孟：“太好了！快点啊……”
恶男斗贱女地骂了半天街，妖精等的就是这句问话，她大声告知了自己所在的精确位置，然后继续与丑话搭档纠缠不休。
贪财女此刻有些蠢相，因为一般的男人在这种情况下会选择耳根清净的方式——离开偿。
可眼下这个男人非但没有离去的打算还知难而进，他的吵架功夫一流，比起女人还嘴碎撄。
牛筋失主加上懵懂孩子的各种噪音令人焦躁，贪财女开始感到身心疲惫，却又不忍放弃这份唾手可得的意外之财。
听到失主在电话里喊人来帮忙，得主不免心惶惶。
贪财女由强势逐渐转为心虚，她抱起孩子就快步转移，孟赢溪自然是死皮赖脸地跟随她一道换地方，亦步亦趋。
贴身而吵，相伴而行。
此三人活像是拌嘴的一家三口，走到哪里就咿咿呀呀吵到哪里，听三不听四的路人则噗嗤噗嗤窃笑，因为中国盛行“妻管严”。
偶听争执的内容和口气，路人们断章取义地揣测出吵架的原因……
即：烂大街，毫无新意的老俗套——老婆将老公的钱包没收了，说什么也不肯归还。
别以为动嘴皮子是这个世界上最轻松的事，吵架绝对是份病秧子干不了的力气活！尤其是在急行军的情况下。
为了方便吵架，孟赢溪主动帮对方抱起拖后腿又吓傻了的孩子。
女：“别碰我儿子！”
男：“我没碰，没看见我是抱着的吗？”
女：“滚不滚你？”
男：“我早餐都没来得及吃立马就成了穷光蛋，饿了，干脆去你家吧……你给我煮碗方便面再给我加两鸡蛋，吃饱了我就走。”
女：“去我家？哼！想得美……塞包喂狗的方便面居然还要加两人吃的鸡蛋！我呸！”
男：“这要求高吗？就算给家里的狗煮碗方便面吃你恐怕都还要加两鸡蛋吧？我呸！”
女：“你本来就是连猪狗不如的禽兽！呸呸呸！”
男：“我说孩子他妈，你对我态度好一点行不？一碗方便面再给加两鸡蛋就能换一个鼓囊囊的钱包，多划算的交易呀！利润高得跟贩毒似的。”
女：“呸！少来，这钱包它本来就是我的！”
男：“我告诉你，要不你就还我钱包，要不你就给我煮碗方便面再给我加两鸡蛋，否则……”
女：“没门！”
男：“没门我就爬窗户，你走到哪儿我就跟到哪儿，我保证上厕所都是你的最佳伴侣，即便到了床上也形影不离，就算你老公来了也给我滚一边拖地板去！”
女：“你就是一无赖！”
男：“谢谢你提醒，我还真就是一无赖，我还就赖上你了。呸！”
女：“呸！再纠缠信不信我报警？”
男：“报警啊！谢谢，我求之不得！呸！”
女：“呸！”
男：“呸呸呸！拿了别人的东西还想报警？看见没有，前面就有俩警察，玩儿去！你给我玩儿去！你给我玩勺子把儿去！”
女：“你……”
男：“蔫了吧？做贼心虚了吧？我呸！”
……
敌特安排出人手去事发现场，结果物是人非，街道上除了平静的过往行人就剩下他们自己，急喘喘的人扑了一场空。
蕴含有机密情报的货币决不能有任何闪失！
邵玉被守候在身边的敌特一通呵斥，命令她继续联系“端木游”，无论如何一定要问出“他”现在的具体下落。
登记在敌特分子名下，却属于私用工作性质出租车狂轰油门直扑最新确认的地点……
因为这不甘寂寞的“一家三口”始终处于永不停歇的运动战中，堪称比土生土长的北京人还熟悉北京地盘的间谍的哥再次扑了空！
点背！
表情空洞！
当卯足劲做某事的时候一旦失手就意味着泄气量惊人，车内的几人泄气泄得差点没背过气去。
“一家三口”完全就没有个超过一分钟的落脚点，继续穿街走巷，行踪不定。
邵玉不断打电话，敌特们继续扑空，劲头一次次被打断脖子，他们几欲泪奔。
毕竟一方是脚走，一方是车行，在速度的帮助下双方的距离在逐渐缩短。
敌特们喜色推测：照此下去，永不了多久他们很快就会逮到“端木游”，同时逮到侵犯他人财产权的刁蛮女子。
点背！
希望破灭！
今天是敌特的点背日！
路过公交车站时，一辆并不拥挤的公交车恰好开门迎客。
不管是吵嘴还是跑路都已经虚脱的女人伸手夺回自己的孩子，挤上公交车，而她身旁貌似其丈夫的男人也上了车。
“请自觉刷卡，或者投币！”
公交车司机二次对不自觉的男子道：“说你呢，请刷卡，或者投币！”
“哦，真是对不起，我钱包搁旁人身上了，你等会儿啊。”
身无分文的男子挤前两步，拉了拉前边女人的胳膊，“喂，你还不帮我买票？”
女：“你有病啊？滚一边去！我不认识你！凭什么帮你买票？”
男：“你有药嘛！不买就不买，快还我钱包来……你可以不认识我，说实话，我还不想认识你呢！你没事拿着我的钱包干嘛？认定男不跟女斗，合着我好欺负是不是？”
女：“你神经病！”
男：“你看你看，你都知道我穷疯了不是，干嘛还不依不饶？有点同情心好不好，解铃还须系铃人，我的病就算到了大脑钙化小脑退化的晚期你都能治啊！钱到病除。”
（车内的乘客窃笑……）
女：“呸……你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！就知道讨吃方便面，狗模狗样，缺钱就扯破衣服到大街上乞讨去啊，总粘着我做啥？”
男：“呸……你还来劲了？也不瞅瞅你自己那点德行！面里放两鸡蛋都不肯，猪模猪样，缺钱就扯破喉咙到大街上卖唱去啊，揣我钱包做啥？”
（车内的乘客大笑……）
司机飞速一笑，收脸道：“行了行了，我说你们两口子闲得慌是不是？我这还要开车呢，别耽误事！要吵架回家吵去，赶快把车钱给了。”
女：“别胡说！谁跟他是两口子？”
司机顿时嗔怒：“冲我撒泼来了！不是两口子的话你拿人家钱包做啥？快把钱补上，要不然一家子都给我下车去！”
智力正常的成年人属于说话不老实的群体，现在的情形是有理也说不清。
贪财女瞬间想到了求助儿子，因为《皇帝的新装》这个故事的哲理被广泛宣传，恐怕无人不知，无人不晓。
女：“师傅你别硬凑对好不好！都说了我们不是一家人，不信你问我儿子！小孩子是不会撒谎的！”
贪财女喜色转向孩子：“儿子，告诉司机叔叔，这个臭男人是你爸吗？”
小男孩手指戳向孟赢溪，用成熟的幼儿园版白眼瞪着人，稚气道：“他不是我爸！”
“哟，还知道护着你妈呀！”
司机狡黠一笑，“哦，我知道了，他是你爹。”
“你说的不对！”
小男孩哼哼，“他也不是我爹！”
司机黑笑道：“你说他既不是你爸，又不是你爹，可是我看见在上车之前你一直都是被他抱着，这是为什么？他究竟是你什么人？”
概括一个陌生人看似简单其实很复杂！
这个问题对于一个上幼儿园的孩子来说有那么点小小的难度。
为了圆满地回答问题，小男孩用上了幼儿园最高版本的解答架势——眼睛左右来回钟摆着扫视车顶的思考模式。
一个在最激烈的争吵中出现的词汇突然被小男孩的高智商逮到，它足以说明此人是谁，因为他频繁说过。
恶男斗贱女地骂了半天街，妖精等的就是这句问话，她大声告知了自己所在的精确位置，然后继续与丑话搭档纠缠不休。
贪财女此刻有些蠢相，因为一般的男人在这种情况下会选择耳根清净的方式——离开偿。
可眼下这个男人非但没有离去的打算还知难而进，他的吵架功夫一流，比起女人还嘴碎撄。
牛筋失主加上懵懂孩子的各种噪音令人焦躁，贪财女开始感到身心疲惫，却又不忍放弃这份唾手可得的意外之财。
听到失主在电话里喊人来帮忙，得主不免心惶惶。
贪财女由强势逐渐转为心虚，她抱起孩子就快步转移，孟赢溪自然是死皮赖脸地跟随她一道换地方，亦步亦趋。
贴身而吵，相伴而行。
此三人活像是拌嘴的一家三口，走到哪里就咿咿呀呀吵到哪里，听三不听四的路人则噗嗤噗嗤窃笑，因为中国盛行“妻管严”。
偶听争执的内容和口气，路人们断章取义地揣测出吵架的原因……
即：烂大街，毫无新意的老俗套——老婆将老公的钱包没收了，说什么也不肯归还。
别以为动嘴皮子是这个世界上最轻松的事，吵架绝对是份病秧子干不了的力气活！尤其是在急行军的情况下。
为了方便吵架，孟赢溪主动帮对方抱起拖后腿又吓傻了的孩子。
女：“别碰我儿子！”
男：“我没碰，没看见我是抱着的吗？”
女：“滚不滚你？”
男：“我早餐都没来得及吃立马就成了穷光蛋，饿了，干脆去你家吧……你给我煮碗方便面再给我加两鸡蛋，吃饱了我就走。”
女：“去我家？哼！想得美……塞包喂狗的方便面居然还要加两人吃的鸡蛋！我呸！”
男：“这要求高吗？就算给家里的狗煮碗方便面吃你恐怕都还要加两鸡蛋吧？我呸！”
女：“你本来就是连猪狗不如的禽兽！呸呸呸！”
男：“我说孩子他妈，你对我态度好一点行不？一碗方便面再给加两鸡蛋就能换一个鼓囊囊的钱包，多划算的交易呀！利润高得跟贩毒似的。”
女：“呸！少来，这钱包它本来就是我的！”
男：“我告诉你，要不你就还我钱包，要不你就给我煮碗方便面再给我加两鸡蛋，否则……”
女：“没门！”
男：“没门我就爬窗户，你走到哪儿我就跟到哪儿，我保证上厕所都是你的最佳伴侣，即便到了床上也形影不离，就算你老公来了也给我滚一边拖地板去！”
女：“你就是一无赖！”
男：“谢谢你提醒，我还真就是一无赖，我还就赖上你了。呸！”
女：“呸！再纠缠信不信我报警？”
男：“报警啊！谢谢，我求之不得！呸！”
女：“呸！”
男：“呸呸呸！拿了别人的东西还想报警？看见没有，前面就有俩警察，玩儿去！你给我玩儿去！你给我玩勺子把儿去！”
女：“你……”
男：“蔫了吧？做贼心虚了吧？我呸！”
……
敌特安排出人手去事发现场，结果物是人非，街道上除了平静的过往行人就剩下他们自己，急喘喘的人扑了一场空。
蕴含有机密情报的货币决不能有任何闪失！
邵玉被守候在身边的敌特一通呵斥，命令她继续联系“端木游”，无论如何一定要问出“他”现在的具体下落。
登记在敌特分子名下，却属于私用工作性质出租车狂轰油门直扑最新确认的地点……
因为这不甘寂寞的“一家三口”始终处于永不停歇的运动战中，堪称比土生土长的北京人还熟悉北京地盘的间谍的哥再次扑了空！
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“一家三口”完全就没有个超过一分钟的落脚点，继续穿街走巷，行踪不定。
邵玉不断打电话，敌特们继续扑空，劲头一次次被打断脖子，他们几欲泪奔。
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今天是敌特的点背日！
路过公交车站时，一辆并不拥挤的公交车恰好开门迎客。
不管是吵嘴还是跑路都已经虚脱的女人伸手夺回自己的孩子，挤上公交车，而她身旁貌似其丈夫的男人也上了车。
“请自觉刷卡，或者投币！”
公交车司机二次对不自觉的男子道：“说你呢，请刷卡，或者投币！”
“哦，真是对不起，我钱包搁旁人身上了，你等会儿啊。”
身无分文的男子挤前两步，拉了拉前边女人的胳膊，“喂，你还不帮我买票？”
女：“你有病啊？滚一边去！我不认识你！凭什么帮你买票？”
男：“你有药嘛！不买就不买，快还我钱包来……你可以不认识我，说实话，我还不想认识你呢！你没事拿着我的钱包干嘛？认定男不跟女斗，合着我好欺负是不是？”
女：“你神经病！”
男：“你看你看，你都知道我穷疯了不是，干嘛还不依不饶？有点同情心好不好，解铃还须系铃人，我的病就算到了大脑钙化小脑退化的晚期你都能治啊！钱到病除。”
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女：“呸……你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！就知道讨吃方便面，狗模狗样，缺钱就扯破衣服到大街上乞讨去啊，总粘着我做啥？”
男：“呸……你还来劲了？也不瞅瞅你自己那点德行！面里放两鸡蛋都不肯，猪模猪样，缺钱就扯破喉咙到大街上卖唱去啊，揣我钱包做啥？”
（车内的乘客大笑……）
司机飞速一笑，收脸道：“行了行了，我说你们两口子闲得慌是不是？我这还要开车呢，别耽误事！要吵架回家吵去，赶快把车钱给了。”
女：“别胡说！谁跟他是两口子？”
司机顿时嗔怒：“冲我撒泼来了！不是两口子的话你拿人家钱包做啥？快把钱补上，要不然一家子都给我下车去！”
智力正常的成年人属于说话不老实的群体，现在的情形是有理也说不清。
贪财女瞬间想到了求助儿子，因为《皇帝的新装》这个故事的哲理被广泛宣传，恐怕无人不知，无人不晓。
女：“师傅你别硬凑对好不好！都说了我们不是一家人，不信你问我儿子！小孩子是不会撒谎的！”
贪财女喜色转向孩子：“儿子，告诉司机叔叔，这个臭男人是你爸吗？”
小男孩手指戳向孟赢溪，用成熟的幼儿园版白眼瞪着人，稚气道：“他不是我爸！”
“哟，还知道护着你妈呀！”
司机狡黠一笑，“哦，我知道了，他是你爹。”
“你说的不对！”
小男孩哼哼，“他也不是我爹！”
司机黑笑道：“你说他既不是你爸，又不是你爹，可是我看见在上车之前你一直都是被他抱着，这是为什么？他究竟是你什么人？”
概括一个陌生人看似简单其实很复杂！
这个问题对于一个上幼儿园的孩子来说有那么点小小的难度。
为了圆满地回答问题，小男孩用上了幼儿园最高版本的解答架势——眼睛左右来回钟摆着扫视车顶的思考模式。
一个在最激烈的争吵中出现的词汇突然被小男孩的高智商逮到，它足以说明此人是谁，因为他频繁说过。