成人笑话 582则 作者:肉书屋
第 7 部分
快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能！有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，于是绑了一条贞c带在老婆身上。
将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：“钥匙要收好，等我回来在交回给我。”
于是将军很放心的打仗去，才出城门不久……副官快马追来问道：“报告将军，您钥匙拿错了！”
新来的公j
有一个农夫觉得自己家的公j太老了，决定买一只年轻的公j来，这样可以让母j们都满意。小公j买来后，老公j认为小公j会取代自己的地位，就对小公j说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母j们就归谁。”小公j同意了。一开始，老公j一马当先冲了出去，小公j在后面紧紧追赶。母j们都在喊加油。三、四圈一过，老公j力气不支，小公j逐渐赶上。眼看就要超过老公j了，忽听砰一声枪响，小公j一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的j！”
日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，她便全身赤l。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂
谁先死
： 一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。自然是孩儿他爸死啦…… 好惨哪……！
药剂师
话说有对论及婚嫁的情侣，有天女的对男的说，我们也快结婚了，明天我带你去见我爸，顺便先把身体给你，但你要先做好防护措施， 男的听了很高兴的答应了，第二天就跑去药局要买套套，到了药局，药剂师很亲切地问男要买什么，男的很不好意思的问答要买套套，并且把和女友的情况告诉药剂师，问他那个牌子比较好用，药剂师听了就对男的说，好小子，真有你的，于是就开始对男的介绍产品，讲著讲著越讲越起劲，从套套到技巧药剂师无一不告诉男的，最后男的买完了套套，要离开药房时，药剂师还对男的说，要好好加油啊，第二天男的依约准时到了约定的餐厅，而这时女的和她父亲也到了， 坐下后，男的说，用餐前让我们先祷告吧， 女的欣然的答应了，于是大家都把头低下，一分钟过去了，男的还在祷告……二分钟过去了，男的还是低著头，三分钟过去了，男的头还是没抬起来，…… 最后十分钟过去了，男的还是没抬头，于是女的就纳闷了，对男的说，我从来都不知道你这么虔诚， 于是男的也说了…… 我也从来都不知道你爸是药剂师……
抢劫
中年男子在暗巷抢劫一名老处女，一阵搜索后，中年男子摇头：“你身上没有珍贵东西”有，“老处女涨红脸急促道：”我是个处女“
委婉
史密斯太太于今日的车祸中受伤。 她因胸部割伤目前于县立医院疗养当中。“编辑训诫新上任的记者 说。
“这是份家庭报纸。我们不使用胸 部这种字。现在拿回去用委婉一点 的字表示！”年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终 于他呈出了以下这篇报导。“”史密斯太太于今日的车祸中受伤。她因 （。）（。）割伤目前于县立医院疗养当 中。“
akg puppy
an and his s througield， and saw o dogs atg。 the little boy asked his dad eher replid，“well，son， they&039;re akuppy。”the follog evele boy was thirsty，he went fro his bedto gesswater。 not beg ablereach the gsses，walked uo his parents bedrolovetheir ual issionary positiohe boy asked what were they dog。 the dad responded very slowly and carglyhis ipressioleboy，“well， s yoittle brother。”the little boy replied ，“please turn o over， dad， i&039;d rather huppy！”
儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎么办？
父亲含糊地说：“到时候你在上面，她在下面就可以了。”新婚之夜，新娘看见新床被改成上下铺，生气地将门反锁，不让新郎进去。
儿子在门口大叫：“爸爸呀！我进不去！”父亲回答：“用力呀！”儿子于是用力一顶，膝盖破皮流血了，不禁喊道：“啊！流血了！”只听父亲在房内安心地说：“这就对了！”
有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说：“你们大家先拿两颗石头然后跟我一起上山”其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的，到了山上耶稣对大家说：“现在拿你们手上的石头来换我的馒头”，结果撒旦换到最小的馒头，于是他怀恨在心
第二天耶稣一样把门徒带到山下，叫他们先拿两颗石头上山，于是撒旦就拿两颗大石头上山，到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说：“你们用你手上的石头丢向前去，丢越远馒头越大”，结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒头，撒旦气的喷血
第三天耶稣一样叫他们拿石头上山，撒旦想“大的石头可换大馒头，小的石头可以丢很远，我拿一大一小就万无一失了”，于是撒旦就很高兴的拿一大一小的石头上山，到了山上耶酥很高兴的说：“你们跟我上三次山一路辛苦为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒”撒旦听到马上昏倒从此以后撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣
人物：一：大外甥。摩摩。国小四年级。好色。
二：小外甥。珠珠。幼稚园小班。好色。
三：阿姨。我。不太好色！
家有贱甥（一）
“姨！为什么我每天早上睡醒。弟弟都会站起来？”摩摩问！
我说：“那是一种生理反应。每个男生都这样！”只见他犹豫了一下。说：“那为什么爸爸晚上和妈妈上床前。又还没睡。
他的弟弟也站起来呢？“
一个不知如何回答的阿姨留
家有贱甥（二）
“姨！为什么爸爸每次骑在妈妈身上。妈妈都一直叫？！
而哥哥骑我身上。我都不会叫？“珠珠问。
我实在不知如何向他解释。于是我骗他：“因为要男生骑女生。女生才会叫！！”他想了一下。居然灵机一动向我说：“那姨你给我骑一下。然后你叫给我看。好不好？！”
一个被性s扰的阿姨留
家有贱甥（三）
“姨！这是什么？”珠珠问。
“这是保险套！”我说！
“为什么爸爸妈妈有这个？”他又问！
我说：“因为他们必须用这个！”“那为什么我和哥哥没有？”我答：“因为你们还用不到！！”“那为什么你也没有？”我说：“因为没人和我用！！”“那为什么外公外婆也没有？”“唉！因为他们已经不能用了！！！”我说！
我想他还是不懂！！！
家有贱甥（四）
“姨！为什么喝下去的水是冰的。n出来的是热的？”摩摩问。
“因为人有体温啊！！”我答。
“那为什么吃下去的是食物。拉出来的是屎？”他又问！
“因为那是食物经过吸收。所残留下的废物啊！”我说！
“那又为什么爸爸sxx到妈妈那。生下来的却是弟弟呢？”这次我真的不知怎么掰了！！！
无法作答的阿姨留
家有贱甥（五）
一日摩摩放学回来。垂头丧气的和我说。他今天被老师打了！！
我问他为何被打？他说因为迟到！！
我说迟到就打人？！这也太严格了吧？！你有没有和老师理论呢？
他说有！！我问他怎和老师说的？
他说：~％！！老子又不靠你吃饭？！你凶个p啊？
我们的家庭教育。真的那么失败吗？唉！！！
家有贱甥（六）
“姨！一个女生若主动抓男生的手。是不是表示她喜欢他？”摩摩问。
“干嘛问这？你今天被女生抓手啦？！”我说。
“是啊！我一直想甩开她的手。她还一面抓。一面说不要这样嘛！！！”我心想：天啊！！现在女孩子也未免太主动了吧？！于是我问：“那她是在什么情形下抓你的手？”他说：“我想掀开她裙子。看她今天穿什么颜色的内k。于是她就抓住我的手！
她真的喜欢上我了吗？“我想我们家庭的教育。是真的失败了！！！！！！
家有贱甥（七）
一日傍晚。摩摩躺在床上写功课。只见唠叨的外婆（我妈妈）冲进来。
冲著摩摩破口大骂：“要死了耶！讨债啊！又给我躺在常上写功课？！
眼睛等等就写瞎了！！还不赶快出来吃“断头饭”？！要死了！！千杀老子！
一天到晚叫人c心……“只见摩摩皱个眉头。沈默了许久。一面摇头。一面说：”唉！姜是老的贱！“天啊！这是一个什么家庭！
家有贱甥（八）
一日摩摩问我：“姨！调整型内衣真的可以使平坦的胸部。
变得比较大吗？
“听说好像是！你没事问这干嘛？”我说。
“我想求人不如求己！！”他回答！
“求人不如求己？这和内衣有啥关系？”我持疑的问！
“因为我每次想摸我们班女生”胸部“。她们都不肯！
我想乾脆自己来长两粒。这样以后就不用看人脸色！
想什么时候摸。就什么时候摸！！你看！我多有骨气！！
那姨！你买一件给我穿好不好？“天啊！各位网友！你说我到底是该买还是不该买给他！？
寒心的阿姨留
家有贱甥（九）
过了几天。摩摩又跑来问我：“姨！我想还是不行！因为若长在自己身上。虽然摸的到。
但是吸不到！！这样还是不行啊？！“他刚一讲完。居然被外婆（我妈妈）听到。我妈妈给他一个白眼！
然后说：“那你不会c一跟吸管就吸到了？！”我想这次我不仅对摩摩绝望！更对我妈妈寒心！！！
无奈的我留
家有贱甥（十）
一日。摩摩很好奇的问我：“姨！什么叫交配？”“嗯……就是公的和母的生小孩！”“喔！……那什么是繁殖呢？”他又问。
“就是生小孩嘛！”“那又什么是口交呢？！”他再问。
天啊！……我心想居然连这词都知道！好吧！反正骗他也不是第一次！
于是我说：“喔！意思就是用嘴吧和人”交“谈。沟通！”“那g交又是什么？！”他还是一脸迷惑的追问。
我心想。反正刚才也已经骗他了。骗人就骗到底吧：“喔！你说g交啊！！就是在浴”缸“里洗澡嘛！！”过了几天。我看见摩摩写了一篇作文。题目是“我的家庭”。
正在欣赏之际。居然发现里面有一段惊人之语！！！！
“我有一个幸福的家庭……由于爸爸妈妈的努力”交配“。于是”繁殖“出我我和弟弟的感情很好。每天我都在浴室帮他”g交“！我们一面洗澡一面”口交“因为我们总是在厕所玩太久。于是妈妈就会走进来向我们”口交“！
好让我们快点结束玩耍！！我的家庭真幸福……“
姐姐！！！我对不起你！！！我把你儿子教坏了！！！
家有贱甥（十一）
“姨！我今天被校长罚站！”摩摩很沮丧的对我说。
“你到底又做了什么见不得人的事？！”我好奇的问。
“没有啊！！只是我们学校校庆。我们班表演快打旋风。
我正好抽到表演“春丽”！我一演完。就被罚站司令台！“我纳闷的说：”春丽？！是女生喔！？唉！男生演女生有啥大不了？！
你们校长也未免太保守了吧？！你是不是还做了什么丢脸的事？“”没有啊！我只不过想表演的真一点。于是就偷妈妈的黑胸罩戴在头上。假装春丽头上的两个髻！！我觉得挺漂亮的！！谁知一出场。
就被校长叫到司令台罚站！！校长还一面骂。一面摸我的髻说：嗯……挺大的！！少说也有36……明天叫你妈妈来学校一趟！！“
有一名贵妇养了一只母鹦鹉，但这只鹦鹉只会说：“来ㄚ！要不要爽一下ㄚ……”
贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告于是便去请教神父：“为何你的鹦鹉那么乖？养多久啦？
我把我家的鹦鹉给你调教好吗？“
神父：“我养两年啦，它1直都很乖，你的鹦鹉怎么啦？”
于是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形1五一十地说给神父听神父1口答应：“好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉1样，乖乖地在笼里祷告。”
隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：“来ㄚ！要不要爽一下ㄚ……”
只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：“神ㄚ，我祷告两年的愿望终于实现啦……。”
某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅于花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦……
有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚于是老板轻抬p股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著：‘先生？您的p股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！&039;
话说有一个人到百货公司企买泳衣……
结果她就企试穿然后她的x毛就跑出来了……
结果百货公司小姐就说……小姐泳衣脱线了……
就这样一拔……
某日……小明遇到小强……
小明：小强，你知道g门有那些功用吗？？
小强：嗯……简单嘛……大便ㄚ……这有什么难的！！
小明：还有……？？！！
小强：嗯……对了……还有放pp……
小明：还有一个功能也是蛮重要的……
小强：难不成是x交吗？？
小明：不是啦……听好……是“夹断大便”啦……笨……
小强：恶……
有一天，阎王审到了一位农夫，他问农夫生前做过什么善事。
农夫答：“我种米给人们吃，请让我到极乐世界去吧！”阎王便给他一把金钥匙，意思就是这就是极乐世界的钥匙。
接著是一位渔夫。渔夫说：“我捕鱼给人们吃，请让我到极乐世界去吧！”阎王也给他一把金钥匙。
最后是一名妓女。阎王问妓女生前做过什么善事，妓女说：“我给许多男人快乐，就让我到极乐世界去吧！”
阎王听了就给她一把银钥匙。
妓女不解地问阎王为什么这次是银钥匙？阎王说：“这是我房间钥匙，你先去等我吧！”
有一位夫人，她的胸部很小，但很喜欢买名牌胸罩，因此花了她先生不少钱。
有一天这位夫人在房间试穿她新的胸罩，他先生觉得又花了他不少钱，于是发出一些抱怨……
先生：那么小还载胸罩。
夫人：那你还不是穿内k。
从前有个教堂，里面有个神父当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿实在是百试不爽于是便有人去请人来调查结果发现全部属实不过不知道为什么产下的男婴全都和教堂里的神父很像
两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回你家去……如何啊！！
母的毛毛虫说：好啊！！这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现……母毛毛虫它戴著结婚戒指。
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这……种事，母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了。
公毛毛虫说：你怎么这么确定呢！
母毛毛虫说：他今天很早起床“去钓鱼了”！
突然一阵强风吹来……
甲女：好大的风喔……
乙女：对啊！好危险喔！！要是裙子被吹起来怎办？
甲女：那我要回家换裤子！！
乙女：换长裤吗？
甲女：不……换一条漂亮的内k！！
小美一进到厕所……就看到墙上写了一行字……
“请往左看”在她往左看后……
“请往后看”在她往后看后……
“请往右看”在她往右看后……
“请往上看”在她往右看后……
“上厕所，请勿东张西望”
史密斯太太于今日的车祸中受伤。
她因胸部割伤目前于县立医院疗养当中。
“编辑训诫新上任的记者说。”这是份家庭报纸。
我们不使用胸部这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示！
“年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终于他呈出了以下这篇报导。
“史密斯太太于今日的车祸中受伤”。
她因（。）（。）割伤目前于县立医院疗养当中。“
有一对外星人科学家夫妇到地球上研究地球人生态，遇到一对夫妇，当晚便决定由外星人夫妇分别实地测试地球人 繁延 的过程 首先是外星先生与地球人太太，当两人衣衫尽褪，正要 实验 时，地球太太叹了口气：′好像太小了一点！！！′外星先生马上说：′那没问题！！′于是他用手转转左耳，再转转右耳那话儿就神奇地愈来愈大！！！于是地球太太过了她 有生以来最满足的一夜
第二天早晨地球夫妻见面，互道昨晚经历，太太说：′想必你也跟我一样songyy ！′老公揉著红肿如象耳的耳朵臭干谯：′作就作！那臭娘们一直拧我的耳朵，搞得我都ggyy！！！！“
有一天儿子问爸爸为什么做a时女生的表情那么舒服爸爸说就像你挖鼻孔一样当然舒服啊
儿子又问那为什么男生那么难过呢爸爸说因为你挖鼻孔时舒服的是鼻孔不是手指啊
他又问那为什么女生被强暴时很难过呢爸爸说如果有一天你走在路上有人过来挖你的鼻孔你会舒服吗
他再问那为什么月经来时就不会％……
爸爸说如果你流鼻血了你还会挖鼻孔吗
最后问那为什么男生不喜欢戴保险套呢爸爸说你会戴手套挖鼻孔吗
有位外省军官口音很重常常说起话来让部下听不懂有一天军官诗兴大发想题笔写几个字便叫来副官：“给我拿&039;笔墨&039;来。”
副官马上傻了眼呆了两秒心想：“ 毛？干嘛要 毛？”
碍于军令如山副官也不敢多问只好回家找妻子商量但是妻子也没办法只好忍痛让丈夫拔了三根毛回去交差……
副官回营路上戒慎恐惧的捧著那三根珍贵的毛不料天有不测风云一阵大风吹来把毛都吹走了副官一愣离营区已经很近了又不可能再回去找妻子拔毛于是拔了自己三根毛反正 毛 毛都差不多应该分不出吧！
见了军官交差后军官一见便大怒道：“我叫你拿&039; 毛&039;（笔墨）来你拿这什么j巴毛？”
副官不由得佩服军官连j巴毛跟 毛都分的这摸清楚！
一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案“警察！！警察！我被一个白痴强暴啦！！”警察：“咦？？你怎知他是”白痴“呢？？”女郎：“因为他笨到要我教他，他才知要怎么强暴我……”
秘书小姐问老板：“你要我一字不漏的记下来吗？”老板粗声粗气的回答：“刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下来！”
一小时后，信打好了，内容如下：“王经理：他妈的，这家伙的字怎么这么难看！也不知道叫秘书打个字！
来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。
好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！“
儿子提著一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也忍受不下去了。我要离开，我要自己去过那种天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。”
爸爸一听，急急忙忙的说：“谁会阻挠你呀，我马上准备行李跟你一起去。”
一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小便。
汪先生：每个人都在游泳池小便。
救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……
有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医生。&039;他的朋友回答，‘不要去啦！！药房里有台能治百病的电脑，比医生还快又便宜。你只要放入你的ny样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何处理。只花你十元而已。&039;男人觉得试试也没什么坏处，所以他就带了一瓶ny样本到西药房去。
找到电脑之后，他倒进了ny样本然后投了十元。电脑开始发出一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿后掉出了一张小纸条上面写著：
你手肘发炎把手浸在温水里避免用力工作两周内会改善
那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。
于是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样本，他老婆和女儿的ny。为了达成混淆视听的作用，他还加了一点自己的jy。然后他回到药房，投进了10块钱。机器如往常一般的发出了一些声音然后印出了以下的处方签：
你家水龙头水太硬了换个软点的水你家的狗有虫给它吃维他命你女儿在喀药送她去勒戒所你老婆怀孕小孩不是你的——找律师如果你不停止胡闹手肘发炎永远不会好
有一架小飞机，载著机长，一位美国人，一位法国人，和一位墨西哥人才起飞不久机长便慌慌张张的跑入坐舱说：不好了，飞机太重了！再不卸下一些东西的话，恐怕就要坠机啦！
机上3人一听，只见那墨西哥人二话不说，拎起了两包米就往外丢，说到：这东西我国家很多，我不要了！
那法国人一看，也将带来的一箱酒往外丢，说到：这东西我乾a很多，我不要了！
美国人于是一看，抱起了身旁的墨西哥人，也往外丢，说到：这东西我国家也很多，我不要了！
一个酒鬼一天上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴著一张：只要完成三个难题就可免费喝一年的酒的告示，酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：“你要向三个难题挑战啊？好吧！首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。第二，我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。第三，看到对面的公寓了吗？那里住著一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：快！你说那个“牙痛”的女人在哪？
在一个非洲的黑人部落，有一个白人医生驻守在那里，有一天，部落里的一个女人，竟然生了一个白种小孩，酋长知道后非常生气，便去找白人医生……
酋长：你是这里唯一的白人，对于这件事，你有何解释……
医生：这就是大自然的奥妙呀！！！
此时医生指著酋长的羊堆，并说……
医生：你看，你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗？？？
这就是大自然的奥妙，你我心知肚明……
酋长：嗯……你不说……我不说……
结婚是——错误生孩子是——失误离婚是——觉悟离婚后又结婚是——执迷不悟没结婚又让女人讨厌是——废物结婚又有男友是——尤物又结婚又生孩子又有女友又离婚是——可恶
女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。
女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。
女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。＂
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个p股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。＂
雨季终于过了a君很高兴约了b君出游来到风光明媚的中央山脉两人很愉快的边走边聊天聊得太高兴了不小心迷路了顿时山明水秀变成了荒山野岭两人走过山又一山山外又有山山里又套山走得又饥又渴就在几乎绝望的时候眼前出现一间小木屋a君对b君说我进去向人家要点吃的好了！
a君进了小木屋见到了一屋子的玉米还有一个老太婆a君向老太婆说明了来意老太婆说我能答应你的要求只要你能满足我的需求a君犹豫不决但想到与b君两人命在旦夕贞c暂放一边吧！
老太婆很快的脱光躺平准备好了但是临进门的那一刹那a君忽然临机一动抓了根玉米来代替完事后赶快把玉米往外丢以免被老太婆发现老太婆很满意的给了a君一袋玉米a君百感交集的抱著玉米走出去并把玉米交给了b君没想到b君说：我刚捡到了一根奶油玉米吃饱了！
在美国有一个小镇，一位老邮差送信送了40年啦。
终于他决定要退休啦……
镇上的人们为了感谢他这么多年来的辛苦，便想说在他最后一天送信准备礼物送他，当最后一天送信时，老邮差一如往常到每一户人家去送信，便收到大家为他准备的纪念礼物……他非常的高兴但当他到一户新婚夫妇家送信时，那位新婚的太太很亲切地邀请他到屋内喝一杯咖啡，并给了他十块钱……
当老邮差正在纳闷时，那位太太又邀请他到房里……
老邮差一脸疑惑走进去之后，竟发现那太太一丝不挂站在前面！！
老邮差虽老……仍抵不过年经太太的引诱……
于是两人便巫山云雨一番~~~事后老邮差问那位太太为何要如此“盛情”的款待他？
年轻太太回答那是我先生要我这样做的啊……！！！！
老邮差更加的疑惑啦……继续追问……
那年经太太又说：我昨天问我先生要送什么给你？
我先生回答：give hiu dolrs！！
目的
玛丽走进一家妇产科，挂号后进入诊疗室。我要做内诊，玛丽劈头就对医生说。躺到那上面去，脱下你的裤子。医生见到身材玲珑的玛丽，也不问她哪里不舒服，就叫她躺上诊疗台；一躺上去，医生就把手探到她的茹房上，对她说，你知道我在做什么吗？
玛丽回答：当然，你正在帮我检查有没有硬块。受到鼓励后，医生顺势把手住下移动，你知道这是在做什么吗？是的，你正在检查我的肠胃。听到她的话，医生再也忍不住，脱下裤子就办起事来：哦！哦！你一定也知道我现在在做什么。可不是吗？你正在帮我检查淋病，那正是我今天来这的目的。
某日一法官参加一个高尔夫球赛，参赛时，法官与一位陌生男子同组比赛。
比著比著，两人就聊起天了。
当两人聊到彼此的职业时，法官就介绍自己的头衔，另一人则说：‘不瞒你说，我的职业和你恰恰相反，我是一名职业杀手……
不信？我的高尔夫球袋里还摆著我从不离身的来福枪和望远镜！&039;说著，杀手眼见四下无人，就从球袋中将来福枪与望远镜取出，并让法官把玩，法官玩著玩著，就将望远镜朝位于球场旁的家中望去，赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤ll的躺在床上，而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。
法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。
杀手说：‘没问题，但是一颗子弹需花费你五百美金。&039;法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。
杀手准备就绪后说：‘你我同组比赛也算有缘，这样吧，我让你选择该s向他们身体什么部位。&039;法官略想了想说：’这个贱女人总是唠唠叨叨的，子弹就s她嘴里，让她死的安静点！
至于那个狗男人敢搞我老婆，就s向他的命根子吧！&039;于是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准，但是过了良久始终没扣上板机，法官等得不耐烦了就开始催杀手，杀手就说：‘嘘！别吵！我正试著替你省下五百块！
有两个人漂流到一荒岛上但是他们已经没有任何的食物可以吃了于是他们决定猜拳决定输的要割小弟弟下来结果胜负已定输的拿起刀子准备切下小弟弟突然间那赢的说话了：等一下先搓一搓这样r比较多。
话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘。在d房花烛夜时老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指头新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头口中直嚷著说“不要！不要！第一夜你就要来五回！”老翁仍很自信地向新娘说“娘子你会错意啦！
我是问你要用哪根手指头！“
有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终于鼓起勇气，跟老师表白，老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什么爱情是不分年龄的，最后老师受不了了。就说：‘我不要小孩子啦！&039;只见小学生露出一脸满足的笑容，说：’老师。我一定会很小心的！？
一位男士进入一家餐馆并被侍者带领至餐桌旁；当他坐下时把一支汤匙弄掉到地上，侍者伸进口袋掏出另一支汤匙摆在桌上。
男子问：‘你怎会想到将汤匙放在口袋里？&039;侍者回答：
我们有一群管理顾问前来观察我们工作情况并提出改善方案，他们发现有31％的客人会不小心将汤匙掉到地上；如果我们带一支在身上，将节省我们走回厨房拿乾净汤匙的时间。
‘真是个好主意。&039;男子说。
用完餐后，男子起身付帐；当他付帐时注意到侍者裤子拉链挂著一条线，并与侍者讨论。
侍者解释这条线的作用为何：
‘顾问们建议我们使用此线来改进我们的工作效率，他们建议如果我们在拉链挂著一条线，在我们方便时，只需拉这条线，然后我们的“小弟弟＂就会出来，这样子我们的手就不会沾污，能省去洗手的时间。&039;
‘多棒的主意呀！&039;男子说。
男子付钱后转身离开餐厅，当他到达门口时，发觉这个主意有一点不对劲；他转身问侍者：‘你如何将你的“小弟弟＂弄回裤裆？&039;侍者回答：’别人我是不清楚，但我都是用汤匙弄回去。&039;
一位印地安男孩跑来问他的父亲（名叫狂风）：“爸爸，为什么姐姐名叫骑马？”父亲说：“孩子，那是因为我们在骑马时怀有你姐姐。”这男孩想了一会儿又问：“那哥哥为什么叫做不惧蛇？”父亲说：“那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他。”他父亲好奇的看著男孩问他说：
“你问这些问题做什么呢？破保险套？”
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一天老师走到黑板前，她注意到有人写了小小的字“yj”在上面，她扫视班上四周，寻找一张内疚的脸，没有，她很快地擦掉那字，开始她的课程内容。
隔天她走进教室，她又看到一个大大的字“yj”在上面，这次几乎占了黑板的一半，再一次她明知无用地看了四周找犯人，擦掉字，然后开始该日的课。
接著大约一个礼拜的每天早上，她走进教室都发现同样恶心的字写在黑板上，写得一天比一天大，最后某一天，她走进教室，期待著黑板上的字跟她说早安，但没有，相反地她看到一句话：“你愈摩擦它，它变得愈大。”
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一只跳蚤把蚤手蚤脚擦满了防晒油，正躺在迈阿密海滩上晒太阳。
可是尽管如此，他还是鼻涕直流，红著眼睛，牙齿冷的震颤作响。
他的朋友─一只老跳蚤从旁经过，看到这种情形，满怀同情的问到：oscar，你怎么了？“
我来的时候， 一位单车骑士的变车，我躲在他的胡须中，一路吹到这边，可把我冻坏了。“
我来教你一招。“老跳蚤说”下次你要来的时候，到机场的空姐休息室，趴在洗手间的马桶上。等空姐坐上马桶，趁机躲在她的毛里，这样就可以有个温暖愉快的便车了，懂吗？“
一个月后，老跳蚤到海滩享受日光浴，又遇到oscar，可是他看起来比上次惨。
我都照说的作了。“oscar解释道”我到了空姐休息室，完美的登上一位空姐。
果然非常温暖舒服，所以我不知不觉的睡著了。“
然后呢？“
然后我一醒来，却发现自己又到了那位单车骑士的胡须上。“
有些同志对东北老黄的女辅导员的事迹有不同看法，有意见，说：“不可能发生的事。”虽然批评者是中肯的，但忘了重要一点，黄泽东主席教导我们：“艺术来源于生活，而又高于生活。” “艺术是为广大y民群众服务的。” （延安文艺坐痰会讲话）， 只要是y民群众可乐的故事，我们都愿意继续瞎编下去。
东北老黄 于 april 27， 1998 10：44：29 瞎编道：
》
读大学的时候，爱睡懒觉，经常伙同室友睡至中午。辅导员（刚
》
毕业的女生）决定整顿纪律，宣布凡是睡懒觉不上课者，一经发
》
现，立即拖下床来，给予处分。私下与室友商量，决定抗争。某
》
室友有一僻好，睡觉时常赤l。于是某早晨，大家悄悄起床，唯
》
独留下该室友。女辅导员真上门检查，于是众人一指该室友。辅
》
导员遂冲上前去（上铺），猛掀起被子……，尖叫声，狂
》
笑声……
女辅导员愤愤不平，告状到女党总支书记，说：“他太不象话，不但睡懒觉，而且被子里还带着一根g子，多危险……”书记觉得事情奇蹊，遂与女辅导员再奔回宿舍查看。那学生连惊带吓，那玩意儿软得象一堆泥。
女辅导员再也找不到刚才那根g子。
女书记面带愠色，问女辅导员：“你说的那根g子呢？”女辅导员万分尴尬：“是啊，刚才我的确是看到的呀……”
事后，女辅导员百思不得其解，那根又长又粗的辊子，怎么就突然不见了呢！从此女辅导员闷闷不乐。
终于有一天，女辅导员结婚喜入同房。刚入被窝，女辅导员大叫起来：“我找到辊子了，我找到辊子了，我找到我梦寐以求的辊子了！”
新郎问：“你见过这辊子？?
第 7 部分
欲望文
第 7 部分
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将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：“钥匙要收好，等我回来在交回给我。”
于是将军很放心的打仗去，才出城门不久……副官快马追来问道：“报告将军，您钥匙拿错了！”
新来的公j
有一个农夫觉得自己家的公j太老了，决定买一只年轻的公j来，这样可以让母j们都满意。小公j买来后，老公j认为小公j会取代自己的地位，就对小公j说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母j们就归谁。”小公j同意了。一开始，老公j一马当先冲了出去，小公j在后面紧紧追赶。母j们都在喊加油。三、四圈一过，老公j力气不支，小公j逐渐赶上。眼看就要超过老公j了，忽听砰一声枪响，小公j一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的j！”
日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，她便全身赤l。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂
谁先死
： 一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。自然是孩儿他爸死啦…… 好惨哪……！
药剂师
话说有对论及婚嫁的情侣，有天女的对男的说，我们也快结婚了，明天我带你去见我爸，顺便先把身体给你，但你要先做好防护措施， 男的听了很高兴的答应了，第二天就跑去药局要买套套，到了药局，药剂师很亲切地问男要买什么，男的很不好意思的问答要买套套，并且把和女友的情况告诉药剂师，问他那个牌子比较好用，药剂师听了就对男的说，好小子，真有你的，于是就开始对男的介绍产品，讲著讲著越讲越起劲，从套套到技巧药剂师无一不告诉男的，最后男的买完了套套，要离开药房时，药剂师还对男的说，要好好加油啊，第二天男的依约准时到了约定的餐厅，而这时女的和她父亲也到了， 坐下后，男的说，用餐前让我们先祷告吧， 女的欣然的答应了，于是大家都把头低下，一分钟过去了，男的还在祷告……二分钟过去了，男的还是低著头，三分钟过去了，男的头还是没抬起来，…… 最后十分钟过去了，男的还是没抬头，于是女的就纳闷了，对男的说，我从来都不知道你这么虔诚， 于是男的也说了…… 我也从来都不知道你爸是药剂师……
抢劫
中年男子在暗巷抢劫一名老处女，一阵搜索后，中年男子摇头：“你身上没有珍贵东西”有，“老处女涨红脸急促道：”我是个处女“
委婉
史密斯太太于今日的车祸中受伤。 她因胸部割伤目前于县立医院疗养当中。“编辑训诫新上任的记者 说。
“这是份家庭报纸。我们不使用胸 部这种字。现在拿回去用委婉一点 的字表示！”年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终 于他呈出了以下这篇报导。“”史密斯太太于今日的车祸中受伤。她因 （。）（。）割伤目前于县立医院疗养当 中。“
akg puppy
an and his s througield， and saw o dogs atg。 the little boy asked his dad eher replid，“well，son， they&039;re akuppy。”the follog evele boy was thirsty，he went fro his bedto gesswater。 not beg ablereach the gsses，walked uo his parents bedrolovetheir ual issionary positiohe boy asked what were they dog。 the dad responded very slowly and carglyhis ipressioleboy，“well， s yoittle brother。”the little boy replied ，“please turn o over， dad， i&039;d rather huppy！”
儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎么办？
父亲含糊地说：“到时候你在上面，她在下面就可以了。”新婚之夜，新娘看见新床被改成上下铺，生气地将门反锁，不让新郎进去。
儿子在门口大叫：“爸爸呀！我进不去！”父亲回答：“用力呀！”儿子于是用力一顶，膝盖破皮流血了，不禁喊道：“啊！流血了！”只听父亲在房内安心地说：“这就对了！”
有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说：“你们大家先拿两颗石头然后跟我一起上山”其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的，到了山上耶稣对大家说：“现在拿你们手上的石头来换我的馒头”，结果撒旦换到最小的馒头，于是他怀恨在心
第二天耶稣一样把门徒带到山下，叫他们先拿两颗石头上山，于是撒旦就拿两颗大石头上山，到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说：“你们用你手上的石头丢向前去，丢越远馒头越大”，结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒头，撒旦气的喷血
第三天耶稣一样叫他们拿石头上山，撒旦想“大的石头可换大馒头，小的石头可以丢很远，我拿一大一小就万无一失了”，于是撒旦就很高兴的拿一大一小的石头上山，到了山上耶酥很高兴的说：“你们跟我上三次山一路辛苦为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒”撒旦听到马上昏倒从此以后撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣
人物：一：大外甥。摩摩。国小四年级。好色。
二：小外甥。珠珠。幼稚园小班。好色。
三：阿姨。我。不太好色！
家有贱甥（一）
“姨！为什么我每天早上睡醒。弟弟都会站起来？”摩摩问！
我说：“那是一种生理反应。每个男生都这样！”只见他犹豫了一下。说：“那为什么爸爸晚上和妈妈上床前。又还没睡。
他的弟弟也站起来呢？“
一个不知如何回答的阿姨留
家有贱甥（二）
“姨！为什么爸爸每次骑在妈妈身上。妈妈都一直叫？！
而哥哥骑我身上。我都不会叫？“珠珠问。
我实在不知如何向他解释。于是我骗他：“因为要男生骑女生。女生才会叫！！”他想了一下。居然灵机一动向我说：“那姨你给我骑一下。然后你叫给我看。好不好？！”
一个被性s扰的阿姨留
家有贱甥（三）
“姨！这是什么？”珠珠问。
“这是保险套！”我说！
“为什么爸爸妈妈有这个？”他又问！
我说：“因为他们必须用这个！”“那为什么我和哥哥没有？”我答：“因为你们还用不到！！”“那为什么你也没有？”我说：“因为没人和我用！！”“那为什么外公外婆也没有？”“唉！因为他们已经不能用了！！！”我说！
我想他还是不懂！！！
家有贱甥（四）
“姨！为什么喝下去的水是冰的。n出来的是热的？”摩摩问。
“因为人有体温啊！！”我答。
“那为什么吃下去的是食物。拉出来的是屎？”他又问！
“因为那是食物经过吸收。所残留下的废物啊！”我说！
“那又为什么爸爸sxx到妈妈那。生下来的却是弟弟呢？”这次我真的不知怎么掰了！！！
无法作答的阿姨留
家有贱甥（五）
一日摩摩放学回来。垂头丧气的和我说。他今天被老师打了！！
我问他为何被打？他说因为迟到！！
我说迟到就打人？！这也太严格了吧？！你有没有和老师理论呢？
他说有！！我问他怎和老师说的？
他说：~％！！老子又不靠你吃饭？！你凶个p啊？
我们的家庭教育。真的那么失败吗？唉！！！
家有贱甥（六）
“姨！一个女生若主动抓男生的手。是不是表示她喜欢他？”摩摩问。
“干嘛问这？你今天被女生抓手啦？！”我说。
“是啊！我一直想甩开她的手。她还一面抓。一面说不要这样嘛！！！”我心想：天啊！！现在女孩子也未免太主动了吧？！于是我问：“那她是在什么情形下抓你的手？”他说：“我想掀开她裙子。看她今天穿什么颜色的内k。于是她就抓住我的手！
她真的喜欢上我了吗？“我想我们家庭的教育。是真的失败了！！！！！！
家有贱甥（七）
一日傍晚。摩摩躺在床上写功课。只见唠叨的外婆（我妈妈）冲进来。
冲著摩摩破口大骂：“要死了耶！讨债啊！又给我躺在常上写功课？！
眼睛等等就写瞎了！！还不赶快出来吃“断头饭”？！要死了！！千杀老子！
一天到晚叫人c心……“只见摩摩皱个眉头。沈默了许久。一面摇头。一面说：”唉！姜是老的贱！“天啊！这是一个什么家庭！
家有贱甥（八）
一日摩摩问我：“姨！调整型内衣真的可以使平坦的胸部。
变得比较大吗？
“听说好像是！你没事问这干嘛？”我说。
“我想求人不如求己！！”他回答！
“求人不如求己？这和内衣有啥关系？”我持疑的问！
“因为我每次想摸我们班女生”胸部“。她们都不肯！
我想乾脆自己来长两粒。这样以后就不用看人脸色！
想什么时候摸。就什么时候摸！！你看！我多有骨气！！
那姨！你买一件给我穿好不好？“天啊！各位网友！你说我到底是该买还是不该买给他！？
寒心的阿姨留
家有贱甥（九）
过了几天。摩摩又跑来问我：“姨！我想还是不行！因为若长在自己身上。虽然摸的到。
但是吸不到！！这样还是不行啊？！“他刚一讲完。居然被外婆（我妈妈）听到。我妈妈给他一个白眼！
然后说：“那你不会c一跟吸管就吸到了？！”我想这次我不仅对摩摩绝望！更对我妈妈寒心！！！
无奈的我留
家有贱甥（十）
一日。摩摩很好奇的问我：“姨！什么叫交配？”“嗯……就是公的和母的生小孩！”“喔！……那什么是繁殖呢？”他又问。
“就是生小孩嘛！”“那又什么是口交呢？！”他再问。
天啊！……我心想居然连这词都知道！好吧！反正骗他也不是第一次！
于是我说：“喔！意思就是用嘴吧和人”交“谈。沟通！”“那g交又是什么？！”他还是一脸迷惑的追问。
我心想。反正刚才也已经骗他了。骗人就骗到底吧：“喔！你说g交啊！！就是在浴”缸“里洗澡嘛！！”过了几天。我看见摩摩写了一篇作文。题目是“我的家庭”。
正在欣赏之际。居然发现里面有一段惊人之语！！！！
“我有一个幸福的家庭……由于爸爸妈妈的努力”交配“。于是”繁殖“出我我和弟弟的感情很好。每天我都在浴室帮他”g交“！我们一面洗澡一面”口交“因为我们总是在厕所玩太久。于是妈妈就会走进来向我们”口交“！
好让我们快点结束玩耍！！我的家庭真幸福……“
姐姐！！！我对不起你！！！我把你儿子教坏了！！！
家有贱甥（十一）
“姨！我今天被校长罚站！”摩摩很沮丧的对我说。
“你到底又做了什么见不得人的事？！”我好奇的问。
“没有啊！！只是我们学校校庆。我们班表演快打旋风。
我正好抽到表演“春丽”！我一演完。就被罚站司令台！“我纳闷的说：”春丽？！是女生喔！？唉！男生演女生有啥大不了？！
你们校长也未免太保守了吧？！你是不是还做了什么丢脸的事？“”没有啊！我只不过想表演的真一点。于是就偷妈妈的黑胸罩戴在头上。假装春丽头上的两个髻！！我觉得挺漂亮的！！谁知一出场。
就被校长叫到司令台罚站！！校长还一面骂。一面摸我的髻说：嗯……挺大的！！少说也有36……明天叫你妈妈来学校一趟！！“
有一名贵妇养了一只母鹦鹉，但这只鹦鹉只会说：“来ㄚ！要不要爽一下ㄚ……”
贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告于是便去请教神父：“为何你的鹦鹉那么乖？养多久啦？
我把我家的鹦鹉给你调教好吗？“
神父：“我养两年啦，它1直都很乖，你的鹦鹉怎么啦？”
于是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形1五一十地说给神父听神父1口答应：“好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉1样，乖乖地在笼里祷告。”
隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：“来ㄚ！要不要爽一下ㄚ……”
只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：“神ㄚ，我祷告两年的愿望终于实现啦……。”
某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅于花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦……
有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚于是老板轻抬p股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著：‘先生？您的p股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！&039;
话说有一个人到百货公司企买泳衣……
结果她就企试穿然后她的x毛就跑出来了……
结果百货公司小姐就说……小姐泳衣脱线了……
就这样一拔……
某日……小明遇到小强……
小明：小强，你知道g门有那些功用吗？？
小强：嗯……简单嘛……大便ㄚ……这有什么难的！！
小明：还有……？？！！
小强：嗯……对了……还有放pp……
小明：还有一个功能也是蛮重要的……
小强：难不成是x交吗？？
小明：不是啦……听好……是“夹断大便”啦……笨……
小强：恶……
有一天，阎王审到了一位农夫，他问农夫生前做过什么善事。
农夫答：“我种米给人们吃，请让我到极乐世界去吧！”阎王便给他一把金钥匙，意思就是这就是极乐世界的钥匙。
接著是一位渔夫。渔夫说：“我捕鱼给人们吃，请让我到极乐世界去吧！”阎王也给他一把金钥匙。
最后是一名妓女。阎王问妓女生前做过什么善事，妓女说：“我给许多男人快乐，就让我到极乐世界去吧！”
阎王听了就给她一把银钥匙。
妓女不解地问阎王为什么这次是银钥匙？阎王说：“这是我房间钥匙，你先去等我吧！”
有一位夫人，她的胸部很小，但很喜欢买名牌胸罩，因此花了她先生不少钱。
有一天这位夫人在房间试穿她新的胸罩，他先生觉得又花了他不少钱，于是发出一些抱怨……
先生：那么小还载胸罩。
夫人：那你还不是穿内k。
从前有个教堂，里面有个神父当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿实在是百试不爽于是便有人去请人来调查结果发现全部属实不过不知道为什么产下的男婴全都和教堂里的神父很像
两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回你家去……如何啊！！
母的毛毛虫说：好啊！！这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现……母毛毛虫它戴著结婚戒指。
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这……种事，母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了。
公毛毛虫说：你怎么这么确定呢！
母毛毛虫说：他今天很早起床“去钓鱼了”！
突然一阵强风吹来……
甲女：好大的风喔……
乙女：对啊！好危险喔！！要是裙子被吹起来怎办？
甲女：那我要回家换裤子！！
乙女：换长裤吗？
甲女：不……换一条漂亮的内k！！
小美一进到厕所……就看到墙上写了一行字……
“请往左看”在她往左看后……
“请往后看”在她往后看后……
“请往右看”在她往右看后……
“请往上看”在她往右看后……
“上厕所，请勿东张西望”
史密斯太太于今日的车祸中受伤。
她因胸部割伤目前于县立医院疗养当中。
“编辑训诫新上任的记者说。”这是份家庭报纸。
我们不使用胸部这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示！
“年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终于他呈出了以下这篇报导。
“史密斯太太于今日的车祸中受伤”。
她因（。）（。）割伤目前于县立医院疗养当中。“
有一对外星人科学家夫妇到地球上研究地球人生态，遇到一对夫妇，当晚便决定由外星人夫妇分别实地测试地球人 繁延 的过程 首先是外星先生与地球人太太，当两人衣衫尽褪，正要 实验 时，地球太太叹了口气：′好像太小了一点！！！′外星先生马上说：′那没问题！！′于是他用手转转左耳，再转转右耳那话儿就神奇地愈来愈大！！！于是地球太太过了她 有生以来最满足的一夜
第二天早晨地球夫妻见面，互道昨晚经历，太太说：′想必你也跟我一样songyy ！′老公揉著红肿如象耳的耳朵臭干谯：′作就作！那臭娘们一直拧我的耳朵，搞得我都ggyy！！！！“
有一天儿子问爸爸为什么做a时女生的表情那么舒服爸爸说就像你挖鼻孔一样当然舒服啊
儿子又问那为什么男生那么难过呢爸爸说因为你挖鼻孔时舒服的是鼻孔不是手指啊
他又问那为什么女生被强暴时很难过呢爸爸说如果有一天你走在路上有人过来挖你的鼻孔你会舒服吗
他再问那为什么月经来时就不会％……
爸爸说如果你流鼻血了你还会挖鼻孔吗
最后问那为什么男生不喜欢戴保险套呢爸爸说你会戴手套挖鼻孔吗
有位外省军官口音很重常常说起话来让部下听不懂有一天军官诗兴大发想题笔写几个字便叫来副官：“给我拿&039;笔墨&039;来。”
副官马上傻了眼呆了两秒心想：“ 毛？干嘛要 毛？”
碍于军令如山副官也不敢多问只好回家找妻子商量但是妻子也没办法只好忍痛让丈夫拔了三根毛回去交差……
副官回营路上戒慎恐惧的捧著那三根珍贵的毛不料天有不测风云一阵大风吹来把毛都吹走了副官一愣离营区已经很近了又不可能再回去找妻子拔毛于是拔了自己三根毛反正 毛 毛都差不多应该分不出吧！
见了军官交差后军官一见便大怒道：“我叫你拿&039; 毛&039;（笔墨）来你拿这什么j巴毛？”
副官不由得佩服军官连j巴毛跟 毛都分的这摸清楚！
一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案“警察！！警察！我被一个白痴强暴啦！！”警察：“咦？？你怎知他是”白痴“呢？？”女郎：“因为他笨到要我教他，他才知要怎么强暴我……”
秘书小姐问老板：“你要我一字不漏的记下来吗？”老板粗声粗气的回答：“刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下来！”
一小时后，信打好了，内容如下：“王经理：他妈的，这家伙的字怎么这么难看！也不知道叫秘书打个字！
来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。
好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！“
儿子提著一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也忍受不下去了。我要离开，我要自己去过那种天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。”
爸爸一听，急急忙忙的说：“谁会阻挠你呀，我马上准备行李跟你一起去。”
一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小便。
汪先生：每个人都在游泳池小便。
救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……
有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医生。&039;他的朋友回答，‘不要去啦！！药房里有台能治百病的电脑，比医生还快又便宜。你只要放入你的ny样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何处理。只花你十元而已。&039;男人觉得试试也没什么坏处，所以他就带了一瓶ny样本到西药房去。
找到电脑之后，他倒进了ny样本然后投了十元。电脑开始发出一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿后掉出了一张小纸条上面写著：
你手肘发炎把手浸在温水里避免用力工作两周内会改善
那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。
于是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样本，他老婆和女儿的ny。为了达成混淆视听的作用，他还加了一点自己的jy。然后他回到药房，投进了10块钱。机器如往常一般的发出了一些声音然后印出了以下的处方签：
你家水龙头水太硬了换个软点的水你家的狗有虫给它吃维他命你女儿在喀药送她去勒戒所你老婆怀孕小孩不是你的——找律师如果你不停止胡闹手肘发炎永远不会好
有一架小飞机，载著机长，一位美国人，一位法国人，和一位墨西哥人才起飞不久机长便慌慌张张的跑入坐舱说：不好了，飞机太重了！再不卸下一些东西的话，恐怕就要坠机啦！
机上3人一听，只见那墨西哥人二话不说，拎起了两包米就往外丢，说到：这东西我国家很多，我不要了！
那法国人一看，也将带来的一箱酒往外丢，说到：这东西我乾a很多，我不要了！
美国人于是一看，抱起了身旁的墨西哥人，也往外丢，说到：这东西我国家也很多，我不要了！
一个酒鬼一天上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴著一张：只要完成三个难题就可免费喝一年的酒的告示，酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：“你要向三个难题挑战啊？好吧！首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。第二，我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。第三，看到对面的公寓了吗？那里住著一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：快！你说那个“牙痛”的女人在哪？
在一个非洲的黑人部落，有一个白人医生驻守在那里，有一天，部落里的一个女人，竟然生了一个白种小孩，酋长知道后非常生气，便去找白人医生……
酋长：你是这里唯一的白人，对于这件事，你有何解释……
医生：这就是大自然的奥妙呀！！！
此时医生指著酋长的羊堆，并说……
医生：你看，你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗？？？
这就是大自然的奥妙，你我心知肚明……
酋长：嗯……你不说……我不说……
结婚是——错误生孩子是——失误离婚是——觉悟离婚后又结婚是——执迷不悟没结婚又让女人讨厌是——废物结婚又有男友是——尤物又结婚又生孩子又有女友又离婚是——可恶
女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。
女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。
女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。＂
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个p股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。＂
雨季终于过了a君很高兴约了b君出游来到风光明媚的中央山脉两人很愉快的边走边聊天聊得太高兴了不小心迷路了顿时山明水秀变成了荒山野岭两人走过山又一山山外又有山山里又套山走得又饥又渴就在几乎绝望的时候眼前出现一间小木屋a君对b君说我进去向人家要点吃的好了！
a君进了小木屋见到了一屋子的玉米还有一个老太婆a君向老太婆说明了来意老太婆说我能答应你的要求只要你能满足我的需求a君犹豫不决但想到与b君两人命在旦夕贞c暂放一边吧！
老太婆很快的脱光躺平准备好了但是临进门的那一刹那a君忽然临机一动抓了根玉米来代替完事后赶快把玉米往外丢以免被老太婆发现老太婆很满意的给了a君一袋玉米a君百感交集的抱著玉米走出去并把玉米交给了b君没想到b君说：我刚捡到了一根奶油玉米吃饱了！
在美国有一个小镇，一位老邮差送信送了40年啦。
终于他决定要退休啦……
镇上的人们为了感谢他这么多年来的辛苦，便想说在他最后一天送信准备礼物送他，当最后一天送信时，老邮差一如往常到每一户人家去送信，便收到大家为他准备的纪念礼物……他非常的高兴但当他到一户新婚夫妇家送信时，那位新婚的太太很亲切地邀请他到屋内喝一杯咖啡，并给了他十块钱……
当老邮差正在纳闷时，那位太太又邀请他到房里……
老邮差一脸疑惑走进去之后，竟发现那太太一丝不挂站在前面！！
老邮差虽老……仍抵不过年经太太的引诱……
于是两人便巫山云雨一番~~~事后老邮差问那位太太为何要如此“盛情”的款待他？
年轻太太回答那是我先生要我这样做的啊……！！！！
老邮差更加的疑惑啦……继续追问……
那年经太太又说：我昨天问我先生要送什么给你？
我先生回答：give hiu dolrs！！
目的
玛丽走进一家妇产科，挂号后进入诊疗室。我要做内诊，玛丽劈头就对医生说。躺到那上面去，脱下你的裤子。医生见到身材玲珑的玛丽，也不问她哪里不舒服，就叫她躺上诊疗台；一躺上去，医生就把手探到她的茹房上，对她说，你知道我在做什么吗？
玛丽回答：当然，你正在帮我检查有没有硬块。受到鼓励后，医生顺势把手住下移动，你知道这是在做什么吗？是的，你正在检查我的肠胃。听到她的话，医生再也忍不住，脱下裤子就办起事来：哦！哦！你一定也知道我现在在做什么。可不是吗？你正在帮我检查淋病，那正是我今天来这的目的。
某日一法官参加一个高尔夫球赛，参赛时，法官与一位陌生男子同组比赛。
比著比著，两人就聊起天了。
当两人聊到彼此的职业时，法官就介绍自己的头衔，另一人则说：‘不瞒你说，我的职业和你恰恰相反，我是一名职业杀手……
不信？我的高尔夫球袋里还摆著我从不离身的来福枪和望远镜！&039;说著，杀手眼见四下无人，就从球袋中将来福枪与望远镜取出，并让法官把玩，法官玩著玩著，就将望远镜朝位于球场旁的家中望去，赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤ll的躺在床上，而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。
法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。
杀手说：‘没问题，但是一颗子弹需花费你五百美金。&039;法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。
杀手准备就绪后说：‘你我同组比赛也算有缘，这样吧，我让你选择该s向他们身体什么部位。&039;法官略想了想说：’这个贱女人总是唠唠叨叨的，子弹就s她嘴里，让她死的安静点！
至于那个狗男人敢搞我老婆，就s向他的命根子吧！&039;于是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准，但是过了良久始终没扣上板机，法官等得不耐烦了就开始催杀手，杀手就说：‘嘘！别吵！我正试著替你省下五百块！
有两个人漂流到一荒岛上但是他们已经没有任何的食物可以吃了于是他们决定猜拳决定输的要割小弟弟下来结果胜负已定输的拿起刀子准备切下小弟弟突然间那赢的说话了：等一下先搓一搓这样r比较多。
话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘。在d房花烛夜时老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指头新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头口中直嚷著说“不要！不要！第一夜你就要来五回！”老翁仍很自信地向新娘说“娘子你会错意啦！
我是问你要用哪根手指头！“
有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终于鼓起勇气，跟老师表白，老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什么爱情是不分年龄的，最后老师受不了了。就说：‘我不要小孩子啦！&039;只见小学生露出一脸满足的笑容，说：’老师。我一定会很小心的！？
一位男士进入一家餐馆并被侍者带领至餐桌旁；当他坐下时把一支汤匙弄掉到地上，侍者伸进口袋掏出另一支汤匙摆在桌上。
男子问：‘你怎会想到将汤匙放在口袋里？&039;侍者回答：
我们有一群管理顾问前来观察我们工作情况并提出改善方案，他们发现有31％的客人会不小心将汤匙掉到地上；如果我们带一支在身上，将节省我们走回厨房拿乾净汤匙的时间。
‘真是个好主意。&039;男子说。
用完餐后，男子起身付帐；当他付帐时注意到侍者裤子拉链挂著一条线，并与侍者讨论。
侍者解释这条线的作用为何：
‘顾问们建议我们使用此线来改进我们的工作效率，他们建议如果我们在拉链挂著一条线，在我们方便时，只需拉这条线，然后我们的“小弟弟＂就会出来，这样子我们的手就不会沾污，能省去洗手的时间。&039;
‘多棒的主意呀！&039;男子说。
男子付钱后转身离开餐厅，当他到达门口时，发觉这个主意有一点不对劲；他转身问侍者：‘你如何将你的“小弟弟＂弄回裤裆？&039;侍者回答：’别人我是不清楚，但我都是用汤匙弄回去。&039;
一位印地安男孩跑来问他的父亲（名叫狂风）：“爸爸，为什么姐姐名叫骑马？”父亲说：“孩子，那是因为我们在骑马时怀有你姐姐。”这男孩想了一会儿又问：“那哥哥为什么叫做不惧蛇？”父亲说：“那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他。”他父亲好奇的看著男孩问他说：
“你问这些问题做什么呢？破保险套？”
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一天老师走到黑板前，她注意到有人写了小小的字“yj”在上面，她扫视班上四周，寻找一张内疚的脸，没有，她很快地擦掉那字，开始她的课程内容。
隔天她走进教室，她又看到一个大大的字“yj”在上面，这次几乎占了黑板的一半，再一次她明知无用地看了四周找犯人，擦掉字，然后开始该日的课。
接著大约一个礼拜的每天早上，她走进教室都发现同样恶心的字写在黑板上，写得一天比一天大，最后某一天，她走进教室，期待著黑板上的字跟她说早安，但没有，相反地她看到一句话：“你愈摩擦它，它变得愈大。”
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一只跳蚤把蚤手蚤脚擦满了防晒油，正躺在迈阿密海滩上晒太阳。
可是尽管如此，他还是鼻涕直流，红著眼睛，牙齿冷的震颤作响。
他的朋友─一只老跳蚤从旁经过，看到这种情形，满怀同情的问到：oscar，你怎么了？“
我来的时候， 一位单车骑士的变车，我躲在他的胡须中，一路吹到这边，可把我冻坏了。“
我来教你一招。“老跳蚤说”下次你要来的时候，到机场的空姐休息室，趴在洗手间的马桶上。等空姐坐上马桶，趁机躲在她的毛里，这样就可以有个温暖愉快的便车了，懂吗？“
一个月后，老跳蚤到海滩享受日光浴，又遇到oscar，可是他看起来比上次惨。
我都照说的作了。“oscar解释道”我到了空姐休息室，完美的登上一位空姐。
果然非常温暖舒服，所以我不知不觉的睡著了。“
然后呢？“
然后我一醒来，却发现自己又到了那位单车骑士的胡须上。“
有些同志对东北老黄的女辅导员的事迹有不同看法，有意见，说：“不可能发生的事。”虽然批评者是中肯的，但忘了重要一点，黄泽东主席教导我们：“艺术来源于生活，而又高于生活。” “艺术是为广大y民群众服务的。” （延安文艺坐痰会讲话）， 只要是y民群众可乐的故事，我们都愿意继续瞎编下去。
东北老黄 于 april 27， 1998 10：44：29 瞎编道：
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读大学的时候，爱睡懒觉，经常伙同室友睡至中午。辅导员（刚
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毕业的女生）决定整顿纪律，宣布凡是睡懒觉不上课者，一经发
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现，立即拖下床来，给予处分。私下与室友商量，决定抗争。某
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室友有一僻好，睡觉时常赤l。于是某早晨，大家悄悄起床，唯
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独留下该室友。女辅导员真上门检查，于是众人一指该室友。辅
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导员遂冲上前去（上铺），猛掀起被子……，尖叫声，狂
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笑声……
女辅导员愤愤不平，告状到女党总支书记，说：“他太不象话，不但睡懒觉，而且被子里还带着一根g子，多危险……”书记觉得事情奇蹊，遂与女辅导员再奔回宿舍查看。那学生连惊带吓，那玩意儿软得象一堆泥。
女辅导员再也找不到刚才那根g子。
女书记面带愠色，问女辅导员：“你说的那根g子呢？”女辅导员万分尴尬：“是啊，刚才我的确是看到的呀……”
事后，女辅导员百思不得其解，那根又长又粗的辊子，怎么就突然不见了呢！从此女辅导员闷闷不乐。
终于有一天，女辅导员结婚喜入同房。刚入被窝，女辅导员大叫起来：“我找到辊子了，我找到辊子了，我找到我梦寐以求的辊子了！”
新郎问：“你见过这辊子？?
第 7 部分
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