我住院的这段时间,陆恒一直没有出现过。虽然我妈他们不知道我和陆恒怎么了,但他一直不出现,而我没有张口问过,估计我妈他们心里也该有数,我和陆恒这是完了。

    也许,在我不知道的时候,我妈可能会跟陆恒谈过什么,要不我觉得她也不该这么淡定。

    这些天,对于陆恒两个字,我绝口不提,但不代表我不想他。我是时时刻刻都在想他的,只要一想起他,心里就空落落地,它会乱跳,我想让自己不要想,但忍不住,后来我就学会了享受这种空落落的感觉。

    也许对于没有爱情而渴望爱情的人来说,甚至是巴不得这么空落落一下的。

    那是一种强烈的心动的感觉。心动的同时,是恐惧。

    再见陆恒,其实也才隔了没多长时间,却好像真的已经好久不见。我认真看他的脸,没有回避,没有胆怯,想从他的脸上,看出一点点的不同来。还好没有不同,陆恒还是陆恒,我心中最熟悉的,无法取代的陆恒。

    只要有陆恒在的地方,他就是全世界最闪亮的光,在我眼中。

    他已经办好了手续,我在病房里坐在床边对他微笑,有一丝的手足无措。我想在他面前摆出最优雅的无可挑剔的姿态,我想每分每秒,都给他尽可能留下完美的印象。

    我知道,我就要离开他了。

    陆恒是面无表情的,就好像戴着面具。我不知道他在想什么,但我估计应该挺复杂的,所以戴着面具来遮掩吧。

    没有什么好收拾的,我的行李只剩下自己,干干净净的绝对的自己。我的身体里,已经没有了别人种下的种子,我想今天的我,和住院之前的我,总该有什么不一样的。

    陆恒就站在门口,没有说话,也没有走进来,就是挺认真地看着我,我很想知道,他眼中的,是怎样的我。

    嫂子他们拿好了东西,我站起来,走在最前面,第一个走到陆恒面前,他于是直接从门口退出去,站在门边,用挺轻的声音问:“好了?”

    “嗯。”

    我最近真的很爱“嗯”,别人问什么说什么,我都是“嗯”。小时候啊,我妈特别讨厌我这个“嗯”,经常对我咆哮,“长嘴巴不会说话啊!”

    我觉得“嗯”,似乎是一种沉默而恬静的表现。

    我没跟我嫂子他们回去,我说我还有些东西要拿,于是我跟陆恒走了。我上了他的车,他把车往我们住的地方开,我们以前共同居住的地方。

    我坐在后座儿,我想副驾驶那个位置,我可能已经没有资格。主要是,我很难长时间和陆恒肩并肩,我会别扭。我宁愿他看不到我,然后我在后面看着他,看他的背影,他从座位上露出一截的肩膀,他扶在方向盘上的每根手指,那枚微微发亮的订婚戒指。

    我有点想哭,眼眶就一直维持着一定的湿度。所以下车的时候,往电梯里走的时候,我都尽量回避和陆恒正面相对,不想让他看见这潮红的眼睛。

    到家了,陆恒说医生说我还是要卧床休息一段时间,所以他让我去床上卧着。我说我还想再活动活动,他没有管我。

    我看了看我们的家,这个差点就会成为婚房的地方。从今以后,再也不会有两个人的欢声笑语、沉默和争吵。习惯一个人,就像习惯影子,忽然失去影子的时候,连看自己都觉得很陌生。

    即将分手的恋人,还能为彼此做什么呢。我看到陆恒填满的冰箱,这也许就是他最后为我做的事情吧。

    尽管我跟他回来了,他没有行动也没有张口,我确定我们会分手,这是一种默契,也是我的决心。

    我累了,我拼死拼活地想要跟他在一起,在这个拼死拼活的过程中,消耗掉了应该用来爱他的力气。

    从这次见面,到此时此刻,我和他没有过任何肢体接触,他不会再轻轻托着我的背,为我引前方的路,不会再拉着我的胳膊,把我安置在某个地方坐下,陌生显而易见。

    在家里闲走了一圈儿,从冰箱里拿了瓶果汁,我还是坐到了床上去,我只是想再在这儿坐坐,再磨蹭一下,磨蹭到必须收拾东西走人的那一秒钟。

    陆恒把我的手机递给我,“你的手机。”

    我就小心翼翼地接回来,尽量不去触碰他的手指。看到他手指上的戒指,忽然滋生一种,摸一摸那冰凉金属的冲动。我就在心里偷偷地摸了一把。

    陆恒在床边坐了一下,然后我们相看泪眼,无语凝噎。

    很多话,不用他说,我懂。我知道陆恒接受不了,接受不了我怀过别人孩子的事实,别说什么他自己是个风流鬼,他不配嫌弃我,接受不了就是接受不了,连我自己都开始接受不了,把这样的自己重新交给他。

    我知道他和我一样,感觉累了。

    他说,“妍妍,我们……”

    “分手吧。”我把他的话接下去,让我先说,求求你让我先说,让我能自欺欺人一下,我不是被甩掉,不是因为我和别人怎样了,你不要我了。不是我跟着你折腾了这么多年,然后竹篮打水一场空。

    让我保留最后一点点的尊严,是我放弃了,是我不要了。让我先说。

    “我知道。”我接着说。我知道他要说分手,我也知道,他没我这么容易说出口。陆恒也从来没对我说过分手,可见过去,他是真的没想要分的。

    我说:“我就再呆会儿,你出去吧,我自己收拾。”

    我觉得我的嗓子在发抖,后脑勺也在发抖,眼睛在发抖。

    陆恒的眼睛就红了,但好歹他是个男人,说话不能哽咽,他说:“不是,你不用收拾,该收拾的我都收拾好了。这个房子留给你。”

    陆恒收拾好了,收拾好了属于他的一切,除我之外。

    这个时候并不该讨论金钱,但越是如此,我越想下意识地拒绝。我刚想张口,陆恒说:“这是应该的,”低了下头,他说:“反正我再给你什么,你也不会要了。”

    这是应该的。

    怎么说呢。七年的青春,可以发生很多事情,可以通过自己勤劳的双手,挣得很多东西。谁说我不勤劳,谁说这些就是不应该的,只不过是换个看法罢了。

    别人用青春,去工作去赚钱,去挣得自己想要的该得的东西。我用青春去拼搏了一场爱情,同样会有收获,比如房子。

    别人的青春付出汗水,我付出了泪水,他们拼了看得见的事业,陆恒也曾经就是我的事业,没有谁的青春比谁的要廉价,不一样的路,不一样的过程,不一样的心酸。

    我于是没有再说话。

    我们静静地看了对方几秒,陆恒伸开一只胳膊,把我揽到怀里。我没有抱他,专心享受这最后的拥抱,像一个软绵绵胖乎乎的熊娃娃给他抱着。

    一个男人抱着一个女人。

    陆恒贴着我的头发,跟我说:“对不起。”

    我脸皮厚,我轻轻地说,“没关系。”

    对不起什么呢,对不起消耗了我最美的青春,对不起他没办法约束自己,做了有违爱情的事情,还是对不起,在我以相同的错误回报他的时候,他小人小量无法原谅。

    这些事情,通通用不着对不起。因为没什么绝对的错与对,因为你情我愿,更因为此刻已经都不再重要。

    只是对不起,我们不能再在一起了。

    我不忍了,想哭就哭,也不挽留什么。我知道留不住,不是留不住陆恒,是留不住爱情。我们就是两个不对付的人,硬拧在一起。他要的是自由,我要的是依赖,我们都是特别宠着自己的那种人,只能去找个只会宠别人虐待自己的人。

    爱到最后我们都懂了,我们不合适。

    在陆恒出门的前一刻,我踮着脚,在他的嘴巴上贴了贴,十秒、二十秒,或者一分钟两分钟。贴的时候,陆恒把眼睛闭起来,他也是会哭的,会无声地掉眼泪,水珠在属于男性的面庞上划过,和看女人哭的感觉很不一样。

    成啊,让他哭过一回,我也值了。

    我们都知道,就算再不舍,也不能长时间的在一起,因为会更加不舍,一不舍就不理智,就又发生过去那种周而复始的事情。分开、和好、再分开。

    这次我们同时下定了决心。

    所以陆恒走了,在这个经常吵架的客厅里,他转身往门外,我转身回卧室,没有说拜拜。

    确定陆恒走远了,不见家里的动静以后,我就趴在床上嚎啕大哭,我根本就忍不住,整个人都陷在必须哭的情绪里,怎么都拔不出来。

    我哭,哭啊哭啊哭。哭到平静。

    天黑了,没有开灯,我哭一会儿,睡一会儿,到正儿八经该睡的时间,怎么都睡不着了。

    这个家,空空的,好像特别特别大,又好像我自己,特别特别小。这张床也特别特别大,我填不满它。

    其实也会想,会留恋,会期待手机响起,接到陆恒的电话,哪怕是一条短信。就算不能重归于好,也期待收到一点点的信息。但是没有,就像也许陆恒也在期待我的消息,我也不会有动静一样。

    我扒拉手机,翻到一条录音,那是去年的时候,他喝多了,睡觉时轻轻的呼噜声,和哼哼唧唧的声音。

    我把手机放在旁边的枕头上,就像放着个大活人,然后自己躺着,侧身面对着它,认认真真地每个声音,每个细节,接着哭,哭得很爽。

    哭完今天,一切就该结束了。

    我开始给自己联系工作,做了一份高端大气上档次的履历表,拿出很高的姿态来,和新的东家谈。我的人生,起点其实已经比过去高了太多,这一切,不得不承认,都是拜陆恒所赐。

    但人生么,很说不准的。也许如果我不跟陆恒,还会有别的际遇,可能比现在好,可能比现在差,可我们只有一条命,只能过一种人生。

    我终于还是要离开这里,离开之前,我故意拖了几天,给自己找了个可爱的理由,冰箱里陆恒准备的那些吃的,我得全部解决完再走,扔了浪费,不扔放在冰箱里浪费电。

    掏空冰箱,是一个星期以后,我把愿意带上的东西塞进行李箱,给我妈打了个电话,说过年再回去看她吧,然后去向未来的方向。

    路上的时候,碰见了俩熟人。

    是江北和饶饶,两个人牵着自己的女儿。之前陆恒跟我说过,饶饶回来了,不过现在和江北的关系不大愉快,但好歹有个孩子在中间牵着。

    我看着他们一家三口,并没有上去打招呼,就是觉得挺好的,真的挺好的。虽然不知道他们还能不能和好,未来是纠结还是浪漫,反正看别人的日子,怎么都挺好的。

    每天,都有人在团聚,有人在分离。

    江北和饶饶团聚的时候,我和陆恒正在分离。

    我喜欢拉着行李箱行走在宽阔的道路上的感觉,不过这年头,哪里还有宽阔的大马路啊。好吧,那我喜欢拉着行李箱,走在人来人往中的感觉。就像一首MV,我在心里播放着特别美的画面,把这些人全想象成背影,我是焦点。

    赵紫妍,加油。

    说:

    妍妍视角的正文已经结束,明天会发陆恒的番外。今天没有更新了。

    28888票加更,大家帮忙投票哈~

    读者交流群:221030835,作者新浪微博“十年一信_”发布最新写作动向

章节目录

豪门艳:涩女时代所有内容均来自互联网,肉文屋只为原作者十年一信的小说进行宣传。欢迎各位书友支持十年一信并收藏豪门艳:涩女时代最新章节