1、小美人鱼被巫婆下了魔咒沉睡不醒，只有王子的吻才能唤醒她。
王子历尽千难万险找到她，深情地一吻，美人鱼醒了，王子就吐了……
小美人鱼问他：难道我很丑吗？亲我一下就把你恶心成这样？
王子缓了一口气说：没有，我只是海鲜过敏……
2、四哥：二哥，你的脸怎么这样了？
二哥：你懂什么，这叫帅气，没听过“一白遮百丑”吗？
四哥：你可拉倒吧！头一次看见得了白癜风还这么能装b的人……
3、对于那些调戏、猥亵女学生的老师，作为校长的我要和你们说几句话：你们这样做还有没有素质？讲不讲道德？把老师的职业操守放在了哪里？这样会受到学校的严惩和法律的制裁的。最重要的是，你们怎么能和我抢呢？我不是二哥
4、男：亲爱滴，你为什么要跟我分手？
女：因为你没钱！
男：可我告诉过你我的家人很有钱啊！
女：可你没告诉我tm那人是你老婆！
5、某男：美丽的小姐，你就像鲜花啊！
美女：呵呵你真会说话，你是干啥工作的？
某男：哦，我是插花师！
美女：滚……
6、今天我才知道，原来我的女神也喜欢我！
何以见得？
我跟她说：“亲爱滴，晚上去你的住处温存一下咋样？”结果她不但答应还主动提出上我家呢。
真的？她咋回答的？
她说：“去你的！”
我擦……闲闲宝猪
7、一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板：“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了？”
老板看了看女人，微笑着说：“美女，你这体重，最少得算两个人吧！”
8、巡防队召开会议，队长说：“我们的工作要有预见性，所以近期的巡防地点不再是大街小巷，而是一些特殊地段，比如天桥、高塔、河堤等等，预防不测之事。”
一个队员大胆地问：“为什么要改？”
队长被打断有点不爽，大声地说：“因为近期股市大跌……”
第二天，队长与政委“巡逻”到了天桥上，队长拉着政委的手，望着远方，犹豫了一下说：“咱们一起跳吧……”
9、1、中国股市在保护环境方面做出了巨大的贡献，天天搞绿化。
2、有几个男人因为炒股而爬上了天桥，下面的人大叫：别跳，等等我。
3、股市就是明星，绿叶众中一点红。
4、炒了四年股，就像读了四年大学，学费交了，东西没学到。
5、熊市比牛市的杀伤力大，因为熊会咬人而牛不去。
6、股市就像婚姻，没进来的人想进来，进来的人想出去。
7、股市有两种性格，大涨的时候是外向型，大跌的时候是内向型。
8、到了死又不想死的人，给他开个户让他炒几天股，他就能想通了。李绍旺
10、我从小卖店出来看见地上有一块钱，就捡起来，一坐在那抱着个五六岁孩子的年轻妇女说：“那是我儿子掉的，”
我这个气呀，你儿子掉的干嘛不捡起来，非等我落下面子弯腰捡起来才说，我随手又把钱扔在了地上，刚往前走了两步，就听到后面有人喊：“大哥，你钱掉了！”
我回头一看是一位刚从小卖店出来的小伙子，我就回了一句：“不要了，送给你了！”
小伙子捡起钱装进兜里，那抱小孩的妇女拉住小伙子说：“那是我儿子掉的！”
小伙子疑惑的朝我的方向看了一眼，又看了看那位年轻的妇女：“那位是你儿子？”
我擦，为了1块钱当了两回儿子！
11、甲：“儿子吓着了，得找个神汉看看！”
乙：“怎么吓着的？”
甲：“还不怪他妈，不化妆就抱孩子！”
12、昨天老师布置家庭作业太多了，就拿同桌小刚的作业来抄，抄着抄着，突然想到，作业是给自己写的，抄作业不能提高自己成绩，想到这里，我啪啪给了自己两耳光:不能一心二用，赶紧抄作业！呦呦ta爹
13、a男向朋友哭诉，说他这是第五次被女生甩了。
b ：我从没被甩过，因为没有女生给过我这种机会。哥们你就知足吧！
c：我其实还好，我一直都在拒绝女神。女神说让我别找她，我拒绝了。。。女神说，别跟着我，好不好，我说不好，也拒绝了。女神说滚。。。这我更不能同意了！ialdan
14、儿子：爸爸，你坐过火车吗？
爸爸：坐过一次....
儿子：舒服吗？
爸爸：还舒服？住了一个月的院呢.....
儿子：为什么坐火车要住院？
爸爸：摩托车突然起火，把老子烧得全身都是伤，能不住院吗....
儿子：你这也算坐火车啊............寂来聊
15、今天我捡到一个神灯，里面出来一个灯神，这个灯神说能满足我一个神精上的愿望和一个物质上的愿望。
我想了想回答：我神精上的愿望是能让我的人生看见光明，我物质上的愿望是能让我拥有一个属于自己的小家。
这时，灯神嗖的一下，就把我装进了神灯里，然后对我说：虽然你的愿望很过分，我就我还是把我的神灯让出来给你住了！！
16、有一个人用枪自杀后，警察来到案发现场。经过勘查死者右手拿着手枪，子弹从左脑打了进去。
最后，其中一个警察a说：这个人明显是自杀。
而另一个警察b却说：这个人是神经病！
警察a奇怪的问：你凭什么说他是神经病啊？
警察b解释道：谁他妈的正常人自杀右手拿着手枪抵着左脑门啊！想精想怪
17、我：妈妈，人家都开始带胸罩了！我也想带了！
妈妈：在等等吧！你还小！
我：我不小了啊！我都快20了啊！
妈妈：你丫的，我说的不是年龄！゛出事儿别怕ゝ有110呢、
18、俩室友再吵，突然甲：尼玛，在吵吵，我就叫我女朋友教训你……
乙：切，尼玛，小**丝一枚，还女朋友？你叫啊，你叫她来教训我啊。
啪……甲伸手就是一耳光。
乙捂着脸：卧槽尼玛，你敢打我？
甲一举手：我说了叫我女朋友教训你，这就是我女朋友---五姑娘！往事如风
19、学武几年，没有长进，对师傅说：“师傅！原谅弟子不才，以后就不跟你学习了！”
师傅问；“你去干什么呢？”我回答说炒股！
师傅立刻说道：“且慢!你再给我学习几天轻功之绝学，我保证你在高空跳下后，不会摔死！”请把微笑留下
20、几个女孩在一起聊天，一个贫乳的女孩对其他女孩说道：“怎么才能把胸部弄成你一样大呢。”
胸部很大的女孩笑了笑道：“我有个独门秘诀，一般人我真的不告诉。”
其他人都有些疑惑，纷纷竖起耳朵，想要知道。
胸部很大的女孩说道：“想要丰胸，你要敢吃苦。”
其他人一愣道：“难不成要吃难吃的丰胸汤，木瓜汤？”
胸部很大的女孩摇了摇头道：“那是什么破玩意，那玩意喝了大了也是下垂，我说的可是绝招。”
其他人有些催促道：“是什么啊。”
胸部很大的女孩笑了笑道：“用马桶塞拔。。。”会吃鱼的猫
21、开始教孩子韵母。
我说“a”
孩子也跟说“a”
我说：“o”
孩子也跟着说：“o”
我说“u”
孩子也跟着说“u”
这时候忍不住地放了一个屁。
孩子看了看我：“bu”笑的月华
22、昨天半夜媳妇赌博回来，进来就给我跪下，说：“真对不起！我没脸见你，刚才赌博输了2000！”
我听了立刻将媳妇搀起，然后我直溜溜给她跪下，抽自己嘴巴：“媳妇啊！我也没脸见你，炒股赔了10万！”
23、诸葛亮到了东吴，劝说孙权联刘抗操！可是孙权一帮谋士把他围得团团转，轮番对他进行轰炸！
在万般无奈情形下，诸葛亮从袖子里取出一条蛇说：这是世界上最恶毒的蛇，你们如若不从，我就让它咬你，七步之内必亡！
谋士们不得不答应他！这就是著名的“诸葛亮蛇战群儒”。因心因心因心
24、青年:大师，我也算小有成就，有车有房，为什么我老婆还总是吵着要和我离婚呢？
禅师不语，指了指外面飞奔而过的兰博基尼。
青年:噢，大师，我懂了，你是说我还不够有钱吗？
禅师摇了摇头说:懂你妹，那是因为你太快。ovo700
25、男：我一看你这胸就绝对是真的。
女：你怎么知道就绝对是真的？
男：如果假的会这么小？
女：滚……往事如风
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王子历尽千难万险找到她，深情地一吻，美人鱼醒了，王子就吐了……
小美人鱼问他：难道我很丑吗？亲我一下就把你恶心成这样？
王子缓了一口气说：没有，我只是海鲜过敏……
2、四哥：二哥，你的脸怎么这样了？
二哥：你懂什么，这叫帅气，没听过“一白遮百丑”吗？
四哥：你可拉倒吧！头一次看见得了白癜风还这么能装b的人……
3、对于那些调戏、猥亵女学生的老师，作为校长的我要和你们说几句话：你们这样做还有没有素质？讲不讲道德？把老师的职业操守放在了哪里？这样会受到学校的严惩和法律的制裁的。最重要的是，你们怎么能和我抢呢？我不是二哥
4、男：亲爱滴，你为什么要跟我分手？
女：因为你没钱！
男：可我告诉过你我的家人很有钱啊！
女：可你没告诉我tm那人是你老婆！
5、某男：美丽的小姐，你就像鲜花啊！
美女：呵呵你真会说话，你是干啥工作的？
某男：哦，我是插花师！
美女：滚……
6、今天我才知道，原来我的女神也喜欢我！
何以见得？
我跟她说：“亲爱滴，晚上去你的住处温存一下咋样？”结果她不但答应还主动提出上我家呢。
真的？她咋回答的？
她说：“去你的！”
我擦……闲闲宝猪
7、一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板：“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了？”
老板看了看女人，微笑着说：“美女，你这体重，最少得算两个人吧！”
8、巡防队召开会议，队长说：“我们的工作要有预见性，所以近期的巡防地点不再是大街小巷，而是一些特殊地段，比如天桥、高塔、河堤等等，预防不测之事。”
一个队员大胆地问：“为什么要改？”
队长被打断有点不爽，大声地说：“因为近期股市大跌……”
第二天，队长与政委“巡逻”到了天桥上，队长拉着政委的手，望着远方，犹豫了一下说：“咱们一起跳吧……”
9、1、中国股市在保护环境方面做出了巨大的贡献，天天搞绿化。
2、有几个男人因为炒股而爬上了天桥，下面的人大叫：别跳，等等我。
3、股市就是明星，绿叶众中一点红。
4、炒了四年股，就像读了四年大学，学费交了，东西没学到。
5、熊市比牛市的杀伤力大，因为熊会咬人而牛不去。
6、股市就像婚姻，没进来的人想进来，进来的人想出去。
7、股市有两种性格，大涨的时候是外向型，大跌的时候是内向型。
8、到了死又不想死的人，给他开个户让他炒几天股，他就能想通了。李绍旺
10、我从小卖店出来看见地上有一块钱，就捡起来，一坐在那抱着个五六岁孩子的年轻妇女说：“那是我儿子掉的，”
我这个气呀，你儿子掉的干嘛不捡起来，非等我落下面子弯腰捡起来才说，我随手又把钱扔在了地上，刚往前走了两步，就听到后面有人喊：“大哥，你钱掉了！”
我回头一看是一位刚从小卖店出来的小伙子，我就回了一句：“不要了，送给你了！”
小伙子捡起钱装进兜里，那抱小孩的妇女拉住小伙子说：“那是我儿子掉的！”
小伙子疑惑的朝我的方向看了一眼，又看了看那位年轻的妇女：“那位是你儿子？”
我擦，为了1块钱当了两回儿子！
11、甲：“儿子吓着了，得找个神汉看看！”
乙：“怎么吓着的？”
甲：“还不怪他妈，不化妆就抱孩子！”
12、昨天老师布置家庭作业太多了，就拿同桌小刚的作业来抄，抄着抄着，突然想到，作业是给自己写的，抄作业不能提高自己成绩，想到这里，我啪啪给了自己两耳光:不能一心二用，赶紧抄作业！呦呦ta爹
13、a男向朋友哭诉，说他这是第五次被女生甩了。
b ：我从没被甩过，因为没有女生给过我这种机会。哥们你就知足吧！
c：我其实还好，我一直都在拒绝女神。女神说让我别找她，我拒绝了。。。女神说，别跟着我，好不好，我说不好，也拒绝了。女神说滚。。。这我更不能同意了！ialdan
14、儿子：爸爸，你坐过火车吗？
爸爸：坐过一次....
儿子：舒服吗？
爸爸：还舒服？住了一个月的院呢.....
儿子：为什么坐火车要住院？
爸爸：摩托车突然起火，把老子烧得全身都是伤，能不住院吗....
儿子：你这也算坐火车啊............寂来聊
15、今天我捡到一个神灯，里面出来一个灯神，这个灯神说能满足我一个神精上的愿望和一个物质上的愿望。
我想了想回答：我神精上的愿望是能让我的人生看见光明，我物质上的愿望是能让我拥有一个属于自己的小家。
这时，灯神嗖的一下，就把我装进了神灯里，然后对我说：虽然你的愿望很过分，我就我还是把我的神灯让出来给你住了！！
16、有一个人用枪自杀后，警察来到案发现场。经过勘查死者右手拿着手枪，子弹从左脑打了进去。
最后，其中一个警察a说：这个人明显是自杀。
而另一个警察b却说：这个人是神经病！
警察a奇怪的问：你凭什么说他是神经病啊？
警察b解释道：谁他妈的正常人自杀右手拿着手枪抵着左脑门啊！想精想怪
17、我：妈妈，人家都开始带胸罩了！我也想带了！
妈妈：在等等吧！你还小！
我：我不小了啊！我都快20了啊！
妈妈：你丫的，我说的不是年龄！゛出事儿别怕ゝ有110呢、
18、俩室友再吵，突然甲：尼玛，在吵吵，我就叫我女朋友教训你……
乙：切，尼玛，小**丝一枚，还女朋友？你叫啊，你叫她来教训我啊。
啪……甲伸手就是一耳光。
乙捂着脸：卧槽尼玛，你敢打我？
甲一举手：我说了叫我女朋友教训你，这就是我女朋友---五姑娘！往事如风
19、学武几年，没有长进，对师傅说：“师傅！原谅弟子不才，以后就不跟你学习了！”
师傅问；“你去干什么呢？”我回答说炒股！
师傅立刻说道：“且慢!你再给我学习几天轻功之绝学，我保证你在高空跳下后，不会摔死！”请把微笑留下
20、几个女孩在一起聊天，一个贫乳的女孩对其他女孩说道：“怎么才能把胸部弄成你一样大呢。”
胸部很大的女孩笑了笑道：“我有个独门秘诀，一般人我真的不告诉。”
其他人都有些疑惑，纷纷竖起耳朵，想要知道。
胸部很大的女孩说道：“想要丰胸，你要敢吃苦。”
其他人一愣道：“难不成要吃难吃的丰胸汤，木瓜汤？”
胸部很大的女孩摇了摇头道：“那是什么破玩意，那玩意喝了大了也是下垂，我说的可是绝招。”
其他人有些催促道：“是什么啊。”
胸部很大的女孩笑了笑道：“用马桶塞拔。。。”会吃鱼的猫
21、开始教孩子韵母。
我说“a”
孩子也跟说“a”
我说：“o”
孩子也跟着说：“o”
我说“u”
孩子也跟着说“u”
这时候忍不住地放了一个屁。
孩子看了看我：“bu”笑的月华
22、昨天半夜媳妇赌博回来，进来就给我跪下，说：“真对不起！我没脸见你，刚才赌博输了2000！”
我听了立刻将媳妇搀起，然后我直溜溜给她跪下，抽自己嘴巴：“媳妇啊！我也没脸见你，炒股赔了10万！”
23、诸葛亮到了东吴，劝说孙权联刘抗操！可是孙权一帮谋士把他围得团团转，轮番对他进行轰炸！
在万般无奈情形下，诸葛亮从袖子里取出一条蛇说：这是世界上最恶毒的蛇，你们如若不从，我就让它咬你，七步之内必亡！
谋士们不得不答应他！这就是著名的“诸葛亮蛇战群儒”。因心因心因心
24、青年:大师，我也算小有成就，有车有房，为什么我老婆还总是吵着要和我离婚呢？
禅师不语，指了指外面飞奔而过的兰博基尼。
青年:噢，大师，我懂了，你是说我还不够有钱吗？
禅师摇了摇头说:懂你妹，那是因为你太快。ovo700
25、男：我一看你这胸就绝对是真的。
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