事事并不如我所料,我只能仓皇出逃,又丢脸也蹩脚,甚至没想好要怎么和你解释。
    你回来香山之后,我开始尽我一切的努力想要从这场战役中健康地存活下来,
    但是有许多事终究不在我的掌握之中,就像那固定的百分之七的手术失败率。
    百分之七,多吗?
    我想从字面上来看是不多的。可是庭庭,我真的感到很害怕。
    我想跟你在一起,在一起一辈子。
    正因为如此,我很怕死,甚至胆怯地想到这个字,都感觉浑身发抖。
    我怕离开你。
    我怕把你留在这个世界上,怕你为我伤心。
    我怕你会傻乎乎地年复一年地想起我,矛盾的是,我也怕过几年你有了新的生活,把我一个人留在孤零零的幽冥。
    但这些怕,都比不上“面对”这件事本身的恐惧。
    我想象那百分之七的可能性,想象我躺在病床上被推进手术室时,你要握着我的手颤抖着和我对视。
    你要焦急地等在手术室外死死盯着红灯,就像车祸那一夜我坐在走廊里等你那样,你要一直猜想我的生死、存亡,你该有多么害怕、该有多么孤独。
    我想象那百分之七,如果我离去了,你会在医院里哭得瘫软在地上,可我却没法再把你抱在怀里哄你。
    我无法承受这样的想象。
    你还记得“老猫食子”的故事吗?
    那是我心底最深的恐惧,也是我一生贯穿始终的心结。
    当我虚弱无助、当我无法保护你的时候,庭庭,我的无力感把我逼疯,我甚至想要把你吞吃入腹,以此来躲避那种如影随形的恐惧。
    我无法面对。
    我美丽的、光芒万丈的小孔雀,我知道你已经长大了。
    在你毅然决定为尹宁负起责任的时候,在你想好要认真拍电影走好接下来的路,在你能够从舆论的抨击中毫发无损的时候,你就已经是一个真正的男人了。
    可我仍然做出这样的决定,我并非不信任你,这完全是因为我个人的胆小和怯懦。
    请你原谅我,也请你不要恨我。
    请你允许我偷偷逃走,一个人面对这场战役。
    等我。
    如果等不到的话——
    忘了我。
    苏言。
    ……
    夏庭晚握着素白的信笺,跌跌撞撞地大步往楼上跑,砰地一声推开了苏言书房的门。
    他匆匆绕到苏言的红木桌背后,凝视着巨大的金色多特林柏林保险柜,过了许久许久,才用指纹和记忆中的密码打开了保险柜。
    一声缓慢厚重的闷响,保险柜的柜门慢慢开启。
    最中央的档案格里,很鲜明地摆了一个文件夹。
    夏庭晚深吸了一口气,慢慢地打开文件夹。
    尽管已经隐约猜到了文件的内容,他的身体还是忍不住颤抖着。
    那里面的文件很厚,可是其实在第一页就已经鲜明地把意思阐述得清清楚楚,后面的所有文件只不过是对于财产的罗列罢了——
    苏言死后,除了亨泰集团股份,名下所有海内外私人资产全部转让给他。
    夏庭晚的手一个哆嗦,文件夹里赫然掉出了一个牛皮小袋。

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