她说:“在马路上啊?”我说:“到公园里。”滨城的天气还是很暖和的。她说:“不行!”说着她就挣脱开我,然后往公园那边跑,我跟上她说:“你干嘛跑啊?”她回头说:“你追上我就可以。”说着,她继续跑,她跑到了公园里的时候,我拉住了她,她倒在我的怀里在那里喘息着说:“这么久了,我会吃了你的,不要碰我。”她这样说我就知道她要我碰她,我紧紧地搂住她亲吻着她说:“我就要!”说着,我去亲吻她,她猛地转过来与我亲吻。我再次感受到了那种犹如我们刚刚在一起那会的激情,也许分开太久,我们犹如热恋般地亲吻,她抱着我的力度特别的强烈,双手在我的身上很重地抚摸着,我也以同样的力度抚摸着她,她用力地咬住我的舌头,我感到有些发痛,但是就算再痛,我也愿意这样给她。

    她犹如一个欢快调皮的孩子那样不时发出一些声音,我见她这样,我很开心,我喜欢她快乐,喜欢她浑身充满了活力。到最后,她急的不行地说:“难受!”她只说这两个字,这似乎是她表达自己这个时候特别需要的两个字,她总是带着一些直接。我说:“我们回去!”她摇了摇头。她似乎不想回去,我说:“那去公园里?”她说:“公园里没有办法。”我说:“怎么都可以的。”她点了点头。然后我们往公园里面走,我们没有回去,也许彼此都明白的。我们找了个比较不错的地方,在那儿,我记得白玲带着紧张与欣喜与我在一起。

    我们在那里折腾了许久,到后来,她胆子越来越大,那儿本来也就没有人。她坐在我的身上,我坐在椅子上抱着她,我们对面就是大海,海水不停地拍打着堤岸,她在我的身上随着那波浪一下下地起伏着。到最后我们紧紧地抱在一起,彼此用力地抱着,她瘫软在我的怀里。我们静静地抱在一起,她的头上满是汗水,以至她的头发都被弄湿了,我亲吻着她的额头。

    我们静静地抱在一起,白玲在我的怀里温柔地说:“我知道你过的不好,我心里很难受。”我说:“别这样,我现在过的也挺好的,我准备过年后出去旅行,你要不要跟我一起去出去?”我想带她一起出去,我想跟她一起出去旅行,可是白玲听到我这样说后,她却犹豫了,她说:“还是不要吧,如果让她知道,那必定又有很大的麻烦——”我说:“我都无所谓了,现在我跟她其实是名存实亡。”白玲听后想了会说:“你想我们一起出去旅行啊?”我说:“我想,我们很早就说过一起出去旅行,可是总是没有成行,这是个不错的机会,我们可以考虑一起出去。”她想了会说:“我再考虑下可以吗?”我说:“当然可以了,我期待着!”她再次来亲吻我,边亲吻我边说:“我真是一刻都不想离开你,你以为我不想吗?我想分分秒秒都跟你在一起,跟你缠绵,享受你这个小坏蛋,姐真的特想,你让我疯狂,让我疯癫,让我不能自拔,让我失去所有原则,身不由己。”

    我紧紧地抱住她把她搂在怀里。

    是的,我何尝不是,我何尝不是如此,**夜都在思想,都在期盼这样的时刻,那种日子简直比牢狱都让人感到痛苦,几乎是一天都熬不下去了。那天晚上,我们在公园里聊了好久的天才回去,回去后,他们都睡了,我们在一起亲吻,然后回了各自的房间。

    接下来的日子,我们都是在家里的,过年的那天,我们从早上忙到晚上,在家里做饭,做年糕,做腊肉,做鱼,做很多好吃的,那个大年是我过的最热闹的一个大年,我们在一起喝酒,聊天,放鞭炮,看春节晚会。那天晚上,我喝了不少酒,但是怎么喝都没有醉,白玲和小萱也都喝了不少酒,我跟小萱一直都不怎么说话,她看起来更像这家的闺女。

    第二天起来,孩子们拜年,给他们发红包,这是我第一次体会到和孩子们和她们和家人在一起的过年,这种快乐让我浑身的细胞都在跳跃,我似乎这个时候才明白人生真好,活着真好,有孩子们有她们有家人在一起真好。

    第二天,她们给一柔打了电话,当时我在旁边,她们在那里特别激动,说个不停,我在旁边等了好久,我心里是有愧疚的,我没有去看丫丫,我想过过年后就去看丫丫,但是我也知道,一柔未必会见我,或者说她未必会开心,当然也许她会很开心我去,可是这些事情我都不是那么的确定。

    她们说了好久似乎最后才想到我,白玲把电话拿给我说:“你跟一柔说!”我拿过来后说:“一柔!”她接了电话后说:“新年快乐!”我忙说:“新年快乐,一柔,你和丫丫都好吗?”一柔说:“挺好的,我们在我妈这边,我大姐大哥都在,都挺好的。”我真的是没有想到一柔会这样跟我说话,我带着满心的愧疚,我以为一柔不会跟我这样说话,会口气很冷,很怨恨我,可是她没有,但是我也知道她这样做是多么难的事情,她要付出多少的苦才能如此。

    我说:“恩,那好,我过几天去看你和孩子好吗?”一柔说:“丫丫会说话了,你要听她声音吗?”我的眼泪就出来了,我的眼泪不停地落下,我擦了下眼泪说:“恩,好的!”一柔又说:“不过只会说几个字,不会说多的,我让她说给你听。”我有多么的感动,我自己都不知道了,我忙说:“恩,乖!”她抱过丫丫说:“丫丫啊,你跟爸爸说话啊,你叫爸爸啊,这是爸爸,这个电话里的是爸爸,叫爸爸!”我就听到那可爱的声音,啪啪,啪啪。我忙激动地说:“宝贝儿,爸爸爱你,爸爸爱你,爸爸对不起你,爸爸很快就会去看你,爸爸爱你,爱你!”白玲在我旁边手放到我的肩上,意思让我别这样哭,可是我无论如何都控制不住自己。

    这到底是多么让人难以说清的人生让我面对这爱与痛啊,面对这些,我除了感动就是愧疚,再也没有别的了,那感动有多深,那愧疚就会有多深。面对这个可怜的孩子,面对这个可怜孩子的母亲,我似乎有种要休克的感觉,我只恨此生我只是一个人,我多想我可以变成好几个林家毅,可以变成好几个混蛋。我可以去疼她们,爱她们,可是我却不能做到。

    这无奈,这感动,这愧疚让人不得安宁而又不能沉沦。

    我只想说此生认识她们,这是我几辈子修来的福气,而如果我有罪过,我愿意用几辈子来赎买这个罪过,只因为她们的爱让我感动,感动的不能自拔,感动的无地自容。

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