祸水女人 作者:肉书屋

    第 2 部分

    快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完,想下次继续接着阅读,可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能!——你是男人想拥有的尤物,可你却是一个极具破坏性的女人,你的眼睛里藏着太多的不安分。

    在以后的岁月里我一直玩味着男人留下的话“你是一个极具破坏性的女人”。我想,或许我真的就是祸水,梅二狗死在我的叫喊声中,母亲被我弄成了痴呆,还有即将在这本书中出现的宋小美,社长的女儿,被我罪恶的意y谋杀得无声无息。

    “一张去报社的派遣证和伍百元钱,”我处女膜所换来的东西。我仇恨地将伍佰元钱抛向空中,十张纸票张牙舞爪地在我眼前飘动,其中一张极具嘲刺地落在了我的两腿之间,将那个被男人刚刚用过的地方盖了一个正着……

    第三章 网上爱情(1)

    1

    网上爱情象坐在你对面对着你打呵欠的人一样,容易传染。

    我就是一个被网上爱情传染得找不着北的女人。

    网上爱情是一个欣赏恋爱过程的游戏,我既是这种游戏过程中的参与者,也是游戏的旁观者,在一场又一场的游戏中,我扮演着爱情至上的幸福者,也扮演着被抛弃的受伤者,在这种想象的悲欢离合中尽情地填充着被男人遗弃的那种空落感。

    我经常在夜深人静地时候很女人味地敲打着键盘,将心中关于美好爱情的想象,打在屏幕上,传给远方某个象我一样,爱情枯绝的男人,在彼此的慰籍中,找到暂时的一点点温馨,我的网恋就是在这种慰籍中延伸,又在双方某种不需要的籍口中瓦解。

    我已经不记得我经历了多少场网恋,象一个立在敌人枪口下的无畏战士,尽管千疮百孔,依然傲视着枪口的那一端。

    认识办公男人的时候,我已经是一个网络爱情专家,而且刚刚结束我的又一次网恋,原因就是在连续两次约好的上网时间中,他失约了。理由只有一句话:时间上撞车了。

    这种时间上的撞车,是常有的事。我通常是这种撞车中的牺牲品。好在我已经身经百战,早已d悉出生存的乐趣,总会迅速地投入到新一轮的开发中去。

    在这种爱情的游戏中,我变得越来越卑鄙。这种卑鄙来源于我的某种嗜好,喜欢收集聊天记录,每一轮的爱情话语被我保存在我的软盘里。而且这张软盘上,还摘录着许多书籍的性a描写场景,我象一个猎人,键盘是我的子弹,被我看中的男人,在这种带有温馨,同时也带着大量挑逗欲望的语言中,甘愿被我浮虏。

    这张软盘象我的另一个儿子,被我珍藏在随身所带的小包里,象自己的一个宠物,有事没事地拿出来玩味,摩挲。

    2

    女人是被社会意识流改造出来的产物,我是被网络调教出来的爱情高手。我的第一次网恋,的确带着真诚的情感色彩。那个时候我真的太渴望爱情,也太需要爱情的滋润。不管我外表多么冷漠,其实我的心没有那一刻不在想象爱情。爱情是一种痛苦而又值得体验的激情,为了这份激情,我把大量的时间花费在网络上,企图用网络制造出自己所需要的那份爱情。

    认识富华的原因很简单,仅仅因为富华这个两个字而已。富华是一个地名,是我的初恋情人余子俊的家乡。这个男人是我进报社后,惟一一个给我帮助,关怀,而且惟一一个给过我爱情的男人。他勾起了我幻想爱情的那种美妙心境。因为有他,我开始特别欣赏爱情,也热爱爱情。

    在秦姨的帮助下,我顺利地走进了报社,秦姨一再关照我,多做事,少说话。其实,就算秦姨不这么叮嘱我,我也会做到这一点。

    那段不光彩的经历无法让我高傲地在这群文化人中穿行,刚进报社时,我特别地自卑,我甚至不敢抬头看任何人,特别是社长,每次开会,我就象犯人一样,头低到不能再低的位置。

    我不敢抬头看这个男人,那种尬尴,屈辱,还有被男人占有过的微妙心里,让我在每次开会的时候,异样地难受。

    其实,社长不仅长得有男人味,就是说话也很风趣幽默,每次当他总结报社工作时,会场的气氛格外活跃,不管多么沉闷的会场气氛,到他讲话时,总会从沉闷中活跃过来。看得出,社长很受这群文化人欢迎,特别是受女性的欢迎。

    第三章 网上爱情(2)

    社长在报社这几年内,报社发生了很大的变化,以前16开的四版小报,改版成了8开四版的大报,而且报社搬进了新的办公室,一改过去挤在一排平房办公的落后条件,报社员工的工资待遇也翻了一番,社长对于这群人来说,是改革的先锋,是他们崇拜的对象。当然,除了我是个例外。

    我是最孤独的。自从养父死后,我就变得特别孤僻,这常常让人误解我清高。在一个满是文化人的空间里,我的孤僻,清高成了排斥他们,也排斥自己的武器,我除了自己,进不了他们所谓的活动中心去。用他们自己的话来说,就是这种圈子学,是三互(互帮、互助、互进),是提高办报质量的最佳途径。而我的理解却是:互送、互拉、互补。(互相送礼,互相拉关系,互相争夺空缺的职位)。而且这种圈了学常常用打麻将的方式汇集在一起,加以巩固。每当周末下班的时间悄悄降临时,每个办公室之间串岗的人流格外多,象病人将死时,听不得鬼叫声一样,都各自汇集在一张张四人围坐的方桌前,加深连络彼此的感情。麻将在这群文化人之中,将那种俗气的赢钱、输钱的方式,演泽得高雅文化起来。

    余子俊同我一样,也不参加这种圈子学文化,他比我早进报社两年,他的新闻报道在报社里是写得最好的一个。

    余子俊是哪种长相一步到位的男人。让人越看越觉得美。其实男人是不应该用美字来形容,可余子俊对于我而言,就是一种美,那是一种令人愉悦的美,一种真正意义上的清高与纯净的美,而且他眼睛里那种天生的忧郁,常引得我控制不住自己的眼睛,总是有事没事地喜欢找寻他的影子。我经常爱躲在他看不见的一个角落里,小心而又甜密地欣赏着他。这就是爱一个人的感觉,没有道理,也没有理由可言。不掺杂任何外界的因素,纯碎是一种爱的心理,一种爱的幻想,一种爱的欲念。

    余子俊对于我而言是一种爱情的标志,可是我从来没有想到这个男人会爱上我,也从来不敢想象,我会同他有那么一段让我毕生难忘的恋情。这段恋情影响了我整个青春岁月,让我在那段快乐的日子里没法真正地摆正一个自我,乃至以后的岁月里,我用我的无聊和肮脏打发着每一个应该属于幸福快乐的日子。

    我进报社半年后的一天,余子俊要去一家私立学校采访,这家私立学校离江城有段距离,总经理是个女人,我听说过,这家私立学校在江城挺有名气,但是这位女总经理,我没见过。很想见见这个出国归来的女人,如何建立自己的事业?

    ——谁想去南宁中学玩玩?今天有车来接。

    余子俊高声地在办公室叫喊,办公室里的人都没理他,我不知道哪来的勇气,从座位上一下子站了起来。

    ——我想去。

    这是我第一次在办公室里大声说话,引得办公室里的人全部回头来看我,我当时窘得满脸通红,后悔自己不应该说出这样的话。

    余子俊很诧异地看了我一眼,就这一眼,竟让我不知道我是应该继续站着还是应该坐下。余子俊那对让我百看不厌的眼睛,迅速地转动了几下,然后冲我轻轻地点了一下头,算是同意带我去南宁中学。

    我跟在余子俊身后,小心地保持着一段距离,做这种努力,其实需要一种镇定,就象一首歌里唱的一样:“不喜欢寂寞,却又害怕两个人相处,这分明是一种痛苦”同余子俊单独在一起,对于我来说,的确是种痛苦,我即害怕自己对他的爱越陷越深,也害怕我的眼睛会将我心底的秘密传给了他。txt电子书分享平台

    第三章 网上爱情(3)

    车子就停在报社大院里,余子俊打开车门,很有礼貌地将我先让进车里,小心地为我将车门带上,然后打开另一扇车门,径直坐在了我的身边。

    我坐着不敢动,显得特别苟束,而且心也老是急烈地跳过不停,就在我显得异常紧张的时候,余子俊突然问我:

    ——你的名字应该是“玲”而不是“林”吧。

    我没有想到余子俊居然会研究我的名字。在报社所有经过我填写的表格上,我写的都是梅林。

    ——其实梅玲更适合女性。玲儿肯定比林儿好听,是不是?

    玲儿是我母亲和养父对我的爱称,除了他们没有人这么叫过我。让我吃惊地是,余子俊居然也会对玲儿这个名字感兴趣。

    “不,我喜欢林,森林的林,或者是树林的林都行,森林和树林是人最容易放开的地方。”

    说这句话时,我自己都没有弄明白,我怎么会在余子俊面前流露自己的内心?自从母亲疯后,我就从来没有在任何人面前流露过自己的内在真情。我习惯用沉静冷漠来掩视自己的所有,读大学时,没有人知道我有个疯子母亲,也没有人知道我间接断送了养父的生命。

    “可是,玲儿真的很好听。”

    “是吗,那你以后就找个叫玲儿的女孩做你女友吧。”

    我又恢复了自己的沉静冷漠,说的话拒人千里。说出这句话以后,余子俊就不再问我什么,我很后悔自己的这种冷漠,我真的很希望自己能够好好地同余子俊交谈,渴望将内心的许多真情展现出来。

    这么多年来,我的快乐没有人分享,我的悲伤,也没有人分担,除了自己,我找不到对任何人诉说的理由。

    一路上,我们谁都没有再说话,互相沉默而又有些尴尬地望着窗外随着车子滑动而不断跳跃的风景。

    公路两边的树,成排成排地往后倒退,田野村庄穿过我的眼睛,滑向不知名的远方,窗外的阳光在车窗的蓝玻璃中变得如月光一般地幽柔,我呆坐着,莫明奇妙地长长叹了一口气。

    ——你怎么啦?

    余子俊关切地转过身子问我。

    ——是不是后悔跟我一起去南宁中学?

    ——不是的,只是看到田野村庄就让我想起了我的家乡。

    ——你家里还有些什么人?

    余子俊接着我的话,随口问了我一句,可是余子俊的这句话,却触伤了我,我的家,我的父母是我内心最痛的一种伤痕,我没法,也没有勇气在别人面前展现。

    我再次将眼睛投向了窗外,再也没有理余子俊。

    到南宁中学以后,我见到了那位私立学校的总经理,一个特别有品位而且漂亮的女人。女人的种类很多,漂亮而且有品位的女人并不多见,这位总经理兼具了这两样东西,深深地吸引了我的目光。

    女人更多的时候,很喜欢看女人自己。尽管我不太留意大街上的流行事物,可是我喜欢打量有品位的女人,那种感觉同喜欢看有品位的男人不一样,女人看女人,更多的时候带着审视、研究、羡慕和嫉妒,那种心情很复杂,也很难用语言表达得细致一些。

    这天因为有余子俊的缘故,也因为这个女总经理独有的气质让我折服,在采访时,我居然妙语串珠,让余子俊目瞪口呆,他没有想到,第一次外出采访的我,比老记者的他,还能深入采访者心里。可他忘了,我有着丰富的理论知识,只是被他刺激后的大脑转动得更快一点而已。这其实与爱情有关,因为爱,才喜欢在爱人面前强烈地展现自己。

    从南宁中学回来以后,余子俊的影子肆意地占据着我的整个心房。当我意识自己爱上了余子俊时,爱情却没有想象中的那种甜蜜感。我既盼望余子俊能够明晓我的这份感情,却又怕彼此相爱之后的那种激情。我太明白自己,对爱情的热情,对爱情的盼望幻想是那样强烈,而压在心底最深处的那种自卑,成了我无法越过的障碍。每次余子俊向我投来热情的目光,我却装得异样冷漠,在他与我之间筑起一道人为的隔墙。我用这道看不见的墙,小心地守护着那份固有的自卑。

    第三章 网上爱情(4)

    3

    余子俊爱上了我。每次下乡采访,他是惟一一个陪我去的人。这群记者都是温室里的花,乡下的采访没人愿意去。每次我写稿,忘记吃饭时间,他总能赶巧随便带来一盒。我的抽屉里,经常有他不爱吃的饼干、苹果。他给我解释的理由是,女孩喜欢吃这类零食,他不大爱吃,是父母怕他晚上写稿肚子饿特地为他准备的。

    余子俊的解释很多余,有时面对他的这些理由,我甚至很想告诉他,别演戏了,其实我也爱他。可是从没有谈情说爱的我,还不能运用自如地随意c纵这个爱字。两个带着羞色的男女,在偷偷相爱中,玩起了猫捉耗子的游戏。

    小时候我听得最多的故事就是养父讲耗子嫁女,耗子在为自己的女儿选择丈夫时,认为猫是最勇敢的男人,于是决意将耗子女儿嫁给猫,猫呢听到这个消息后,欣喜若狂。于是猫在捉耗子时,总喜欢跟耗子逗圈子,直到猫精疲力尽,耗子才成为猫口中的食物。

    我不知道猫捉耗子的游戏,我们还要玩多久,只是我真的不敢接受余子俊的爱,我没法同他站在同一起跑线上,没法让他,让我平等地关注这份爱情。

    那种只可意会,无法言传的爱情,是那样飘渺美丽,就象电脑扫描过后的照片,带着固有的温度,无穷的遐想,却又那么幸福甜蜜。可这些对于我而言,是种高级的奢侈品,可望而不可及,特别是每次坐在会议室里,面对社长幽默无比的讲述时,那种透骨般的卑微,就会将我内心所有的激情任意敲打,直到破碎如泥。

    就在我刚刚踏进报社的那年冬天,江城下了一场大雪,那天早晨,被白雪惊醒的我,显得格外兴奋,我喜欢雪,喜欢大雪覆盖后的那种粉色世界,那是大自然奉献给人类最纯洁的礼物,没有任何污点,白得透亮,白得醉心,白得优美。

    南方的江城很少有这样的大雪,我顾不上寒冷,独自踏雪寻梅,雅情十足地去了望江亭。

    在我刚刚走出报社大门的时候,我看到了余子俊,他站在报社的大门口,眼睛却盯着宿舍区,当我踏雪而来的时候,我分明看到了他眼中闪烁的某种期待和快乐,可是我走到他跟前时,他却假装和我偶遇的样子,随意地说了一句:

    ——真巧,这么早居然还有人同我一样傻气地去看雪。

    ——你怎么知道我要去看雪?

    我心情很好,调皮地逗了余子俊一句。

    ——你这身上山的打扮,不用说,就能猜到。我们同行去,好吗?

    我接受了余子俊的邀请,跟在他的身后,愉悦地向望江亭走去。

    可是当我一步步将雪贱踏在脚下,那种“吱吱”的声音传进耳膜,象极了女人忧伤时的哀鸣,就在那一刻,我对雪产生了怜悯。发觉自己是那样的残酷,将大自然送给人类的那份纯洁,破坏得满地都是。

    我拖着有些沉重的脚步,跟在余子俊身后,雪地里余子俊的脚印那么清晰,那么深沉,我盯着这双男人的脚印发愣,似乎又听到了雪发出的哀鸣声,响在我的内心深处,牵扯着我的每一根疼痛的神经。这脚印不是踩在雪地里,而是深入地融在我的骨髓里。我不自觉地蹲下身子,用手抚摸着这双脚印,泪一滴滴地落在余子俊的脚印里,溅起了一个又一个带着污泥的圆圈,将我牢牢圈住。

    我有股冲动,从我的脚印里跳到了余子俊的脚印里,沿着他留下的痕迹,不停地走下去,走下去,……     余子俊留下的体温,一点点烤熔我带着冰封的心,雪的哀鸣声听不见,只有余子俊的身影在眼前晃动,我真的好想冲过去,挽着他的胳膊,依偎着他在雪地里静静地永远相守。 。。

    第三章 网上爱情(5)

    余子俊突然转过头来叫我。

    ——梅林,怎么站着不走?快点。

    我一下子乱了起来,做贼似的赶快从余子俊的脚印里逃开,向前跑了几步,离他的距离近了一些,我还想继续跑,脚步却在他的身后停顿下来,被我残踏过的雪,变得面目憎恶,那种纯白,那种透亮,那种优美,被我慌乱的脚步,弄得黝黑森然。心拽着痛感的我再也越不过余子俊的存在。

    这天我们玩得并不开心,看得出来,余子俊极力想走近我,极力想掀掉我身上的某种东西,可是我没法给他这种机会,也无法给自己这种机会。

    猫捉耗子的游戏我们还要玩到什么时候?我不敢想,也害怕想。

    情人节以她独特的脚步走进了江城。可是在情人节的这天晚上,报社停电了。我和余子俊的那种猫捉耗子的游戏直到这个突然停电的夜晚,才得以结束。

    城市偶尔停电的夜晚,燃起支支的小蜡烛,无数团跳动的火焰构成了诗意的画面,这样的画面很适合两颗年轻需要恋爱的心。我就是在这个停电的放晚,同余子俊一起掀开了那层罩在我们身上的羞纱。我们象两条被主人放生的鱼,在水里忘情地游荡。

    在这样一个特殊的而又突然性停电的夜晚,关在办公楼里写稿的我,在安静得只听得见自己心跳的楼房里,恐惧让我全身颤抖,坐在黑暗中的我,不敢任意走动,那不经意的任何响声,都能吓得自己魂飞魄散。这种惧怕的滋味特别让人难受,我在这样的夜晚,渴望有人到办公室来,哪怕这个人是我平时最不想看到的人。

    余子俊就是在这个时候神奇地出现在办公室里,而且还拿着几根特意买的红蜡烛。我已经软得没有自己的身子骨,倒在他的怀里,任凭他雄性的喘息扑打在脸上,一阵阵揪起来落下去的爱情腺体冲毁了所有理性的缚束,我们的舌尖在黑暗中尽情地纠缠,谁也不知道是谁先敲开对方的嘴。

    吻累了,余子俊就拉着我,为我点起了红蜡烛,在红红的烛光中,我们象两个玩童一样互相摩搓着对方的手,说着所有情人之间说应该说的傻话。

    我们相爱了,那段时间是我最开心的一段日子。有爱情的女人,是天底下最漂亮的女人。有人被我牵挂,有人为我牵挂,这种感觉微妙得只剩下甜蜜。

    我和余子俊一直偷偷地相爱着,可我不准余子俊在别人面前对我表示爱意。余子俊不解地问我:

    ——梅林,你怕什么?我们这是相爱,别人就是知道了,也不敢说我们什么。

    只有我自己清楚,那段进报社的经历,已经深深地扎根在我的心里,我不敢,也害怕余子俊带给我的这种幸福快乐会突然消失。我只能更加小心地守护着这段爱情,让她尽量再久一点,更久一点。

    余子俊尽管一直很小心地爱护着我,而我总在刻意地掩视自己,在他面前,我始终没法彻底放开自己。余子俊好几次对我说:

    ——玲儿,有时候我觉得你特别深沉,这种深沉不适合你的年龄,你知道吗?我希望你快乐一点,单纯一点,顾虑少一点。

    自从和余子俊相爱以后,他就一直叫我玲儿,他说玲儿很好听,而且玲儿特有女孩味,他不明白,为什么我要拒绝本来属于我的女孩名字。

    余子俊理解不了我,我和他是两个世界中的人。养父死以后,母亲就疯了,我的快乐也结束了,我用冷漠伪装自己,用沉静拒绝所有关心爱护我的人。大学四年,我是一枝带刺的玫瑰,谁也不敢走进我的领地一步。我把大量的时间用在百~万\小!说上,我在书里独自寻找欣赏和幻想我的一切爱情,我的白马王子被我演义成了一名真正的举世无双的英雄,但是在生活中,我却不敢轻易走近爱情一步,余子俊开启了我的爱情,开启了我少女怀春的全部激情。

    第三章 网上爱情(6)

    ——子俊,我也想单纯快乐地做一个小女人,可是……你不懂。

    每次提到我的家,我总是尽量回避,我实在不想余子俊知道我的那段灰色岁月。

    ——玲儿,我是你的男友,为什么你始终不肯将你的全部展现在我面前呢?你知道吗?有时候,面对你的那种忧郁的目光,我真的心痛。你过得不快乐,一定有许多不快乐的东西压抑着你,玲儿,为什么你就不能告诉我呢?为什么你始终拒绝讲你的家人?始终在逃着应该属于你的许多快乐?

    ——子俊,你真的想知道我的家人?

    ——是。

    ——好吧,我带你去我的家。

    4

    我将余子俊带到了三十四凹。贫困的小山村,简陋的瓦屋,母亲那张皱纹满面的脸和满口胡言的话,让余子俊大吃一惊。

    ——子俊,这就是我的生活环境,你满意了吗?

    ——玲儿,对不起。因为我真的爱你,才想知道你的一切,可我没有想到你的家却是这样的,为什么?玲儿,你母亲怎么会疯呢?她在江城长大的,怎么会落脚在这个小山村?

    ——子俊,我从来没有告诉任何人,我的家,我的父母亲,我的童年,少年,这是我不敢面对却又不得不面对的一份残酷。我现在告诉你,我的全部生活。

    有一种回忆是痛苦却又残忍的,可是为了余子俊,我再一次将儿时压在心里的那一幕全部告诉了余子俊。

    我的母亲是下乡知青,江城是她的家乡,年青漂亮的母亲,在父亲穷追猛赶中陷入了婚姻之中。我的父亲是个支书,可他生性风流,我两岁那年,父亲同近村的一个女人如火如荼地闹得正欢时,从老鹰石后冷不丁地响起母亲的一声吼叫,吓得没来得及穿裤子的父亲,滚到了老鹰山的山谷之中,再也没有回来。

    我印象中父亲的形象是梅二狗,一个三十多岁的老光g。梅二狗其实是三十四凹里最有造形的男人。我最喜欢他的眼睛,人们都说眼睛是心灵的窗户,梅二狗的眼睛满是忧郁,冷漠,很象走红的歌星带影星的黎明,当然这种发现是我以后从电视、网络中看到黎明时才想起来的。梅二狗的忧郁,冷漠并不是他有意扮酷,他没有这种扮酷的意识。他的忧郁、冷漠是对女人多年焦渴之后造成的某种寂寞形态的显现,可在我的眼中却成了最美的一个男人造形。梅二狗有一个毛病,见了女人,脸就会胀得通红,半个小时说不出一句完整的话来,弄得每次相亲,女人都以他是结巴为由而拒绝了他。

    梅二狗注定与我有缘,他将我作为女人的那种生理意识提前预支了出来。

    我喜欢梅二狗,不是因为他是我继父,为我承担了一个父亲应该承担的义务和责任,而是他那种富有男人味造型。我喜欢带有男人味造型的所有男人,就象男人喜欢所有天生丽质的女人一样,没有道理可言。

    我是老鹰山惟一一个念过书的女人,仅为这,我就应该感激怀念梅二狗一生。

    为送我上学,梅二狗上山打柴、采药,下河摸鱼、捉虾,凡是能够换钱的东西,都被梅二狗碰过。那个时候,梅二狗挑担柴去三十里外的镇上赶集,仅仅只能换一元钱,而饥饿难耐的梅二狗连根五分钱的油条也舍不得吃。为这,母亲老拿话来咽他,你这是何苦呢?自我作贱。女人天生不是读书的材料,让丫头片子读书没用,纯碎是浪费钱。

    梅二狗从不与母亲顶撞,但他执着地送我念书,他说:老鹰山外的世界有电灯呢,那才叫明亮。  电子书 分享网站

    第三章 网上爱情(7)

    我记住了梅二狗的话。其实在梅二狗死后的第三年,三十四凹也装上了电灯,可惜,梅二狗看不见,第一天用电灯的时候,我在梅二狗的供像前点了一根香,轻声地告诉他,家里终于有电灯了。那个时候,我多么想梅二狗就在家里,指着将黑夜照得如白昼的电灯欢呼地叫我一声玲儿,可是我永远也听不到这种声音。

    梅二狗的死造就了我的成熟,我的孤僻。从他死后,我再也没有在老鹰山上疯闹过。他是我对性意识中的第一个男人。

    10岁那年,我跟着梅二狗上老鹰山时,在花丛中捉到两只缠绵在一起的蝴碟。我特别开心,一下子抓到了两只蝴碟,而且两只蝴碟连在一起,拉也拉不开。象两块吸铁石一样,粘合得不留一丝缝隙。我觉得很好玩,时不时拉一拉两只蝴蝶,可两只蝴碟越拉越缠绵,似乎有意与我抗争一样,不过长大以后,我才明白,我人为的干绕,刺激了两只交欢的蝴蝶,把它们那种动物交配的欲望调到了最高的境界之中,让它们忘我地反抗着来自外界的阻碍,任性a的种子激情地撒播。

    ——玲儿,看什么呢,这么专注?

    ——你看,这两只蝴蝶干什么呢?拉也拉不开。

    我从来没有叫梅二狗一声爸,我在心里根本不承认梅二狗是我爸,尽管在我的想象中,父亲的形象应该是梅二狗这样的,可我就是不愿叫梅二狗一声爸。刚开始的时候,母亲总是着我叫,后来也听之任之了,反正梅二狗也从未计较过这些。

    梅二狗被两只正在交配的蝴蝶弄得激动不已,它们渺视人类,沉浸在自己造爱的快乐之中。梅二狗再看我时,忘了我还是个孩子,在他眼中,我仅仅只是个女人。他拉起我,让我坐在他的两腿之间,然后教我玩蝴碟交配的游戏。

    我顺从地接受了梅二狗的游戏,梅二狗以往经常同我做这样那样的游戏,不管他多累,只要我冲他撒撒娇,他都会答应我的一切合理和不合理的要求。

    梅二狗用一双颤抖的手很小心地扒下了我的裤子,我并不明白梅二狗要干什么。当他被一种欲望烧得无力自持时,他还是怕弄痛了我……

    一种生电般的感觉传遍了全身,我不懂的欲望将我还未发育完全的身躯塞得满满的,这种意识象落在大脑里的一粒种子,在适宜的温度里发芽、成长。就在这刹那间,我作为女人的意识苏醒过来了,我笨拙地,毫无羞怯,却也是无望地抱住了梅二狗。

    梅二狗正要将那根罪恶的玩意伸入我的身体里时,我的母突然出现在了我们面前。

    母亲愤怒地盯着我们,那双眼睛闪烁的痛苦不亚于看到父亲摔进山谷时的惨相。

    ——玲儿,快跑!

    梅二狗当时不知道出于什么原因,冲着吓呆的我喊。以后好长时间,我总在想梅二狗的这声叫喊,我一次又一次地翻看这些惨痛的记忆,我经常不停地自问,是不是我亲手制造了一场死亡的游戏?我沉湎于一种追溯往事的幻想之中,这种幻想变化多端,却培养了我某种分析的天赋,在以后的岁月里让我面对各类人种时,很快把握住他们的心理,进入采访的角色之中,将他们引向我的任务计划之中,配合新闻的制作和报道。

    惊醒的我,拨腿就跑,跑了一会儿,发现母亲并没追我时,我又小心地折回了原地。母亲同梅二狗正抱在一起扭打,母亲叫骂着,你不是人,你是畜牲。他们滚到了那块神仙床上,梅二狗疯了似的拉母亲的裤子,一边拉一边叫:老子今天非得日你。

    第三章 网上爱情(8)

    两个男女纠缠地滚到了一起,面对这对与自己有着密切关联的男女,我突然特别恨梅二狗,也恨母亲,梅二狗给我生电的那种感觉还留在我的身体里,他不可以再跟母亲干这种事。我咬牙切齿地恨着两个拉拉扯扯的男女,如果我手里有刀的话,我真的想冲上去杀了他们。我没法明白,一个10岁的女孩,却被一种潜在意识中的男女爱恋弄得如此激烈,完全不象长大的我,苟且偷生般地玩弄猫捉老鼠的游戏,可是爱情必竟不是老鼠,我也做不了猫。

    躺在草丛中的母亲没有力量反抗疯狂的梅二狗,她也不想反抗,她不停地颤抖着、痉挛着,引得梅二狗变本加利般地疯狂起来。梅二狗骑在母亲身上,象只发情的老公狗,失去理智地干着母亲,母亲快活地叫了来,她的声音在山谷里回荡,被山涛涌挤得更加流畅,把梅二狗疯狂的欲望勾得满地都是。这种声音摄走了我童年的快乐,也断送了梅二狗的生命。尽管这种声音是一首古老的歌,让男人们百听不厌,愈战愈勇,可这种声音也充满了深深的罪恶,让那些y荡的灵魂有了充分发挥的理由。

    母亲的贞洁就是父亲在这儿取走的。父亲是个色魔,凡是被父亲看中的女人,没有一个逃过父亲的魔掌。而被睡过的女人,无不想着他,念着他。那个时候的母亲,有着大都市女孩全部的风情,这是小山村里的女孩没法比的地方。父亲整天围着她转,明知道父亲爱在神仙床上搞女人,母亲也还是对父亲一往情深地爱着、念着。

    梅二狗成了父亲的幻影。光g梅二狗做那事是母亲手把手教会的。

    那是他们圆房的第一天,脸胀得通红的梅二狗望着母亲,却不知道从何下手,母亲地盯着三十多岁还未碰过女人的梅二狗,竟然心疼起来。

    老天对人真不公平,父亲睡过村里的那么多女人,比父亲年长好几岁的梅二狗却从未碰过女人。

    这晚,母亲作为女人母性的一面被梅二狗刺激得空前地高涨,她将从父亲哪里学来的房事,毫无保留地传给了梅二狗。

    母亲成了梅二狗第一个女人,她改造了梅二狗的一生,梅二狗对母亲的感情,从未上过学的梅二狗是理解不了的。他只知道需要母亲,而他最想亲近的女人却似乎是我,不管多累,我只要对他一笑,他的累就会跑到九霄云外。他把他有限的热情全部投在我身上。

    六岁的我被梅二狗送进了学校,进入学校的我显示出超人的记忆力,不管多难的字在我的眼中,总能过目不忘。学校的老师说我是只金凤凰,迟早会飞出老鹰山。乐得梅二狗笑得合不拢嘴。梅二狗最爱听老师夸我,每次接我时,听老师夸我,梅二狗比喝了蜜还甜。

    梅二狗风雨无阻地接送我,母亲对梅二狗的这种举动,始终报以白眼对待。

    梅二狗一边狠狠地骑在母亲身上叫骂着,他眼里的那股狠劲在我的记忆中怎么也抹不去。

    ——危险。

    躲在老鹰石后面的我叫了一声。

    我的叫声惊吓了两个正在忘我战斗的男女,梅二狗不明白发生了什么事,压在母亲上面的身子滚动了一下,在他还有没意识到危险时,已经摔进了山谷。

    我亲眼看到没穿裤子的梅二狗滚进了山谷,我成了杀死梅二狗的凶手,好多年过去了,我一直没法原谅当时我的那种喊声,如果早点喊危险,或者不喊的话,梅二狗不会摔死的,梅二狗和母亲在拉扯中接近了山谷边缘,可是两个人被突然而至的快活弄昏了头,谁也没有意识这种危险……

    第三章 网上爱情(9)

    梅二狗摔死之后,母亲整个人变得痴呆,见了男人就只知道重复“干我吧”这三个字。

    梅二狗的死,引起的惊骇顽固了还称不上是女人的我,他让我整个少年及至青年都变成了一片灰色。我冰冷的青春岁月里,没有任何浪漫的风花雪月温暖我,他成了我心理拒绝浪漫的某种障碍,他的灵魂象一束不灭的鬼火,浮动在我黑暗心房的某个角落深处。以至大学毕业后,为了这种负罪心理,我毅然回到了江城。

    回忆的痛苦象针扎在心里一样,讲完我的这段家史时,我已经泪流满面。

    ——玲儿,对不起,对不起,我真的没有想到你这么不幸,玲儿,玲儿。

    余子俊冲动地拥住了我,拼命地吻我,他想用他的吻,吻干我心灵上的全部泪水。余子俊的深情,让我特别感动,我在心里默默地想,时间啊,就这样停摆吧,让我和余子俊永远这样甜蜜地爱着,拥着………

    5

    在余子俊的帮助指导下,我的人物通讯报道越写越精彩,有次余子俊带我去医院采访一个患绝症的病人,这个男孩才二十五岁,男孩的家人不管男孩,是他的女友一直默默地守侯男孩。当女友知道男孩的时间不多时,就打算在医院举行一场别开生面的婚礼。我们去采访的那天,正是他们举行婚礼的时候,洁白如雪的婚纱将新娘装扮得格外纯洁、高大。

    那天,我特别感动,在医院的时候,我就哭了,为这种生死绝恋的爱情婚礼。那天新娘身上的婚纱,对于我而言,格外地纯洁,格外地吸引我。

    从医院回来,我感慨万千地对余子俊说这场特殊的婚礼,说着说着,话题扯到婚纱上。

    ——玲儿,你要是哪天披上婚纱,肯定更纯洁,更美丽。

    ——子俊,你的纯洁是什么?

    不知道怎么的,当余子俊提到纯洁时,我心里却那么难受。

    ——玲儿,我要你属于我,永远做我惟一的女人。

    我逐渐明白了余子俊对纯洁的要求和理解,我真想告诉他,我已经没法纯洁。可是坦白的话到嘴边,又被我的自私咽了回去,他如果知道我不是一个纯洁的女孩,他肯定会很失望,也肯定会离开我!

    我被纯洁压得透不过气来,我不想失去余子俊,我从来没有这样爱过谁,有他在我身边,哪怕一句话也不说,我也觉得幸福甜密。可是余子俊对纯洁的追求异样强烈,他甚至宁愿用冷水冲洗自己,也不愿在他想要我时,占有我。

    那时我们一起去亭子岛采访,在这个四周都是水的岛屿上,我们象两个贪玩的儿童,在亭子岛边的一座山上游玩,拍照。余子俊照得很少,大多为我拍,他希望他的相册里摆满我的照片,他拉着我,让我做各种各样的嘻皮动作,他说这个时候的我,最天真可爱。我们只顾拍照,很少留意草丛里是不是有蛇,正当我们拍得有趣的时候,我发觉我踩在了一堆软绵绵的东西上,还没等我回过神时,腿上已经被这个东西咬了一口,随着我的惊叫,我跌倒在草丛里,一条蛇随机钻进草丛里逃开了。

    余子俊丢下照相机,什么也顾不上说,扒在我的小腿上,用口拼命地吮吸着被蛇咬过的地方。他整个人几乎全在我的怀里,一头浓密的黑发,随着他的吸气,呼气一起一伏,擦在我的脸上,痒痒的,怪怪的。我的心随着这痒、怪的感觉越跳越厉害,竟然忘记了痛,也忘记了一切。这样的情景,我是那么地感动,有这样的一个男人置自己的生死度外,那样细致入微地为我做着这一切。

    第三章 网上爱情(10)

    我的思想正在走神时,余子俊突然站了起来,背起我就往山下跑,扒在他的后背上,那感觉就象小时候被梅二狗背着一样安全快活。

    我没有想后果,尽管我知道,被毒蛇咬过的人,十有难逃一死,只是扒在余子俊后背的时候,满脑子里除了幸福快乐外,竟没有半点死亡来临的恐惧感。

    余子俊下山下得很急,很快,汗水很快浸湿了他的衣服,扒在他的背上,我很小心地替他一次又一次地擦着脸上的汗。那种感觉幸福得象个快乐的小女人。

    当我们赶到亭子岛医院时,余子俊放下我急急地找医生,当医生赶到时,我的小腿并没有什么异样发生,医生甚至不相信,我被蛇咬过。当我告诉医生,余子俊用口帮我吸过被蛇咬过的地方,医生才动手帮我清洗伤口,医生告诉余子俊,我的伤口并没有什么,咬我的蛇不是毒蛇,况且蛇留下的y汁被余子俊吸出来了,不用担心。余子俊很长地松了一口气。

    ——玲儿,吓死我了。我真怕你出现什么意外。是我带你来的,要是你有个三长两短,我这辈子都原谅不了自己,而且我也?

    第 2 部分

    欲望文

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