只是那个人 作者:周子夜

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    虽然是被干,我依然可以从中获得很大的快乐。

    以前和别人,我从来没有这样。

    人和人之间真是有中莫名的联系。他对我是唯一的与众不同。

    我一直有个问题不敢问他,但又非常想知道。

    那天,我问他,你是gay吗?

    他看我的样子很怪。确实在我们刚做过,裸诚相见地躺在床上时,这不是个好问题。

    我赶紧补充道,我是说,我们在一起前,你是不是同志?

    他没回答。反问,那你呢?在我认识你前你就是同性恋吧?

    我很诚实地点点头。说,我一直是。

    他问,那是从什么时候开始?

    我想想,十六?十五岁吧。你呢?

    他说,我不知道。可能我不算同志。我只喜欢你。

    他突如其来的表白把我惊呆了。

    我半天没说出话来。这句比“我爱你”更重一万倍的话压得我一下透不过气来。

    我听见自己说话的声音都颤了。我问,你认识我前不是同志?是因为我。。。。。。

    他看到我的情况有点不对,伸臂搂住了颤抖的我,说,你怎么了?你别害怕。我一点也没怪你。我爱你,也不用你负责。你怕什么?

    我没有责任吗?我曾发誓过不让任何一个人因为我而变成同志。因为我深知走这条路的艰辛和痛苦。我选择这条路,我不后悔。但对别人,是不一样的。

    我渐渐在他怀里恢复了平静。

    那次坦承后,我们的感情又深了一步。

    我承认,我心里觉得欠他的。对他有责任。我觉得我应该对他更好些。应该更爱他。

    但不管出于什么原因。我们确实更加相爱了。爱到了海誓山盟的程度。

    “为什么只有半年没见你,却隔了好几十年没见了呢?”我说。

    “一日不见,如隔三秋。”他说。

    “按你的算法。我们错过了多少个春秋了。恐怕要算到下辈子了。”我说。

    “就算是下辈子,下下辈子,我还是爱你。”他说。

    “我也是。”我被感动了。就让我们缘定三生。

    我可能永远也说不出他那么动人的话,做出那么长久的承诺。就是“我爱你”,我也说不出口。也许,“我也是”就代表了一切。也许说“我也是”,对我来说比较容易。但单单拿出这句“我也是”有能代表什么呢?也许我是真的很狡猾;但更多的是一种面对感情的胆怯。

    第九章 约定

    “我们约好。二月十二号,我一定回来,还在你家见面。”他说。

    快过春节了。他该回家了。我才知道他家就在深圳。离广州只有几个小时的车程。可他放了假就来找我,根本没回家。快除夕了,他才我的劝说下,依依不舍地要回家。

    临别的晚上,我们最后一次上床。

    他和我约定,农历正月十六就回来。

    “为什么不再迟两天?情人节见面不是更浪漫?”我说。

    “我才不要和那么多人分享一个节日。二月十二,就是我们的情人节。”他说。

    我们的情人节,听起来真的很温暖、很感动。

    “那天,我回来,你不会不在吧?”他问。

    他忽然这么一问。我一时还没反应过来。

    “你怎么这么想?我能去哪儿啊?”我说。

    为什么在临别时,才开始怀疑我和我们的感情?

    “我不知道。你不知道我担心再也见不到你。担心你会离开我。你不会逃走吧?”他问。

    “不会的。我保证。你就是不来,我也会等你的。”我说。

    也许是他太敏感了。我心里的一点波动都逃不过他的眼睛。

    “逃”这个词很适合我现在的心情。

    心中最隐秘的想法被人说了出来,总是让人害怕的。

    在内心深处,我对于我和季惜的感情其实一直是想逃避的。但现在,陷入了爱情,我就充满了勇气。

    “如果我一直不能来,你能等我一辈子吗?”他问。

    “好。如果见不到你,我就在这住一辈子。”我比较婉转的说。

    “我发誓我们一定会再见面的。我们约定不见不散!”他说。

    他最后发誓的语气坚定不移,象是在预言未来的什么事情一样。

    他让我对我们的未来深信不疑,充满信心。

    我的心已经完全依赖他了。仅仅十几天的相处,他对爱情的信仰已经很大程度上影响了我的爱情观。

    我相信他;所以我相信爱情。我相信爱情,所以我相信他。

    送他走时,我没哭。

    在送别时,我很少不哭泣。但这次不一样。

    我坚信,我们马上就能再见面。

    我看到的不是这次离别;而是下次相聚。

    虽然劝季惜回家过年,和家人团聚;我自己却没回老家。

    我已经好几年没回家过年了。大概从上大学就没回去过。

    就算没有我,也没有什么缺憾。母亲、继父和弟弟,可能更像一个完美的三口之家。

    我是多余的。

    自从初三那年之后,我和母亲的关系也一直僵着。

    母亲永远不能理解我为什么就是个同性恋。

    我理解她。但我却不能容忍她试图改变我的想法和观点。

    我们对彼此的包容是建立在一定程度的疏离上的,如果没有一定的距离,我想我们都很难平静。

    高中时,我就和母亲很疏远了。上了大学,我更象飞出笼子的鸟,再也不可能飞回去了。

    可过节的时候,还是最想念亲人。母亲还有我同母异父的弟弟。

    弟弟今年也七岁了吧,该上学了。我上次见他时,还是个举着奶瓶的娃娃。我已经记不清他什么样子了。

    印象中的他胖胖的小手软绵绵的,我特别喜欢握他的小手,领他出去玩。

    放春节假,空闲时间多了。很多的人和事就都跑到了脑子里,弟弟也跟着跑了进来。

    也许我是真的想弟弟了。也许只是一时冲动。我给家里打了电话。

    很巧,接电话的是弟弟。

    我报了姓名,他竟还记得我。

    他说,爸和妈去亲戚家了。他昨晚睡得晚,没起来,就没去。

    我们聊了一会。

    听得出他是个很机灵的孩子。他一直没问我怎么没回来。

    直到我说要挂了。他才问我今年还回来吗?

    我说,有事,不回去了。

    他说,妈下午就能回来,你再打电话来吧!

    我说,再说吧。

    我还是没给母亲打电话。我真不知道说什么。

    过年的时候,我还很想季惜。

    第十章 巴比伦通天塔

    初七上班。

    气氛怪怪的。没有节日的喜庆。

    大家的新年祝贺也是程式化的,冷冷的。

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