有的事,别听陶陶瞎掰。”

    陶陶夸张地对我挤眉弄眼,老头子只道我不好意思,嘴里不肯承认而已,一副心知肚明的样子,看得让我憋火,还没法解释。

    这个话题很快就过去了,但它影响了我之后的情绪。陶陶似乎没有什么不对劲,兴致还是很高,我很希望知道他心里到底是怎么想的,在怕他不开心的同时,我又怕他不在乎。

    以前看到一个什么故事,说一个和尚抱了个美女过河,他的师弟认为他不应该,忍了许久终于忍不住指责他,结果和尚回答“我已经放下了,怎么你还抱着吗?”我或许就是那个看不开的傻瓜师弟吧,不知道陶陶是否高明到够做那个智慧的和尚。

    离开老头子家,一坐进车里,我就迫不及待地吻住了他,我迫切的感觉自己需要碰触他来证明些什么。他半推半就,笑道:“爸爸你这个急色鬼,回到家里再说啦。这样的地方,被人发现了多不好意思。”

    “别告诉我你没在车上做过。”我咬住他的耳垂,用舌尖来回地逗弄。许多人的第一次都是在车上发生的,年轻的肉体没有发泄的私人空间,于是车成为偷情的最佳地点。

    “是呀,那是以前没地方嘛。难道爸爸的青春叛逆期比别人的来的都晚?”他挤眉弄眼地看着我,一脸挑衅的样子,仿佛回到最初勾引我时的时光。我微笑地看着他,心里满是温柔之意。

    “你这小坏东西,说话越来越没规矩了。刚才也是,看我怎么罚你。“我宠逆地说笑着,手上也不停,直接伸进他的裤裆摸索,嘴也移到他最敏感的脖子,重重地吮吸。

    他将椅子背放下去让,让自己更舒服一些。我跨过汽车的排档,将自己的重量压在他身上。

    他眨眨眼,说:“以后爸爸有了老婆,只怕我们就只能在这样的地方做了。”

    我心里一黯,情欲顿时减了不少,我将他落在额间的刘海拨开,看着他的眼睛:“我不会结婚的。我对你是什么感觉,你难道真的不知道?”

    我目不转睛地打量着他,期待他的回答。他一副无辜的样子,调皮的眨眨眼

    ,说:“爸爸对我是什么感觉,我不知道呀,爸爸可从来没有对我说过。”

    我几乎冲口说我爱你,但是看到他脸上似笑非笑略带嘲弄的笑容,到嘴边的话又生生地咽了回去。不是自由的人没有资格说爱。不能给予承诺的表白如同枕边的空气一样,即使甜美,也是最空虚的。是的,现在说得再诚恳,也只能徒然被他嘲笑吧。

    我突然害怕起来,我怕他看穿我的懦弱,我的虚伪,我怕他意识到我多么的自私而鄙弃我,他一定以为我只是浅薄的要他的身体,虽然看起来的确是那样,而上一次,他不也正是这么说的。我突然变的不确定自己对他做的任何事情。我甚至不知道我以前和他那些做爱,是否真的让他得到了满足,还是只是我自己在安慰自己地感觉愉悦了他。

    他的笑容,突然好象多了一种轻视的意味,或许只是我心虚吧,但无论如何,我已经开始知觉我的丑陋的存在,就好象一个以为自己在而胡乱扭曲身体跳舞尽兴的人,突然被一千盏灯聚集在身上时再也舞不下去的惶然无措。

    我望着他,喃喃的问:“你对我的感觉呢?又是什么呢?”

    他脸上也露出一丝不自在的表情,我想被人追问着表白心理,真是很尴尬的一件事吧。我刚才的表情必定也是这个样子。但是我也不打算放过他。

    仿佛是一种默契,我们在需要认证彼此仍旧需要对方的时候,就用上床解决。那是一种将问题扫在地毯下的办法。虽然暂时弥补了不安,过一阵子这种不安就会更加泛滥地浮上来。如此回圈,我们渴望着互相的身体,毒瘾一般需求越来越强烈,直到有一天,终于毁灭,或者被强迫地进入治疗。

    这一次,我想从他口里确认,在他心目中,我到底算什么。

    我盯着他,几乎忘记了呼吸地期待着他的答案,感觉象要受到审判一样,我怕他嘴里说出最无情的话。如果此时他想要伤害我,必定是最佳时机吧,我的心,因为渴望而敞开。我真的是变了,我不知道我可以这样不设防地等待一种可能的伤害,连最擅长的逃避都忘记。

    过了半晌,他才说:“我以为爸爸知道的。”

    我故做轻松地学着他先前的口气:“我不知道啊,陶陶可从来没有对我说过。”

    他低下头不语。我突然觉得自己很无聊,为什么要逼着他呢,说不出来,只是因为不想伤害我的自尊心吧。但无论怎样,答案已经揭晓了。

    我从他的身上挪开,回到驾驶位。在我已经放弃这个问题的时候,他小声的说了一句:“亲密。”

    我几乎以为自己听错了,但他又肯定地重复了一句:“亲密。”

    亲密吗?出乎意料的答案,我几乎不知道自己该有什么样的反应。是喜还是忧呢,我不知道。那两个字,对于这样一场充满性的激烈关系来说,听起来太平淡,平淡到几乎古怪。他没有解释,我不知道他亲密的两个字里是不是有更多的含义。就如他的画一样,渲染的色彩中有着强烈的压抑情绪。

    心理学上把爱情分为三个部份,承诺,亲密,以及激情。陶陶所说的亲密,就是这个意思吗?

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