1、老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你胖的,我真心看不下去了!二货老婆回了一句:你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!

    2、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

    3、今天老婆问我过去那么多年了我怎么还记得她,我默默的点起了一颗烟,告诉她上幼儿园的时候老师说尿床一次罚5元,两次罚6元,三次罚7元这时,你突然站起来问老师包月多少钱。..以后你在我心中就留下了不可磨灭的印象。

    4、女友:“唉,拿你们男人真没办法,给你们说点事,一只耳朵进去,打另一只耳朵就出来了。”男友:“拿你们女人更没办法,给你们说点事,从两只耳朵进,打嘴巴里就出来了。”

    5、去商店买东西一算帐1001块,我对老板说:“一块钱算了。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了,老板死命追了我五条街又要我付了1000,唉,现在这社会啊,人与人之间一点承诺都没了,真寒心啊。

    6、一个小偷到一人家后一无所获,正欲离开,主人说:“请关好门。”小偷不屑的说:“你家根本就不用关门。”

    1、“医生,为什么我的右眼皮一直跳”

    “因为你的脸太丑了,它想跳出去”

    尼妹。。。

    2、张大妈今年70多岁了,经常莫名其妙地头晕。

    在老伴儿催促下,张大妈才来到医院诊断室。

    病人多,等了好长时间才轮到张大妈,她坐到医生对面。

    “哪里不舒服”医生头也没抬地问道。

    张大妈低声说:“老头晕。”

    “老头晕老头晕,你坐在这里干吗让老头过来坐下! ”

    3、老婆被送进了急诊室,我在门外苦苦守候,半小时后,医生出来了:“对不起,我们已经尽力了。不过你老婆走的时候特别安详,没受什么罪。”

    我痛苦地喊道:“今天是愚人节,你一定是在骗我对不对”

    医生突然哈哈大笑:“真聪明!我是骗你的啦!你老婆走的时候非常痛苦。”

    4、夫妻二人经过一段时间的磨合之后,妻子肚子越来越大,去看妇产科。

    医生检查完后说:“你身体里面肯定住着两个小人! ”

    “是双胞胎吗”

    “不,他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’”

    你去死。。

    1、就算失败99次,我也要继续努力,凑个整数。

    2、永远不要挑战我的底线,因为,我根本就没有底线。

    3、人们都说怕什么来什么!我每次买彩票,都害怕自己会中一等奖!为啥一点都不灵呢

    4、喜欢苹果手机的叫果粉,喜欢小米手机的米粉,我仔细想了下自己喜欢的,我应该叫奶粉!

    5、最好的朋友就像马桶,人只有在马桶上才会彻底放松,你不用时时刻刻和它在一起,但当你急的时候只会想到它!

    6、男友告诉我他新找了一份工作,叫宾部侍郎!听完后我深深地醉了!第一次听到有人把酒店客房部服务生说得这么高大上的!

    7、好朋友,要知冷暖,衣食住行都要关心,了解近况,要时刻关注好朋友的动态,不能漏掉好朋友的重要信息,所以我特别想知道你的□□密码!

    1、人生在世,不谈体重!

    2、你心灵再美也就是个好心肠的胖子!

    3、老子现在称体重,连眉毛都想拔光。

    4、我祈求上帝让我发达,但上帝却一直让我发福。

    5、胖子的座右铭是:在哪跌倒,就把哪里砸个坑。

    6、我的理想很简单:拥有猴哥的身材,过着八戒的生活。

    7、我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。

    8、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

    1、丸子:外表光鲜虽然好,内涵其实更重要。

    2、火锅:在同一口锅里吃饭的人关系都不一般。

    3、窝头:还是留个心眼好。

    4、豆腐:关键阶段,需要点化。

    5、包子:关键是肚子里得有货。

    6、面包:渺小时,比较充实;伟大后,觉得空虚。

    7、啤酒:别急,总会冒泡。

    8、螃蟹:一辈子只能红极一时。

    9、海带:组织“扁平化”不只是理想。

    10、油条:不受煎熬,不成熟;总受煎熬,成老油条。

    11、挂面:做人要正直。

    12、拉面:想成功,得有人拉一把。

    1、其实,我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。

    2、又丑又胖?不要紧,来我们健身房吧,这样你就只剩下丑了。

    3、俗话说:俗话说得好!

    4、他人笑我看不穿,我笑他人啥也不穿。

    5、嫉妒,是一个人发自心底的对另一个人最大的认可。

    6、算了吧,咱俩不合适,我是一个封建的人,而你又疯又贱,还是分手吧!

    7、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。

    8、老板说我是个只知溜须拍马的马屁精,你们说我们老板看人怎么就这么准呢?

    1、遇到小人,郭德纲忠告你:人生在世,谁都会□□,但是你别嚼。

    2、下课了,从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。拉完一掏,盼盼小面包……

    3、瞧你那德行,连个偷鸡摸狗的小事都办不好,怎么做大事?

    4、一直想不明白,如果割腕会死人,那么断臂的为什么会活着。

    5、问:好色能改吗?答:东方不败以前也有这个毛病,但是后来他没有了。

    6、吃货的想法:如果地球的南北两极各放一片面包,地球岂不就变成了一个三明治。

    7、时间是是个奇妙的东西,去年还在一起过光棍节的俩哥们儿,今年就一起过情人节了!!!!

    1、出门拜年跟收保护费似的,不但吃人家的,还要收钱。

    2、三成夫妻因过年回谁家吵架,我也是,老婆反对我去小三家里过年。

    3、多和那些看起来嫁不出去或者娶不到媳妇的人做朋友,这样,比较省份子钱。

    4、真正的兄弟,不管我们距离多远,不管多长时间没联系,那怕中间换了好几次手机号,要借钱的时侯总能找到你。

    5、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。

    6、凡是被国人逮到能吃的东西,好吃的他们叫食物,难吃的他们叫中药。

    7、有了钱,你才可以放手去干自己喜欢的事和人!

    1、最新版十大刑法之首:掀被窝!

    2、雷人的公厕标语:“拉完屎不冲,你想打包啊!”

    3、高富帅的天涯何处无芳草,穷矮挫的拾到篮里都是菜!!!

    4、今天去买了一只导盲犬。 我不是瞎子,我只是受够玩手机撞到路灯了。

    5、千万不要跟你爸爸妈妈讲理,说不过就挨骂,如果说得过,那恭喜你,你就挨打吧!!

    6、“忙着呢”的意思就是我在聊天、打游戏、看动漫、玩手机、对着天空发呆,反正没空理你。

    7、我感觉自己很幸福!

    从小我就有情人,它的名字叫学校,天天等着我去上。

    长大了换了个情人叫工作,天天等着我去干。

    1、我一直想成为亿万富翁,像我的父亲一样。他也是一直想成为一个亿万富翁。

    2、人生三大憾事:智商没到160,体重到了,身高到了一米六,性别错了,腿毛长了,头顶开始秃了!

    3、有对象的才是跨年,没对象的那是熬夜。

    4、胖的原因是因为许多事放在心里不好瘦。

    5、发脾气,只是表示你的智慧不足以解决你所面临的问题~!

    6、我知道靠别人不如靠自己,可我自己比别人还靠不住啊,这咋办?

    1、“为什么你每天睡多少都不够?”

    “情商太高,为情所困。”

    2、表面上热烈地鼓掌,心里恨不得给他几巴掌。

    3、认输吧弱小的家伙,向我投降吧。。。然后我就向他投翔了。。。

    4、作为一名幼儿园老师,我是多么羡慕大学老师。如果我的课上也有人睡觉那就好了……

    4、天下所有网站的注册条款都可浓缩为以下10个字符:“亲爱的用户,我是你爹”

    5、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状,科学研究发现,这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

    6、80后为何暮气沉沉?因为50后老头老太太在勒索我们的金钱,60后在抢我们的女朋友当小三,70后握着我们的饭碗准备把我们榨干……。

    7、502和520的区别在于:一个干了很粘,一个干了就不粘了。

    1、胖子没有资格自称粉丝,你是粉条。

    2、整容就是对爹妈有意见!是最大的不孝!

    3、穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头,挺胸,让大家看看,我不仅穷,还丑。

    4、得知飞机无法降落后乘客乱成一锅粥,机长拿着碗筷对空姐说:还等啥?吃吧!

    5、千万不要跟老婆聊前女友的事,说不生气都是骗人的。入秋了,地板挺凉的,自己要爱惜自己啊。

    6、这大热天,真羡慕你们吹空调的,俺们没空调,只能吹电风扇啦,今天吹了一下午电风扇,也没感觉凉快呀,嘴都吹肿了。

    1、 算命的:“你的婚姻线,就跟□□前的路是一样一样的。”同事:“哦?很伟大,是吗?”算命的:“往东走是东单,往西走是西单啊。”

    2、千万不要跟老婆聊前女友的事,说不生气都是骗人的。入秋了,地板挺凉的。

    3、对于长肉这一事,我只想默默说一句:别冲脸,别冲腰,也别冲腿。有本事事冲胸来呀!

    4、昨天在国家大剧院听交响乐,旁边一个晚来几分钟的哥们问周围的人,这是什么曲子,答曰贝多芬第九交响曲,那哥们跟同行的女友感叹一声,我靠,错过了八个。

    5、别人问我:“这么热,你怎么睡得着啊?”我答:“热晕过去就睡着了。”

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