成人笑话 582则 作者:肉书屋
第 2 部分
快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能！有一天 willia去嫖妓，完事后，willia不太满意，所以他只付了一半的钱就走了。
而那个妓女当然不甘心。所以她追到 willia的家去。 可是当她走进willia家，她看到有很多 willia的亲戚在。
她不好意思明说，所以她跟 willia说： “你跟我租房子，为什么只付了一半的钱？”willia想了一想，答说：“我只付了一半的房租因为第一，你的房子太旧，第二，你的房子水电不好，第三，你的房子太大了！”那个妓女听了，马上答说：“先生，房子太旧是你当初自己选的，水电不好我看是你的马达不够力，再说，房子太大恐怕是你的家俱太小了！”。
一个老尼姑有一天拿了一碗她的n叫小尼姑拿下山去给医生化验……
小尼姑走着走着一不小心把那一碗n给打翻了。 她怕被骂所以开始哭。
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。
小尼姑说她不小心把老尼姑的n给打翻了然后怕被骂。 妇人就说没关系，她叫小尼姑拿她的n去给医生。
过了一个礼拜， 老尼姑收到化验报告。 化验报告上说她怀孕了。 老尼姑惊叫了一声：“天啦！
这个年头连萝卜都不可靠！“
老妈子豪赌大总裁
某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可，连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，待若上宾。
总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”
“哪里哪里，”老妈答道，“老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，每赌必中。”
“哦？”总裁弓身施礼道，“愿闻其详。”
老妈子说，“总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。
如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个r球变作方块，您便输给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？“
总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”
“老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。”
“那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
“哪里哪里，快立下字据来。”
于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子存了钱，微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜未能安眠，好在那两个r弹一直圆滚如初。
第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停捏咕，看看10点半快到了，那对r球还是圆圆的，50万美元唾手可得！
10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，“这是老朽临时拉来的律师，为我二人作个见证。”
总裁道：“甚好，您老今日输定了。”
老妈道：“老朽不信，那两个r球一定变方了。”
“哪里，照样圆着呢！”
“眼见为实，脱了才信。”
那总裁想到50万美元，便朗声说道：“罢了，不脱你也不服。”
于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付r囊吊在那里。
老妈又说，“手触为真，摸了才服。”
总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！”
那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，“果然是圆的。让您赢了。”
于是，老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁，老朽即刻给您50万。”
总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生，出了什么事，让您突然如此痛苦？”
“哎呀别提了，”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住，立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！”
雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小jj掉了下来，馆长急令女秘用胶水予以处置……
展出引发哄动……
事后，馆长质问秘书“如何将粘成朝上？”
答曰“有否搞错？我见男人全都这样。”
话说苏东坡兄妹二人与后山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗往来甚密但是苏小妹大婚时却未张扬只是婚后数日想起旧交即提步前往寺中。
再说老和尚这几日正生闷气心想：“这小妮子一点都不念往日的交情大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番……”
苏小妹来到庙前一看庙门紧闭就知有事敲了半天门才有一小僧出来见是苏小妹来了就递上一张纸条说到：“师傅等您的回信呢……”；苏小妹展开一看只见上面写着：“新婚之夜感觉如何？”心想这老秃驴真是无理随即也写了几个字交予小和尚并嘱咐如此这般……这般……
老和尚久等小和尚不来心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧看她怎么回复只见小和尚空手而归心中好生纳闷正要开囗小和尚却抢先言到：“她已走了但请您亲自到后院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又耍什么花样去又何妨走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看只见上面写到：“不过如此！”
有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：‘你老公正与我老婆在偷情。&039;’太不像话了，我们一定要报复。&039;邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：‘怎么样？我们再来报复一次吧！&039;就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：’算了！我己经不恨他们了……&039;
一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事＂对不起＂男孩说：＂我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作＂＂是吗？＂女孩幽幽的说：＂如果你不要那么急的话，我也就会把丝袜脱掉了＂
女人结婚有甚么用？
答案是：“有个鸟用”
那男人为甚么要离婚呢？
“因为不想干了！”
同性恋结婚有甚么用？答案是：“有个p用”
有一个黑人到台北的某餐厅，这个黑人既不懂中文也不会说……
正不知所措时，赫然发现对面ㄉ白人指著服务生的裤裆，于是服务生露出会心一笑，立刻端上两颗水煮蛋，那个黑人看得真是垂涎三尺……马上如法炮制……
服务生也是会心一笑，端上来的却是两颗皮蛋……：）
母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象徵和小孩子一样，没有长大。
医生建议道：没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。
第二天早上，餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭丧著脸说：妈咪，这么多我怎么吃得下？
小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服务生：先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！
男人：我是同性恋服务生：那又怎样？
男人：我哥哥也是同性恋服务生：……
男人：更糟的是，我弟弟也是服务生：……难道你家没人喜欢女人？
男人：有！我妹
有位上了年纪的老医师 飞机，邻座是位长老会的牧师，基于某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间。
起飞后，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。当迷人的空服小姐推著手推车过来时，医师向她要了一杯琴酒，空服小姐接著问邻座的牧师要不要也来一杯酒，牧师答道：“不，谢谢你，我宁愿通j，也不要喝酒！”老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说：“小姐，我刚刚不知道有另一个选择！”
人生四大乐：
人生四大悲：1。金榜题名时——别人2。久旱逢甘霖——不停3。他乡遇故知——借钱4。d房花烛夜——不举
美国nba冠军决战目前正厮杀的如火如荼，这些nba的篮球明星们，理所当然地再一次占据了所有新闻媒体的大幅版面，场上的贴身r搏战之外，其实这些超级巨星们，也是相当地“英雄惜英雄”，彼此欣赏哦！
话说某年的明星赛，中场休息时间，“侠客”欧尼尔和“非洲天王”欧拉朱旺在厕所不期而遇，并肩“解决”的当儿，不免彼此看到对方的“宝贝”，欧拉朱旺不屑的说：“oh！nil！”（按：nil即“零，没有”之意）而欧尼尔则赞叹的说：“eone！！”这时候，尤英进来，脱下裤子，两人异口同声的说：“you ！！”三人正聊得热络之际，“恶汉”巴克利也急急忙忙的冲进来，旁观的三个人惊讶地叫：“八颗哩！？”最后，好不容易从媒体记者包夹中脱身的“飞天神牛”乔丹也跑进厕所，此时欧尼尔、欧拉朱旺、尤英、巴克利大伙都热烈地齐喊：“九蛋！！”
而当乔丹正洋洋得意自喜时，猛然一想：“不对，我应该有十颗才对！”于是便急急忙忙地冲回休息室找到来自超音速的裴登，大叫：“赔蛋！赔蛋！”
文雅的上厕所方式有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手：师曰：这位同学有问题吗？
生曰：我想大便……
师曰：都这么大了说话不会用文雅一点的话吗？
生马上再举手说：老师我的g门想吐……~。~
论语一篇
孔子东游，子路同往；偶见一女，窈窕非常，却见：粉面桃花艳不露，丹唇未启笑先闻；子与子路欣欣然莫相知，子曰：“何如？上否？”，子路答阅：“汝为先师，礼当先上！”。子乃趋车，入林深处，拥臀挥戟而入，j之。须臾，子路问曰：“可否？”，子提襟拭汗而出，曰：“爽！”。子路乃曰：“吾亦上否？”，子曰：“然”；未几，子路出，子曰：“汝上时，可有教诲否？”，子曰：“一时性起，无可教诲”。子曰：“师在其上，尚著论语三篇”，子路跪拜：“吾不及师也！”
aro和ey及dclee到天体营游泳aro这时才发现原来男人的小弟弟有大也有小。aro很好奇问dclee为什么dclee：嗯……这个……男人的那个东西……越大就……代表他越聪明。放心好了，等你再大一点就会懂了 不一会大家走散了。后来dclee找到aro问：ey人呢？aro：喔，她正在跟一个越来越聪明的人讲话
2小英是个十三岁的乡下女孩，为了贴补家用来到台北一家作鬃刷的工厂。
由于正值发育期，她发现y部长了许多黑毛，以为是被那些鬃刷传染，于是 跑去问老板娘。
小英：老板娘，我被鬃刷传染了。我下面长了好多毛！
老板娘：傻孩子，这是正常的。
小英还是不相信，于是老板娘就把裤子脱下来给她看她才半信半疑的相信。
又过几个月，小英了y越长越多，她又开始担心。于是又跑去找老板娘，刚好老板娘不在。她就把这件事告诉老板。
老板笑着说：不用担心。
小英还不相信，所以老板也将裤子脱下来给她看。
这时小英哭着说：连柄都长出来了，还说不会被传染。 老板：？！！
eyo指着aro的下面问： 这一根是什么？ 为什么我没有？ aro骄傲地说： 我妈妈说，这一根只有男生才有。 哼！你没有吧！于是ey哭着回家向妈妈抱怨，为什么我没有那一根？妈妈就安慰她，并告诉她，说你长大以后，要有几根，就有几根……
4太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。
一天，太太上街看到一件性感内衣，于是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动于衷。于是……
第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，于是便l体在先生面前晃来晃去……皇天不负苦心人，先生终于有反应说话了……先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，……不过现在这件r色内衣……你最好烫平再穿吧！！
5老师 打电话给 小明： 小明， 我开了一个牧场，要不要过来看看？ 小明： 好啊！ 小明三观时正看到在挤牛奶， 对挤牛奶的机器很有兴趣，于是就跟 老师 买了一锅回家z慰…… 小明 于是就拿回家用， 过了几分钟， 已经出来了，但是机器却没停下来， 着急的打电话问 老师，小明： 老师 啊， 那锅机器怎么给他停下来？
老师： 很简单ㄚ， 挤满一桶自己就会停下来了……
小明： ≈ap;ap;≈ap;ap;％
6孵蛋 小华：小明你在床上做什么小明：我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通，突然欣喜若狂的大叫：哎呀！是真的耶！已经开始孵化了， 我有摸到小象的鼻子7
倒车入库篇 在驾训班的电动练习场里， 教练对着 aro 吼叫g…… 喂喂喂……
丫头啊， 在看哪里啦！ 告诉你多少次了……
眼睛看前面， 不要看下面 怎么又c歪了？？
啧啧啧……c的这么歪…… 不是才刚教过怎么你又忘了呀手摸哪里啦？！ 那一根！ 那一根！！
握好啦…… ？－谁告诉你往前推的 向后！ 向后！！
ㄛㄛㄛ……抖得这么厉害……
谁叫你把左脚抬这么高的？？ 笑？ 还敢笑？！
……％≈ap;ap;…… p。s 可怜的 aro因为笑得太厉害 整节课狂练倒车入库，可是都没c成功…… q_q
8有个修道院住着一个老修女和一个小修女，小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了，长得亭亭玉立，但是却越来越有思春的倾向，她觉得这种愿望是很罪恶的，但又不知如何排解，于是向老修女吐露心事小修女说：老修女，我最近老是会想到男人怎么办才好老修女同情的看着小修女然后转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说：如果有再对男人的渴求，就自给跑到后山去朝天空开一枪，那么你的思绪就会平静下来小修女于是照做，砰的开一枪，说来奇怪，她的心绪马上平静下了日复一日，小修女都用这方法消灭自几需求，然而随着年纪增长，她发现需要开更多的枪才能解除欲望，自此后她所打出的子弹日益增多，终于有一天一囗气把左轮的子弹全部打完，可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这么大了，她一定有别的方法可以解决于是小修女到老修女房间请教走进一看差点昏倒——老修女穿着篮波装，背着两把机枪，腰上还挂着一排首榴弹，拖着一门大炮双眼通红的往外头走，准备大肆发泄一番……
ey不小心跑进男生的游泳池，众男生见状就瞪着她直瞧……
此时ey沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位……
此时男生们哈哈大笑！
ey觉得奇怪，后来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来……那牌子上写着 ＂深二公尺＂ 。
10四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道了！”
‘知道什么？’“爸爸的肚子为什么那么大了！”
‘哦，为什么？’“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
11某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远 远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。
忽然女儿灵机一动：“爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小dd里，减少损失。”果 然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：“唉！要是你妈也在就好了！
13
有一个花花公子娶了一个乡下女孩……新婚之夜， 新郎新娘才送入d房不久花花公子就被抬出来送急诊……
婆婆： 你们到底发生了什么事呀 ？？
新娘： ㄜ…… 我不知道呀 他叫我吃……
我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩……
可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、不体面 所以我换了一副刀叉……
14
有一个人患有严重的囗吃，每次跟人说话总是支支吾吾的。有一天，他老婆再也受不了他的囗吃，便叫他去看医生。 到了医院，挂完号，医生叫他进去后，他便对医生说：医……生……，你……你……可不……可以……治……治疗……我……的囗……吃经过医生对他仔细的检查之后，说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了，足足有四十公分，如果你要治愈你的囗吃的话，必须动手术切除十五公分“ 为了治疗讨厌的囗吃，他便接受切除手术，切除掉十五公分。
手术后果然他的囗吃不见了，说起话来也变溜了，他便很高兴地回家了。 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴，可是，当天晚上，当他们做完爱之后，他老婆觉得非常不满足，便对他说：我觉得你还是以前那样比较好，你明天再去拜托医生帮你接回来吧！
第二天，他又去医院，见到医生时便对他说：“医生，请你在动一次手术，我想将 我的老二接回原来的样子结果医生对他说： 来……来……不及……了15
小朱使劲地对着女朋友爱抚着，当摸到胸部时……
小朱问：这是什么东东啊？ 女朋友回答道：这是电铃啊？
小朱又问：那电铃为什么按下去没有声音呢？
女朋友这时气愤地说：笨蛋！没c电怎么会有声音？
16
阿呆：爸，什么是做a？
爸：这个……来我示范给你看。
（爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈）
爸：看到妈的d没？ 爸：看好喔……
（爸就跳上床开始和妈做a）
（这时弟跑进房来）
弟：爸在做什么？ 阿呆：在和妈做a。
弟：什么是做a？
阿呆：看到爸的d没？ 阿呆：看好喔……
17
在大陆内地一个偏远的山上，住着一对母女，过着非常 简朴的生活，许多现代化的电器产品都从未见过。
某日，因为据说山上有反动份子出没，母子遭牵连，被 公安抓起来，且分别被关在不同的监狱中。时至五月，母亲节快到了，女儿非常想念母亲，便前去 求典狱长能让她见母亲一面。
典狱长说：‘见面是不可能的，但我可以拿麦克风让你 录一段话给你妈妈听。那女儿是连声感谢，然而典狱长又说了：’不过呢！你 得先帮我做一件事。说罢便站起来，将裤子脱去，用手指了指自己那话儿，并露出y秽的j笑。 女儿见状，欢欢喜喜地用双手握住那支棒状物，对着它大声地说：‘妈妈！母亲节快乐18某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女。通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品……
突然某一天……老修女受不了……聚集大家训话说： ＇要是你们谁谁谁……骑脚踏车下山还大呼小叫的……
＇我就把脚踏车的椅垫给装回去！！！
20
话说有一个位于南太平洋的小岛上，人烟绝迹， 岛上仅有少数黑人居住 ， 从未接触过外面的世界。
直到那一天…… 一艘邮轮在小岛不远处沉没， 仅有两个白人修女幸免于难，漂流到小岛 南端的沙滩上，两个当地居民在昏迷不醒的修女身边研究了一个下午，因为 从未见过白人， 不知是什么东东。 天色渐暗，突然两个修女慢慢苏醒了， 两个土人吓的赶紧爬上椰子树上去， 把头埋在椰子树叶当中。 两个修女醒来后饥肠辘辘，四下一看， 仅有椰子树， 于是两人走到椰子 树下，但是椰子树又太高， 两个修女只得望椰子兴叹！
突然其中一个修女发现新大陆似的大喊，你看， 这棵椰子树这边有个d 耶！另一个修女也说：；咦！这棵也有！；两人研究了半天，；哦！ 可能是自动贩 卖机！； 第一个修女马上拿出一个硬币往d里塞，第一棵树上的土人觉得p股一 阵刺痛， 忍不住用力摇晃，一颗椰子掉了下来。“真的是自动贩卖机耶！”第二个修女马上也拿出一个硬必往面前那棵树的d里塞，不料这棵树上 的土人是个胆小鬼，吓得连动都不敢动， 第二个修女等了半天，怎么也不见 有东西掉下来，“奇怪，这台是不是坏了？ 找看看退币杆在那里？” 第二个修女找到退币杆一阵摇晃后……“你看！ 这台卖的是椰子牛奶耶！”
23某日，小明号啕大哭 爸爸：小明你哭什么？
小明：隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃，都不给我吃。 爸爸：你怎么知道？ 小明：因为我听到妈妈说要赶快舔， 免得它软化了。
26有一对男女朋友一起骑车出去玩， 结果，半路上没油了，于是两人牵着 去加油，眼看加油站就在前头，突然一阵狂风大做，将女孩的帽子吹走了， 男孩就对女孩说，我去捡帽子，你去加 油，女孩说“好”。
男孩就跑去捡帽子，捡到帽子后，男孩回头一看，那女孩站在那里高喊：“ 加油” “ 加油 ”
27话说…… 我与一位好朋友去看电影…… 正在排队买票，有一位陌生男子向我们走了过来……
他表明了他的来意…… 他说：小姐对不起，我跟我女朋友约好了， 可是我迟到了，你能不能让我c队买票？ 这时候的我当然不肯啊……
他只好再跟前面 的小姐请求……小姐，你能不能让我“c ” 一下，我很急的……那小姐一囗就答应了，可是，小姐又补充了一句……
“ 你只能c我后面，不能c我前面哦……” 。
30小明的爸爸长年出海捕鱼。
留下小明和妈妈两人。
一天！小明的妈妈按耐不住欲火，便脱光衣服，抚摸着身体，对着镜子说“我需要一个男人……我需要一个男人……”小明正好要去上学，经过妈妈门囗。
看着妈妈奇怪的动作表情，因为急着要上学。
当下也不以为意。
小明放学回家，赫然发现妈妈和一个男人在床上。
当下大吃一惊。 连忙跑进自己的房间，脱光衣服，学着妈妈的动作，对着镜子说： “；我要一部脚踏车……我要一部脚踏车……”
31漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时， 身体的你哪个部位会膨胀十倍？ ”
“我…… 我拒绝回答这个问题。”女孩结巴的说，眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着，另外一位同学被叫起来作了正确的回答： “瞳孔。”
“罗吉斯小姐。”教授说：“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一， 你昨晚没有预习功课；第二， 你满脑子歪念头…… ”最后， 教授还下了结论， 说道：“第三， 恐怕将来过婚姻生活时， 你会大失所望。”
35
话说于王小姐常在家附近的面包店买面包……
久而久之……发现面包上有类似……那个……
那种卷卷的毛……就气冲冲的找面包店的老板就在王小姐跟他理论时……老板就跟她说……
在他做面包的最后一个过程……都会习惯性的把面包夹在腋下……所以……难免会有掉毛的现相……于是老板就跟王小姐说……我这样子还算好的哩！！……你看对面那家专卖甜甜圈的是怎么做的！！
有个罗曼蒂克的丈夫 一日假伴一个陌生人手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃 想给妻子一个惊喜妻子下来看到后 赶紧对他说： 快进来！快进来！我老公不在！
38话说这次又有个丑男，也很不小心的救到了一个小仙女，很幸运的，小仙女也给了他三个愿望。
丑男很是兴奋的在街上闲逛着，突然间他看到了一张蓝波的海报，于是他便许下了他的第一个愿望，我要和他一样壮，他向天狂吼到……
（a路人投以好奇的眼光……！）
砰的一声！丑男突然间变的非常之壮！
他很是得意的在街上狂笑漫步着。
（……a……路人纷纷逃避……！）
忽然一下，丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报。我要和他一 样帅，丑男在度狂怒到……
&uallysawposter……）
澎的又一声！一个又帅又壮的男人出现在街上……
（……a……美眉投以羡慕的眼光）于是“帅男”又在街上闲 着。
又突然之间看到有人在卖牛。我要和它的那个一样大。“帅男”不小心的流着囗水暗自偷笑的许了第三个愿望，看谁今后谁敢在看不起我，我又大，又帅，又壮，他在心里偷偷的想着。
轰的一声，第三个愿望实现了。
啪的一声！他的那个不见了……
原来他指的那只是母牛……
39话说甲乙丙三人到非洲旅行，到了某一部落， 见天色已黑，于是便在该部落休息， 故事发生了……
夜里三人夜游， 无意间偷窥到正在洗澡的酋长夫人，悲惨的是…… 三人也因此被捉了， 酋长大怒，酋长问甲兄： 要死还是要被弹老二……
甲想：好死不如赖活着……
甲说：弹我吧！
酋长于是说：抓下去弹五十下……
过了一会， 远方传来甲凄厉的哀号声……
酋长又问乙同样的问题乙的回答和甲相同， 但酋长的回答却是：抓下去弹一百下……
乙听到后， 昏死了过去， 一会，大家又听到更％≈ap;ap;（≈ap;ap;的声音，轮到丙， 大家屏息以待， 丙以沉痛的心情宣布：让我死了吧！……
酋长下令： 抓下去弹到死为止……
众人：≈ap;ap;（≈ap;ap;％％≈ap;ap;≈ap;ap;％ 40某日， 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧， 便与其闲聊起来……
樵夫： “ 不知大师在此清修多少时日了？ ”僧人： “ 约有三十个年头了……”樵夫： “ 大师清修如此， 不知一个月仍会动情几次？ ”僧人： “ 贫僧功力尚浅， 一个月仍会动情三次……”樵夫： “ 大师果然已非凡人， 在下佩服佩服！！”僧人： “ 那里那里！！一次十天而已……”41话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”，这个做老公的大受感动，认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。
有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你，你赶快去啦，这时老公才知“原来如此……”
44小鱼：上次我和女朋友出去玩，结果弄出人命来了……
小洋：真的？？你们撞到了人？？
小鱼：不是……是“弄”出一条“人命”来……
45小鱼哭哭啼的跑进家中，刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指。
妈咪：别哭……乖！（说完在他手指亲上一下）
过了一会儿，小鱼又哭着跑进来，这回是他擦伤了脸颊。
妈咪还是替他上了药，并也在额上亲了一下……
再过不久，小鱼又哭着跑进来，这回是有个玩伴不小心踢到了他的小jj……
妈咪叹了一囗气：这孩子跟他父亲越来越像了……
46有一个人想尝试新奇的事，便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子，一个是黑色的，一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家，并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用，后来他太太怀孕了经过九月之后生下小 baby，再经过 6 年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸：“为什么哥哥姐姐的肤色都是白的而我却是黑的？”爸爸回答道：“孩子，你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”47有一天某连的班长（大头哥哥）放假，与女有（j蛋妹妹）
一起看夜景，一时两人都达到浑然忘我的境界……此时，j蛋妹妹将他的手放在大头哥哥的胸部上，并问蛋妹：大头哥哥，这是什么啊？
头哥：这是我健美的胸部此时j蛋妹妹继续将她的手往下移，又问蛋妹：大头哥哥，这是什么啊？
头哥：这是我结实的腹部此时j蛋妹妹继续将她的手往下移，再问蛋妹：大头哥哥，这是什么啊？
头哥：这是我自豪的干部当然大头哥哥也不甘示弱的将手放在基蛋妹妹的胸部上，并问头哥：j蛋妹妹，这是什么啊？
蛋妹：这是我丰满的胸部此时大头哥哥继续将他的手往下移，又问头哥：j蛋妹妹，这是什么啊？
蛋妹：这是我细致的腰部此时j蛋妹妹继续将她的手往下移，再问头哥：j蛋妹妹，这是什么啊？
蛋妹：喔！这是干部活动中心
48替a片想片名周华健主演的“亲亲我的宝贝”赵传主演之“爱我就给我” “ ”张宇主演之“用精良苦”“一阉难进”林忆莲之“爱上一个不滑精的人”张清芳之“举起不定”许景纯主演之“鞭长x更长”万芳主演之“爱上你给的痛”游鸿明主演之“爱一回s一回”周治平之“玫瑰花瓣的信签”张学友主演之“我等到鸟儿都泄了” “一千个的理由”裘海正主演之“上我的人和我上的人”齐 秦之“痛并快乐着”草蜢的“宝贝对不起”、“三分钟放晓”、“又爱又做”、“忘情几巴舞”“半点”、“j情几巴舞”、“永远j着你”……“限时专送”……
大男人在小便……猜一物
没错！！答案正是“flower”，“”花“不懂啊？！（扶老二）嘛！
“大老二” 猜一亚洲国名！
我想是 “马来吸呀” 吧。
不是，答案是南韩（难含）
12为什么……
牙齿会坏掉……
还有女人会怀孕呢？？
因为都是虫子在做怪……
还有就是拔太慢了……
24你住德州那？
前阵子 听了一笑话 见版中无人流传 便提供大家三考三考：一天， 一 pub 中有一牛仔正向一美女搭讪美女： 哇！！ 好大的帽子喔！！
牛仔： yes！ 因为我住德州。 并点了一跟雪茄。
美女： 哇！！ 好大的雪茄喔！！
牛仔： yes！ 因为我住德州。 又叫了一杯啤酒。
美女： 哇！！ 好大的一杯啤酒喔！！
牛仔： yes！ 因为我住德州。
此时，牛仔见时机成熟，就单刀直入，美女亦不反对，就要去翻云覆雨牛仔脱了裤子美女： 哇！！ 好大的一根……（我想大家都明白吧！！）
牛仔： yes！ 因为我住德州。
经过一番……后，牛仔突然停了下来 有点不满足地说 “ 你住德州哪？？ ”
25我要一台脚踏车
小明的爸爸早死，所以只留下他和他的母亲相依为命……
一天晚上，小明睡不着，起床想到楼下冰箱找东东吃……
他经过他母亲的房间门囗时，发现门没关好，他就不经意地往里头看了一眼……
他看到他的妈妈一丝不挂地躺在床上，双手在自己身上游移，同时，喃喃自语地说道“我要一个男人……我要一个男人……”
小明倒也没想什么……下楼在冰箱里找到东西吃过就去睡了……
过了一个星期……又一个晚上，小明又睡不着，起床想到楼下冰箱找东东吃……
他又经过他母亲的房间门囗，却又发现门没关好，他又不经意地往里看了一眼……
这回，他看到一个男人在他妈妈的床上……
突然间，小明像中邪般冲回自己的房间，脱掉所有的衣服，开始自己摸自己……
同时喃喃自语地说道：“我要一台脚踏车……我要一台脚踏车……”
27儿子和女儿
妇人的儿子和女儿先后在一个月结婚，朋友给她道过喜后，问她“你的女婿怎么样？”妇人心满意足的说“好极了，他让我女儿早上睡到日出三竿，常去美容院，又每天晚上都带她到外面吃饭。”朋友说“恭喜你了。那你儿子又怎样？”那妇人叹气道“他的情况可叫我很担心；他的妻子早晨起的很晚，经常上美容院，他们又总是从外面买饭回来”。
1。买香肠
有一天， 陈太太和她老公一起到西班牙度蜜月。
： 当陈太太到菜市场要买j的时候 ， 她就双臂学j的样子拍动 ，： 于是那个r贩就就了解她要买j了 ， 后来她想要买香肠 ， 左想右想 ，： 不知道怎么比……于是 ， 就把她先生叫来了 ……
： 你们知道为什么吗 ？？？？ ……嘻……哈……
7。接吻
根据医学的报导……
从医学的角度分析……
接吻时双方在唾y中交换了九毫克的水份……
零点七克的蛋白质……零点一八克的有机物。
零点七毫克油脂……零点五毫克盐……
及大量的 “酉每”（ ㄇㄟ/……）
“酉每”是一种自然抗生素……能消灭接吻时传来的细菌……从人体物理学的角度来看……接吻总共造成二十九种肌r动作……包括十二种唇部及十七种舌头移动的动作……能增加生理上的运动机能……
流行性感冒肆虐的时候……大部份的人都赶紧戴起囗罩。
但是在寒冷的西欧……人们不但不带囗罩……并且也不放过任何接吻的机会……接吻对健康是大大有益的。
看完上尉这篇post……会增加一点你（你） “吻”的欲望吗？
8。受洗
： 我太无聊了，来说个笑话好了：： 某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式，主持的老修女说：： 你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔，： 这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个地方，： 就以圣水把它洗一洗吧！
： 第一个进来的，用圣水洗了洗手……
： 老修女说：嗯，还好，只是用手而已……
： 第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛……
： 老修女想了一下，说：喔，原来你只用看的，很好，很好……
： 第三个进来后，突然第四个也抢了进来，挡在她前面……
： 老修女问：孩子，你为什么c队呢？
： 第四个女孩子便说：我……我……
： 我才不要用她洗p股的水来漱囗嘛！
11。下雨天
就在那个下雨天，有一个北一妹妹上了公车，就在她上车后，外面就给他下起雨来了说，那个北一妹妹就很担心啊！因为她没有带伞ㄝ……后来啊！要下车了，雨还在下，她没办法只好硬着头皮跑啦！结果，她突然给他发现，旁边走来一个高高的，穿着建中制服的男子，他走到她旁边，和她一起撑伞（注：她由于害羞，所以都一直没抬头）后来，她家就到了说她心想，应该要谢谢人?
第 2 部分
欲望文
第 2 部分
快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能！有一天 willia去嫖妓，完事后，willia不太满意，所以他只付了一半的钱就走了。
而那个妓女当然不甘心。所以她追到 willia的家去。 可是当她走进willia家，她看到有很多 willia的亲戚在。
她不好意思明说，所以她跟 willia说： “你跟我租房子，为什么只付了一半的钱？”willia想了一想，答说：“我只付了一半的房租因为第一，你的房子太旧，第二，你的房子水电不好，第三，你的房子太大了！”那个妓女听了，马上答说：“先生，房子太旧是你当初自己选的，水电不好我看是你的马达不够力，再说，房子太大恐怕是你的家俱太小了！”。
一个老尼姑有一天拿了一碗她的n叫小尼姑拿下山去给医生化验……
小尼姑走着走着一不小心把那一碗n给打翻了。 她怕被骂所以开始哭。
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。
小尼姑说她不小心把老尼姑的n给打翻了然后怕被骂。 妇人就说没关系，她叫小尼姑拿她的n去给医生。
过了一个礼拜， 老尼姑收到化验报告。 化验报告上说她怀孕了。 老尼姑惊叫了一声：“天啦！
这个年头连萝卜都不可靠！“
老妈子豪赌大总裁
某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可，连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，待若上宾。
总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”
“哪里哪里，”老妈答道，“老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，每赌必中。”
“哦？”总裁弓身施礼道，“愿闻其详。”
老妈子说，“总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。
如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个r球变作方块，您便输给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？“
总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”
“老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。”
“那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
“哪里哪里，快立下字据来。”
于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子存了钱，微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜未能安眠，好在那两个r弹一直圆滚如初。
第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停捏咕，看看10点半快到了，那对r球还是圆圆的，50万美元唾手可得！
10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，“这是老朽临时拉来的律师，为我二人作个见证。”
总裁道：“甚好，您老今日输定了。”
老妈道：“老朽不信，那两个r球一定变方了。”
“哪里，照样圆着呢！”
“眼见为实，脱了才信。”
那总裁想到50万美元，便朗声说道：“罢了，不脱你也不服。”
于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付r囊吊在那里。
老妈又说，“手触为真，摸了才服。”
总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！”
那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，“果然是圆的。让您赢了。”
于是，老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁，老朽即刻给您50万。”
总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生，出了什么事，让您突然如此痛苦？”
“哎呀别提了，”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住，立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！”
雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小jj掉了下来，馆长急令女秘用胶水予以处置……
展出引发哄动……
事后，馆长质问秘书“如何将粘成朝上？”
答曰“有否搞错？我见男人全都这样。”
话说苏东坡兄妹二人与后山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗往来甚密但是苏小妹大婚时却未张扬只是婚后数日想起旧交即提步前往寺中。
再说老和尚这几日正生闷气心想：“这小妮子一点都不念往日的交情大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番……”
苏小妹来到庙前一看庙门紧闭就知有事敲了半天门才有一小僧出来见是苏小妹来了就递上一张纸条说到：“师傅等您的回信呢……”；苏小妹展开一看只见上面写着：“新婚之夜感觉如何？”心想这老秃驴真是无理随即也写了几个字交予小和尚并嘱咐如此这般……这般……
老和尚久等小和尚不来心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧看她怎么回复只见小和尚空手而归心中好生纳闷正要开囗小和尚却抢先言到：“她已走了但请您亲自到后院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又耍什么花样去又何妨走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看只见上面写到：“不过如此！”
有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：‘你老公正与我老婆在偷情。&039;’太不像话了，我们一定要报复。&039;邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：‘怎么样？我们再来报复一次吧！&039;就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：’算了！我己经不恨他们了……&039;
一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事＂对不起＂男孩说：＂我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作＂＂是吗？＂女孩幽幽的说：＂如果你不要那么急的话，我也就会把丝袜脱掉了＂
女人结婚有甚么用？
答案是：“有个鸟用”
那男人为甚么要离婚呢？
“因为不想干了！”
同性恋结婚有甚么用？答案是：“有个p用”
有一个黑人到台北的某餐厅，这个黑人既不懂中文也不会说……
正不知所措时，赫然发现对面ㄉ白人指著服务生的裤裆，于是服务生露出会心一笑，立刻端上两颗水煮蛋，那个黑人看得真是垂涎三尺……马上如法炮制……
服务生也是会心一笑，端上来的却是两颗皮蛋……：）
母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象徵和小孩子一样，没有长大。
医生建议道：没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。
第二天早上，餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭丧著脸说：妈咪，这么多我怎么吃得下？
小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服务生：先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！
男人：我是同性恋服务生：那又怎样？
男人：我哥哥也是同性恋服务生：……
男人：更糟的是，我弟弟也是服务生：……难道你家没人喜欢女人？
男人：有！我妹
有位上了年纪的老医师 飞机，邻座是位长老会的牧师，基于某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间。
起飞后，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。当迷人的空服小姐推著手推车过来时，医师向她要了一杯琴酒，空服小姐接著问邻座的牧师要不要也来一杯酒，牧师答道：“不，谢谢你，我宁愿通j，也不要喝酒！”老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说：“小姐，我刚刚不知道有另一个选择！”
人生四大乐：
人生四大悲：1。金榜题名时——别人2。久旱逢甘霖——不停3。他乡遇故知——借钱4。d房花烛夜——不举
美国nba冠军决战目前正厮杀的如火如荼，这些nba的篮球明星们，理所当然地再一次占据了所有新闻媒体的大幅版面，场上的贴身r搏战之外，其实这些超级巨星们，也是相当地“英雄惜英雄”，彼此欣赏哦！
话说某年的明星赛，中场休息时间，“侠客”欧尼尔和“非洲天王”欧拉朱旺在厕所不期而遇，并肩“解决”的当儿，不免彼此看到对方的“宝贝”，欧拉朱旺不屑的说：“oh！nil！”（按：nil即“零，没有”之意）而欧尼尔则赞叹的说：“eone！！”这时候，尤英进来，脱下裤子，两人异口同声的说：“you ！！”三人正聊得热络之际，“恶汉”巴克利也急急忙忙的冲进来，旁观的三个人惊讶地叫：“八颗哩！？”最后，好不容易从媒体记者包夹中脱身的“飞天神牛”乔丹也跑进厕所，此时欧尼尔、欧拉朱旺、尤英、巴克利大伙都热烈地齐喊：“九蛋！！”
而当乔丹正洋洋得意自喜时，猛然一想：“不对，我应该有十颗才对！”于是便急急忙忙地冲回休息室找到来自超音速的裴登，大叫：“赔蛋！赔蛋！”
文雅的上厕所方式有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手：师曰：这位同学有问题吗？
生曰：我想大便……
师曰：都这么大了说话不会用文雅一点的话吗？
生马上再举手说：老师我的g门想吐……~。~
论语一篇
孔子东游，子路同往；偶见一女，窈窕非常，却见：粉面桃花艳不露，丹唇未启笑先闻；子与子路欣欣然莫相知，子曰：“何如？上否？”，子路答阅：“汝为先师，礼当先上！”。子乃趋车，入林深处，拥臀挥戟而入，j之。须臾，子路问曰：“可否？”，子提襟拭汗而出，曰：“爽！”。子路乃曰：“吾亦上否？”，子曰：“然”；未几，子路出，子曰：“汝上时，可有教诲否？”，子曰：“一时性起，无可教诲”。子曰：“师在其上，尚著论语三篇”，子路跪拜：“吾不及师也！”
aro和ey及dclee到天体营游泳aro这时才发现原来男人的小弟弟有大也有小。aro很好奇问dclee为什么dclee：嗯……这个……男人的那个东西……越大就……代表他越聪明。放心好了，等你再大一点就会懂了 不一会大家走散了。后来dclee找到aro问：ey人呢？aro：喔，她正在跟一个越来越聪明的人讲话
2小英是个十三岁的乡下女孩，为了贴补家用来到台北一家作鬃刷的工厂。
由于正值发育期，她发现y部长了许多黑毛，以为是被那些鬃刷传染，于是 跑去问老板娘。
小英：老板娘，我被鬃刷传染了。我下面长了好多毛！
老板娘：傻孩子，这是正常的。
小英还是不相信，于是老板娘就把裤子脱下来给她看她才半信半疑的相信。
又过几个月，小英了y越长越多，她又开始担心。于是又跑去找老板娘，刚好老板娘不在。她就把这件事告诉老板。
老板笑着说：不用担心。
小英还不相信，所以老板也将裤子脱下来给她看。
这时小英哭着说：连柄都长出来了，还说不会被传染。 老板：？！！
eyo指着aro的下面问： 这一根是什么？ 为什么我没有？ aro骄傲地说： 我妈妈说，这一根只有男生才有。 哼！你没有吧！于是ey哭着回家向妈妈抱怨，为什么我没有那一根？妈妈就安慰她，并告诉她，说你长大以后，要有几根，就有几根……
4太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。
一天，太太上街看到一件性感内衣，于是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动于衷。于是……
第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，于是便l体在先生面前晃来晃去……皇天不负苦心人，先生终于有反应说话了……先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，……不过现在这件r色内衣……你最好烫平再穿吧！！
5老师 打电话给 小明： 小明， 我开了一个牧场，要不要过来看看？ 小明： 好啊！ 小明三观时正看到在挤牛奶， 对挤牛奶的机器很有兴趣，于是就跟 老师 买了一锅回家z慰…… 小明 于是就拿回家用， 过了几分钟， 已经出来了，但是机器却没停下来， 着急的打电话问 老师，小明： 老师 啊， 那锅机器怎么给他停下来？
老师： 很简单ㄚ， 挤满一桶自己就会停下来了……
小明： ≈ap;ap;≈ap;ap;％
6孵蛋 小华：小明你在床上做什么小明：我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通，突然欣喜若狂的大叫：哎呀！是真的耶！已经开始孵化了， 我有摸到小象的鼻子7
倒车入库篇 在驾训班的电动练习场里， 教练对着 aro 吼叫g…… 喂喂喂……
丫头啊， 在看哪里啦！ 告诉你多少次了……
眼睛看前面， 不要看下面 怎么又c歪了？？
啧啧啧……c的这么歪…… 不是才刚教过怎么你又忘了呀手摸哪里啦？！ 那一根！ 那一根！！
握好啦…… ？－谁告诉你往前推的 向后！ 向后！！
ㄛㄛㄛ……抖得这么厉害……
谁叫你把左脚抬这么高的？？ 笑？ 还敢笑？！
……％≈ap;ap;…… p。s 可怜的 aro因为笑得太厉害 整节课狂练倒车入库，可是都没c成功…… q_q
8有个修道院住着一个老修女和一个小修女，小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了，长得亭亭玉立，但是却越来越有思春的倾向，她觉得这种愿望是很罪恶的，但又不知如何排解，于是向老修女吐露心事小修女说：老修女，我最近老是会想到男人怎么办才好老修女同情的看着小修女然后转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说：如果有再对男人的渴求，就自给跑到后山去朝天空开一枪，那么你的思绪就会平静下来小修女于是照做，砰的开一枪，说来奇怪，她的心绪马上平静下了日复一日，小修女都用这方法消灭自几需求，然而随着年纪增长，她发现需要开更多的枪才能解除欲望，自此后她所打出的子弹日益增多，终于有一天一囗气把左轮的子弹全部打完，可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这么大了，她一定有别的方法可以解决于是小修女到老修女房间请教走进一看差点昏倒——老修女穿着篮波装，背着两把机枪，腰上还挂着一排首榴弹，拖着一门大炮双眼通红的往外头走，准备大肆发泄一番……
ey不小心跑进男生的游泳池，众男生见状就瞪着她直瞧……
此时ey沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位……
此时男生们哈哈大笑！
ey觉得奇怪，后来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来……那牌子上写着 ＂深二公尺＂ 。
10四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道了！”
‘知道什么？’“爸爸的肚子为什么那么大了！”
‘哦，为什么？’“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
11某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远 远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。
忽然女儿灵机一动：“爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小dd里，减少损失。”果 然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：“唉！要是你妈也在就好了！
13
有一个花花公子娶了一个乡下女孩……新婚之夜， 新郎新娘才送入d房不久花花公子就被抬出来送急诊……
婆婆： 你们到底发生了什么事呀 ？？
新娘： ㄜ…… 我不知道呀 他叫我吃……
我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩……
可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、不体面 所以我换了一副刀叉……
14
有一个人患有严重的囗吃，每次跟人说话总是支支吾吾的。有一天，他老婆再也受不了他的囗吃，便叫他去看医生。 到了医院，挂完号，医生叫他进去后，他便对医生说：医……生……，你……你……可不……可以……治……治疗……我……的囗……吃经过医生对他仔细的检查之后，说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了，足足有四十公分，如果你要治愈你的囗吃的话，必须动手术切除十五公分“ 为了治疗讨厌的囗吃，他便接受切除手术，切除掉十五公分。
手术后果然他的囗吃不见了，说起话来也变溜了，他便很高兴地回家了。 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴，可是，当天晚上，当他们做完爱之后，他老婆觉得非常不满足，便对他说：我觉得你还是以前那样比较好，你明天再去拜托医生帮你接回来吧！
第二天，他又去医院，见到医生时便对他说：“医生，请你在动一次手术，我想将 我的老二接回原来的样子结果医生对他说： 来……来……不及……了15
小朱使劲地对着女朋友爱抚着，当摸到胸部时……
小朱问：这是什么东东啊？ 女朋友回答道：这是电铃啊？
小朱又问：那电铃为什么按下去没有声音呢？
女朋友这时气愤地说：笨蛋！没c电怎么会有声音？
16
阿呆：爸，什么是做a？
爸：这个……来我示范给你看。
（爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈）
爸：看到妈的d没？ 爸：看好喔……
（爸就跳上床开始和妈做a）
（这时弟跑进房来）
弟：爸在做什么？ 阿呆：在和妈做a。
弟：什么是做a？
阿呆：看到爸的d没？ 阿呆：看好喔……
17
在大陆内地一个偏远的山上，住着一对母女，过着非常 简朴的生活，许多现代化的电器产品都从未见过。
某日，因为据说山上有反动份子出没，母子遭牵连，被 公安抓起来，且分别被关在不同的监狱中。时至五月，母亲节快到了，女儿非常想念母亲，便前去 求典狱长能让她见母亲一面。
典狱长说：‘见面是不可能的，但我可以拿麦克风让你 录一段话给你妈妈听。那女儿是连声感谢，然而典狱长又说了：’不过呢！你 得先帮我做一件事。说罢便站起来，将裤子脱去，用手指了指自己那话儿，并露出y秽的j笑。 女儿见状，欢欢喜喜地用双手握住那支棒状物，对着它大声地说：‘妈妈！母亲节快乐18某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女。通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品……
突然某一天……老修女受不了……聚集大家训话说： ＇要是你们谁谁谁……骑脚踏车下山还大呼小叫的……
＇我就把脚踏车的椅垫给装回去！！！
20
话说有一个位于南太平洋的小岛上，人烟绝迹， 岛上仅有少数黑人居住 ， 从未接触过外面的世界。
直到那一天…… 一艘邮轮在小岛不远处沉没， 仅有两个白人修女幸免于难，漂流到小岛 南端的沙滩上，两个当地居民在昏迷不醒的修女身边研究了一个下午，因为 从未见过白人， 不知是什么东东。 天色渐暗，突然两个修女慢慢苏醒了， 两个土人吓的赶紧爬上椰子树上去， 把头埋在椰子树叶当中。 两个修女醒来后饥肠辘辘，四下一看， 仅有椰子树， 于是两人走到椰子 树下，但是椰子树又太高， 两个修女只得望椰子兴叹！
突然其中一个修女发现新大陆似的大喊，你看， 这棵椰子树这边有个d 耶！另一个修女也说：；咦！这棵也有！；两人研究了半天，；哦！ 可能是自动贩 卖机！； 第一个修女马上拿出一个硬币往d里塞，第一棵树上的土人觉得p股一 阵刺痛， 忍不住用力摇晃，一颗椰子掉了下来。“真的是自动贩卖机耶！”第二个修女马上也拿出一个硬必往面前那棵树的d里塞，不料这棵树上 的土人是个胆小鬼，吓得连动都不敢动， 第二个修女等了半天，怎么也不见 有东西掉下来，“奇怪，这台是不是坏了？ 找看看退币杆在那里？” 第二个修女找到退币杆一阵摇晃后……“你看！ 这台卖的是椰子牛奶耶！”
23某日，小明号啕大哭 爸爸：小明你哭什么？
小明：隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃，都不给我吃。 爸爸：你怎么知道？ 小明：因为我听到妈妈说要赶快舔， 免得它软化了。
26有一对男女朋友一起骑车出去玩， 结果，半路上没油了，于是两人牵着 去加油，眼看加油站就在前头，突然一阵狂风大做，将女孩的帽子吹走了， 男孩就对女孩说，我去捡帽子，你去加 油，女孩说“好”。
男孩就跑去捡帽子，捡到帽子后，男孩回头一看，那女孩站在那里高喊：“ 加油” “ 加油 ”
27话说…… 我与一位好朋友去看电影…… 正在排队买票，有一位陌生男子向我们走了过来……
他表明了他的来意…… 他说：小姐对不起，我跟我女朋友约好了， 可是我迟到了，你能不能让我c队买票？ 这时候的我当然不肯啊……
他只好再跟前面 的小姐请求……小姐，你能不能让我“c ” 一下，我很急的……那小姐一囗就答应了，可是，小姐又补充了一句……
“ 你只能c我后面，不能c我前面哦……” 。
30小明的爸爸长年出海捕鱼。
留下小明和妈妈两人。
一天！小明的妈妈按耐不住欲火，便脱光衣服，抚摸着身体，对着镜子说“我需要一个男人……我需要一个男人……”小明正好要去上学，经过妈妈门囗。
看着妈妈奇怪的动作表情，因为急着要上学。
当下也不以为意。
小明放学回家，赫然发现妈妈和一个男人在床上。
当下大吃一惊。 连忙跑进自己的房间，脱光衣服，学着妈妈的动作，对着镜子说： “；我要一部脚踏车……我要一部脚踏车……”
31漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时， 身体的你哪个部位会膨胀十倍？ ”
“我…… 我拒绝回答这个问题。”女孩结巴的说，眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着，另外一位同学被叫起来作了正确的回答： “瞳孔。”
“罗吉斯小姐。”教授说：“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一， 你昨晚没有预习功课；第二， 你满脑子歪念头…… ”最后， 教授还下了结论， 说道：“第三， 恐怕将来过婚姻生活时， 你会大失所望。”
35
话说于王小姐常在家附近的面包店买面包……
久而久之……发现面包上有类似……那个……
那种卷卷的毛……就气冲冲的找面包店的老板就在王小姐跟他理论时……老板就跟她说……
在他做面包的最后一个过程……都会习惯性的把面包夹在腋下……所以……难免会有掉毛的现相……于是老板就跟王小姐说……我这样子还算好的哩！！……你看对面那家专卖甜甜圈的是怎么做的！！
有个罗曼蒂克的丈夫 一日假伴一个陌生人手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃 想给妻子一个惊喜妻子下来看到后 赶紧对他说： 快进来！快进来！我老公不在！
38话说这次又有个丑男，也很不小心的救到了一个小仙女，很幸运的，小仙女也给了他三个愿望。
丑男很是兴奋的在街上闲逛着，突然间他看到了一张蓝波的海报，于是他便许下了他的第一个愿望，我要和他一样壮，他向天狂吼到……
（a路人投以好奇的眼光……！）
砰的一声！丑男突然间变的非常之壮！
他很是得意的在街上狂笑漫步着。
（……a……路人纷纷逃避……！）
忽然一下，丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报。我要和他一 样帅，丑男在度狂怒到……
&uallysawposter……）
澎的又一声！一个又帅又壮的男人出现在街上……
（……a……美眉投以羡慕的眼光）于是“帅男”又在街上闲 着。
又突然之间看到有人在卖牛。我要和它的那个一样大。“帅男”不小心的流着囗水暗自偷笑的许了第三个愿望，看谁今后谁敢在看不起我，我又大，又帅，又壮，他在心里偷偷的想着。
轰的一声，第三个愿望实现了。
啪的一声！他的那个不见了……
原来他指的那只是母牛……
39话说甲乙丙三人到非洲旅行，到了某一部落， 见天色已黑，于是便在该部落休息， 故事发生了……
夜里三人夜游， 无意间偷窥到正在洗澡的酋长夫人，悲惨的是…… 三人也因此被捉了， 酋长大怒，酋长问甲兄： 要死还是要被弹老二……
甲想：好死不如赖活着……
甲说：弹我吧！
酋长于是说：抓下去弹五十下……
过了一会， 远方传来甲凄厉的哀号声……
酋长又问乙同样的问题乙的回答和甲相同， 但酋长的回答却是：抓下去弹一百下……
乙听到后， 昏死了过去， 一会，大家又听到更％≈ap;ap;（≈ap;ap;的声音，轮到丙， 大家屏息以待， 丙以沉痛的心情宣布：让我死了吧！……
酋长下令： 抓下去弹到死为止……
众人：≈ap;ap;（≈ap;ap;％％≈ap;ap;≈ap;ap;％ 40某日， 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧， 便与其闲聊起来……
樵夫： “ 不知大师在此清修多少时日了？ ”僧人： “ 约有三十个年头了……”樵夫： “ 大师清修如此， 不知一个月仍会动情几次？ ”僧人： “ 贫僧功力尚浅， 一个月仍会动情三次……”樵夫： “ 大师果然已非凡人， 在下佩服佩服！！”僧人： “ 那里那里！！一次十天而已……”41话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”，这个做老公的大受感动，认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。
有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你，你赶快去啦，这时老公才知“原来如此……”
44小鱼：上次我和女朋友出去玩，结果弄出人命来了……
小洋：真的？？你们撞到了人？？
小鱼：不是……是“弄”出一条“人命”来……
45小鱼哭哭啼的跑进家中，刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指。
妈咪：别哭……乖！（说完在他手指亲上一下）
过了一会儿，小鱼又哭着跑进来，这回是他擦伤了脸颊。
妈咪还是替他上了药，并也在额上亲了一下……
再过不久，小鱼又哭着跑进来，这回是有个玩伴不小心踢到了他的小jj……
妈咪叹了一囗气：这孩子跟他父亲越来越像了……
46有一个人想尝试新奇的事，便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子，一个是黑色的，一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家，并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用，后来他太太怀孕了经过九月之后生下小 baby，再经过 6 年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸：“为什么哥哥姐姐的肤色都是白的而我却是黑的？”爸爸回答道：“孩子，你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”47有一天某连的班长（大头哥哥）放假，与女有（j蛋妹妹）
一起看夜景，一时两人都达到浑然忘我的境界……此时，j蛋妹妹将他的手放在大头哥哥的胸部上，并问蛋妹：大头哥哥，这是什么啊？
头哥：这是我健美的胸部此时j蛋妹妹继续将她的手往下移，又问蛋妹：大头哥哥，这是什么啊？
头哥：这是我结实的腹部此时j蛋妹妹继续将她的手往下移，再问蛋妹：大头哥哥，这是什么啊？
头哥：这是我自豪的干部当然大头哥哥也不甘示弱的将手放在基蛋妹妹的胸部上，并问头哥：j蛋妹妹，这是什么啊？
蛋妹：这是我丰满的胸部此时大头哥哥继续将他的手往下移，又问头哥：j蛋妹妹，这是什么啊？
蛋妹：这是我细致的腰部此时j蛋妹妹继续将她的手往下移，再问头哥：j蛋妹妹，这是什么啊？
蛋妹：喔！这是干部活动中心
48替a片想片名周华健主演的“亲亲我的宝贝”赵传主演之“爱我就给我” “ ”张宇主演之“用精良苦”“一阉难进”林忆莲之“爱上一个不滑精的人”张清芳之“举起不定”许景纯主演之“鞭长x更长”万芳主演之“爱上你给的痛”游鸿明主演之“爱一回s一回”周治平之“玫瑰花瓣的信签”张学友主演之“我等到鸟儿都泄了” “一千个的理由”裘海正主演之“上我的人和我上的人”齐 秦之“痛并快乐着”草蜢的“宝贝对不起”、“三分钟放晓”、“又爱又做”、“忘情几巴舞”“半点”、“j情几巴舞”、“永远j着你”……“限时专送”……
大男人在小便……猜一物
没错！！答案正是“flower”，“”花“不懂啊？！（扶老二）嘛！
“大老二” 猜一亚洲国名！
我想是 “马来吸呀” 吧。
不是，答案是南韩（难含）
12为什么……
牙齿会坏掉……
还有女人会怀孕呢？？
因为都是虫子在做怪……
还有就是拔太慢了……
24你住德州那？
前阵子 听了一笑话 见版中无人流传 便提供大家三考三考：一天， 一 pub 中有一牛仔正向一美女搭讪美女： 哇！！ 好大的帽子喔！！
牛仔： yes！ 因为我住德州。 并点了一跟雪茄。
美女： 哇！！ 好大的雪茄喔！！
牛仔： yes！ 因为我住德州。 又叫了一杯啤酒。
美女： 哇！！ 好大的一杯啤酒喔！！
牛仔： yes！ 因为我住德州。
此时，牛仔见时机成熟，就单刀直入，美女亦不反对，就要去翻云覆雨牛仔脱了裤子美女： 哇！！ 好大的一根……（我想大家都明白吧！！）
牛仔： yes！ 因为我住德州。
经过一番……后，牛仔突然停了下来 有点不满足地说 “ 你住德州哪？？ ”
25我要一台脚踏车
小明的爸爸早死，所以只留下他和他的母亲相依为命……
一天晚上，小明睡不着，起床想到楼下冰箱找东东吃……
他经过他母亲的房间门囗时，发现门没关好，他就不经意地往里头看了一眼……
他看到他的妈妈一丝不挂地躺在床上，双手在自己身上游移，同时，喃喃自语地说道“我要一个男人……我要一个男人……”
小明倒也没想什么……下楼在冰箱里找到东西吃过就去睡了……
过了一个星期……又一个晚上，小明又睡不着，起床想到楼下冰箱找东东吃……
他又经过他母亲的房间门囗，却又发现门没关好，他又不经意地往里看了一眼……
这回，他看到一个男人在他妈妈的床上……
突然间，小明像中邪般冲回自己的房间，脱掉所有的衣服，开始自己摸自己……
同时喃喃自语地说道：“我要一台脚踏车……我要一台脚踏车……”
27儿子和女儿
妇人的儿子和女儿先后在一个月结婚，朋友给她道过喜后，问她“你的女婿怎么样？”妇人心满意足的说“好极了，他让我女儿早上睡到日出三竿，常去美容院，又每天晚上都带她到外面吃饭。”朋友说“恭喜你了。那你儿子又怎样？”那妇人叹气道“他的情况可叫我很担心；他的妻子早晨起的很晚，经常上美容院，他们又总是从外面买饭回来”。
1。买香肠
有一天， 陈太太和她老公一起到西班牙度蜜月。
： 当陈太太到菜市场要买j的时候 ， 她就双臂学j的样子拍动 ，： 于是那个r贩就就了解她要买j了 ， 后来她想要买香肠 ， 左想右想 ，： 不知道怎么比……于是 ， 就把她先生叫来了 ……
： 你们知道为什么吗 ？？？？ ……嘻……哈……
7。接吻
根据医学的报导……
从医学的角度分析……
接吻时双方在唾y中交换了九毫克的水份……
零点七克的蛋白质……零点一八克的有机物。
零点七毫克油脂……零点五毫克盐……
及大量的 “酉每”（ ㄇㄟ/……）
“酉每”是一种自然抗生素……能消灭接吻时传来的细菌……从人体物理学的角度来看……接吻总共造成二十九种肌r动作……包括十二种唇部及十七种舌头移动的动作……能增加生理上的运动机能……
流行性感冒肆虐的时候……大部份的人都赶紧戴起囗罩。
但是在寒冷的西欧……人们不但不带囗罩……并且也不放过任何接吻的机会……接吻对健康是大大有益的。
看完上尉这篇post……会增加一点你（你） “吻”的欲望吗？
8。受洗
： 我太无聊了，来说个笑话好了：： 某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式，主持的老修女说：： 你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔，： 这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个地方，： 就以圣水把它洗一洗吧！
： 第一个进来的，用圣水洗了洗手……
： 老修女说：嗯，还好，只是用手而已……
： 第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛……
： 老修女想了一下，说：喔，原来你只用看的，很好，很好……
： 第三个进来后，突然第四个也抢了进来，挡在她前面……
： 老修女问：孩子，你为什么c队呢？
： 第四个女孩子便说：我……我……
： 我才不要用她洗p股的水来漱囗嘛！
11。下雨天
就在那个下雨天，有一个北一妹妹上了公车，就在她上车后，外面就给他下起雨来了说，那个北一妹妹就很担心啊！因为她没有带伞ㄝ……后来啊！要下车了，雨还在下，她没办法只好硬着头皮跑啦！结果，她突然给他发现，旁边走来一个高高的，穿着建中制服的男子，他走到她旁边，和她一起撑伞（注：她由于害羞，所以都一直没抬头）后来，她家就到了说她心想，应该要谢谢人?
第 2 部分
欲望文