这些天一直都处于艰难的非正常状态。以至于我今天才想起来,应该给书友们一个交代,至少说明下情况。

    但我又纠结了很长时间,才决定写下这些。回忆,已经是我此刻最大的痛苦。

    的确,我想过早点结束本书。但本次断更不是这个原因,完全是因为无法接受的意外。

    6月24日晚,也就是上周六,我失去了我唯一的亲叔叔。

    如果是正常的生老病死,我虽无奈,但也不得不接受现实。可是我叔的离去让我根本无法相信。

    一次简单的饭后散步,竟然就此与我们诀别,就在距离我家几百米的地方。我是在第二天,周日早上5点03分接到的电话,当时我完全就蒙了。浑身发软,双手颤抖,几乎说不出话来。

    赶到堂弟那里,搞清楚情况后,我的脑袋都是懵的。老实说,到现在我都有点发蒙。关于我们赶到事发现场所目睹的一切,以及跑到殡仪馆认尸等等,我都不想再说。每每想起,都有即将崩溃的感觉。

    以前,我只知道“惨”这个字,只知道“惨不忍睹”这个词语。直到现在,我才明白这个字和这个词语究竟代表着什么意思。我更没有想到,这些事情会发生在我身边亲人的身上。

    一条限速40公里,刚刚开通几个月的新路,我叔竟然被车撞飞出五十米开外,头部直接撞击在花岗岩路沿石上。我们不知道,在他生命的最后几秒究竟发生了什么,因为是新修道路,没有摄像头,也没有天网的治安探头,肇事车虽然没有逃逸,但是也没有装行车记录仪。所以这一切或许都将成为一个谜。

    可是无论如何,我已经失去了我的叔叔。我唯一的亲叔叔。我无法接受。

    我叔今年59岁,明年4月份就将退休。他一生坎坷,尚未与自己的父亲见面,我的爷爷就已经撒手人寰。刚刚断奶,就因为家贫养不活,奶奶不得不将他过继给一位没有子女的本家亲戚。谁知过继之后没多久,奶奶那位本家亲戚就一连生了一儿一女出来。剩下的我就不说了。

    成年之后回来和奶奶相认,工作,然后又遭遇婚变,家庭不幸。到了现在,好不容易操劳了一辈子,儿子结婚了,生了一个孙女,他也即将退休。可以享福了。叔叔自己也计划着,带着家人出去玩几趟,怡儿弄孙,享受一下天伦之乐。现在一切都成了泡影。

    回想之前的点点滴滴,再看看现在的凄凄惨惨。心如刀绞。这几天我几乎每晚都夜不能寐,一闭上眼睛,那些画面就在我眼前浮现。我快要疯了。

    因为要等待交警部门的事故认定,而事故认定又要等待车辆与痕迹检测等等,这些最少都要半个月。所以现在还不能发丧,不能布置灵堂。本已惨死,现在又不能入土为安,只能孤零零躺在殡仪馆的冻柜里。想到这些,我几乎无法自持,肝胆俱裂。

    此外,还有我的奶奶,今年已经九十三岁了。她只有我父亲和叔叔两个孩子。十年前我父亲的离世,已经让她备受打击。现在叔叔的事情,我们甚至根本不敢跟她提,只是说出差了,疗养了等等,能瞒一会是一会吧。我真怕她接受不了,万一出个什么好歹,到时候我们怎么办?中年丧夫,老年丧子,白发人送黑发人,奶奶怎么就这么命苦?

    不能再说了,我怕我再说就受不了了。

    这些天确实无心码字,我也不能保证什么。事情太多,脑子太乱。请大家见谅。

    现在我除了伤心悲痛,就只剩下满满的愤恨。肇事者或者家属等也一直没有露面。老实说,我是真的恨,捅他几刀或者揍死他的心思我都有。

    不说了。

    为了自己和家人以及他人的生命,还有家庭与幸福,请大家遵守交规,不要飙车。

    活在当下,珍惜我们现在所拥有的一切吧。

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