出造就一代新人.
横批:生命在于运动！
（2）、历史老师二婚,
上联:夜袭珍珠港美人受惊;
对:两颗□□日德投降,
横批:二次大战.
（3）、数学老师新婚,
上联:开括号解平方只为求根;
对:穿园点过曲线直达终点.
横批: 0大于1。
评：“日德投降”和“二次大战”是亮点
4.作文要求：1.以爱情为题材
2.以悲剧结尾
3.字数不限
作文：男：“亲爱的，嫁给我吧！”
女：“滚！”
评：短小精悍，远胜于q奶奶的某些作品
5.我的电脑密码是：fuck you，然后昨天老板想用我电脑，让我把密码发到他手机上……
评：发还是不发，这是个问题
1 、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
4、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
6、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
9、一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.**问他那人长啥样那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
11、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’