1、老婆：你说我是灰姑娘吗？老公：当然不是。老婆：你的意思我是白雪公主？老公：你是黑姑娘。
2、一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。”“多少钱？存活期还是死期？”柜员问。“你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。“5000元吗？”“嗯，是5000元！”“设个密码。”“密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！”“那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”
3、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！二货老婆起身裹着被子走了。。。
4、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！”
5、女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷,只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想换女朋友了。
6、舅舅好赌，家里是舅妈管钱。前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：“外婆，你对舅舅也太狠心了吧！”外婆叹气道：“我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”
7、电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？女孩：9楼。屌丝男：你快按啊，一会儿过了！。。。然后。就木有然后了。。
8、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
9、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了！
10、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。
11、“同桌你看夕阳西下好美哦。” “说人话！”“杂tm还不放学！！！”
12、上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你老爸干嘛的？”她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。
13、过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”
14、我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。他同意了，我画好后交上，只得了个c。我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。” 第二天，我带朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，a。”
15、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了？老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了！
16、上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：注意了，校长来了。我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。
17、火车上一个孩子哭了一晚上，原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖，唉现在的小孩真是娇生惯养，一点委屈都受不得。不过说实在棒棒糖确实好吃～～
18、我看到损友在吃冰激凌损友见我走过去了，赶紧把整个冰激凌舔了一遍，问：你吃不？我拿过冰激凌在上面吐了口口水：你还吃不？
19、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是xxxxx。。。我回：是老娘叫人撞的！
20、a：“最喜欢水浒里的谁呀？”b：“武松！”a：“是因为他很勇敢吗？”b：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！” —— 看到这条段子，脑海里瞬间出现一首大家所熟知的歌，：“嫂子，我亲爱的嫂子。。。。。。”
21、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
22、每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的，我把它们买回来收藏到衣柜里，你怎么就能说这是盲目消费呢。
23、今天逛步行街，罕见地看到两个外国人吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多。。。看到这个我就急了，大声喊道：“你们俩能不能说普通话啊！听懂了我还能帮忙劝劝架！”
24、问：顾客是上帝的意思是什么答：就是讲，要把客人像上帝一样，捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割。。。
25、从银行门口经过，就顺便取了几十万。。。昨天从4s店门口，经过，就顺手提了辆车，唉这生活过的。。。天还没亮吗？。。。。
26、两个寺庙里管香火人谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。” 一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”
27、梁山泊开年终大会，各部门总结一年的情况，朱贵负责的酒店亏了，宋清负责的招待宴请、林冲负责的军训花费严重超支。。。接着，李逵和鲁智深说他们负责的交通部门也亏损了，宋江听后大怒：“他们亏损我信，你们拦路抢劫还能亏损
28、什么是中国好母亲。。。。买衣服见服务员妹妹挺漂亮，给我打电话:儿子啊，今天出门着急忘带钱包了，我把这妹妹的微信号给你，你给她发红包转账把钱付了！哈哈。感动流泪，果然是亲妈。。不对，今年这是第几次了...
29、女a：“这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。女b：“这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了”。女c：“这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了”。
30、刚到家家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
1.“你摸过男生脸吗” “如来神掌” “你牵过男生的手吗” “掰手腕” “你挽过男生的胳膊吗” “过肩摔” “你摸过男生的头吗？”“弹脑嘣”“你和男人贴过额头吗？” “铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽！” 这是一个悲伤的故事。。。
2.男生讲一个荤段子别的女生都做迷茫害羞状，你摩拳擦掌讲了个更黄的。
3.很简单，我没有胸
4.性别女，民族汉。
5.工科女生，送男朋友情人节礼物是自己焊的电路板迷你机型，男朋友回礼，十字绣！绝配有木有！！
6.萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~ 女汉子喝水：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！一点点语录网
7.你们都弱爆了，我被一个六岁小女孩叫叔叔！叔叔！没爱了好吗！！！
8.怀孕五个月，路遇歹徒，徒手打跑了两个，制服一个
9.没有拧不开的瓶盖，没有提不起的包，没有扛不起的水桶，没有吃不下的饭。没有男朋友。
10.发和我弟的合照，评论：你们兄弟感情真好。
11.我见过女生最汉子的行为：在麦记排队点餐，一个后来的男生不排队直接走向前面点餐，我们学校练柔道的那个女生从队伍中走向那插队男，一手抓他后衣领把他拉后了几步说：“你没看见大家都在排队吗？”那男的当时那句话我现在还记忆犹新：“大哥，对不起！我实在是饿了。”
12.女汉子是形容长的好看而且爷们的女生，像我这种直接被称为男人
2、一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。”“多少钱？存活期还是死期？”柜员问。“你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。“5000元吗？”“嗯，是5000元！”“设个密码。”“密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！”“那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”
3、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！二货老婆起身裹着被子走了。。。
4、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！”
5、女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷,只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想换女朋友了。
6、舅舅好赌，家里是舅妈管钱。前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：“外婆，你对舅舅也太狠心了吧！”外婆叹气道：“我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”
7、电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？女孩：9楼。屌丝男：你快按啊，一会儿过了！。。。然后。就木有然后了。。
8、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
9、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了！
10、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。
11、“同桌你看夕阳西下好美哦。” “说人话！”“杂tm还不放学！！！”
12、上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你老爸干嘛的？”她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。
13、过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”
14、我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。他同意了，我画好后交上，只得了个c。我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。” 第二天，我带朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，a。”
15、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了？老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了！
16、上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：注意了，校长来了。我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。
17、火车上一个孩子哭了一晚上，原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖，唉现在的小孩真是娇生惯养，一点委屈都受不得。不过说实在棒棒糖确实好吃～～
18、我看到损友在吃冰激凌损友见我走过去了，赶紧把整个冰激凌舔了一遍，问：你吃不？我拿过冰激凌在上面吐了口口水：你还吃不？
19、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是xxxxx。。。我回：是老娘叫人撞的！
20、a：“最喜欢水浒里的谁呀？”b：“武松！”a：“是因为他很勇敢吗？”b：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！” —— 看到这条段子，脑海里瞬间出现一首大家所熟知的歌，：“嫂子，我亲爱的嫂子。。。。。。”
21、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
22、每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的，我把它们买回来收藏到衣柜里，你怎么就能说这是盲目消费呢。
23、今天逛步行街，罕见地看到两个外国人吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多。。。看到这个我就急了，大声喊道：“你们俩能不能说普通话啊！听懂了我还能帮忙劝劝架！”
24、问：顾客是上帝的意思是什么答：就是讲，要把客人像上帝一样，捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割。。。
25、从银行门口经过，就顺便取了几十万。。。昨天从4s店门口，经过，就顺手提了辆车，唉这生活过的。。。天还没亮吗？。。。。
26、两个寺庙里管香火人谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。” 一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”
27、梁山泊开年终大会，各部门总结一年的情况，朱贵负责的酒店亏了，宋清负责的招待宴请、林冲负责的军训花费严重超支。。。接着，李逵和鲁智深说他们负责的交通部门也亏损了，宋江听后大怒：“他们亏损我信，你们拦路抢劫还能亏损
28、什么是中国好母亲。。。。买衣服见服务员妹妹挺漂亮，给我打电话:儿子啊，今天出门着急忘带钱包了，我把这妹妹的微信号给你，你给她发红包转账把钱付了！哈哈。感动流泪，果然是亲妈。。不对，今年这是第几次了...
29、女a：“这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。女b：“这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了”。女c：“这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了”。
30、刚到家家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
1.“你摸过男生脸吗” “如来神掌” “你牵过男生的手吗” “掰手腕” “你挽过男生的胳膊吗” “过肩摔” “你摸过男生的头吗？”“弹脑嘣”“你和男人贴过额头吗？” “铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽！” 这是一个悲伤的故事。。。
2.男生讲一个荤段子别的女生都做迷茫害羞状，你摩拳擦掌讲了个更黄的。
3.很简单，我没有胸
4.性别女，民族汉。
5.工科女生，送男朋友情人节礼物是自己焊的电路板迷你机型，男朋友回礼，十字绣！绝配有木有！！
6.萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~ 女汉子喝水：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！一点点语录网
7.你们都弱爆了，我被一个六岁小女孩叫叔叔！叔叔！没爱了好吗！！！
8.怀孕五个月，路遇歹徒，徒手打跑了两个，制服一个
9.没有拧不开的瓶盖，没有提不起的包，没有扛不起的水桶，没有吃不下的饭。没有男朋友。
10.发和我弟的合照，评论：你们兄弟感情真好。
11.我见过女生最汉子的行为：在麦记排队点餐，一个后来的男生不排队直接走向前面点餐，我们学校练柔道的那个女生从队伍中走向那插队男，一手抓他后衣领把他拉后了几步说：“你没看见大家都在排队吗？”那男的当时那句话我现在还记忆犹新：“大哥，对不起！我实在是饿了。”
12.女汉子是形容长的好看而且爷们的女生，像我这种直接被称为男人